Freitag, 31. Dezember 2010

Happy New Year!

Ihr Lieben, ich wollte euch nur mal eben ein gutes neues Jahr wünschen.
Hoffentlich erreicht ihr das, was ihr erreichen wollt, viel Glück dabei.

Ich wende mich jetzt Dinner for One zu und entspanne mich ein wenig!
Haut rein, ihr Nasen!

♥lichst,
Jule

Montag, 27. Dezember 2010

Zeit

Wo ist die Zeit? Wo sind meine Kinderschuhe? Wo ist die Zeit, in der meine einzige Sorge war, welche Fernsehsendung ich gucken darf oder ob ich ein Haustier bekomme?
Wo sind die Momente, in denen man sich rundum wohl fühlt und einem scheißegal ist, ob man jetzt gezupfte Augenbrauen hat oder nicht und ob das Make-up okay ist. Überhaupt Make-up. Wen interessiert es denn? Für wen ist man denn schön? Für sich selbst? Oder versucht man sich selbst darunter zu verstecken?
Wo ist die Zeit, in der sich meine Eltern noch liebten und sich höchstens darum stritten, wer jetzt den Einkauf erledigt oder das Altpapier wegbringt?
Wo?! Verdammt.
Wäre ich nur Kind. Bin ich Kind? Fast 15. Kind? Vielleicht kein Kind mehr, aber auch noch kein Ganzes. Heranwachsend? Das trifft's eher.
Wo ist die Zeit versteckt, in der ich noch auf Barbies stand und sie immer um diese perfekte Figur beneidete? Die Zeit, in der ich mit 10€ los bin, um shoppen zu gehen. Die Zeit, in der ich wie eine Löwin um eine rote Haarsträne gekämpft habe und mich mit meinen Klassenkameraden gekloppt habe? Die Zeit, in der ich mir im Sommer IMMER die Knie aufgeschlagen habe und es noch nicht geschafft habe, meine Tränen wegzublinzeln? Wo ist sie hin?
Wo ist mein Opa? Wo ist er? Ich hab ihn einfach gehen lassen.

Die Zeit rinnt mir wie Sand durch die Hände und ich weiß nicht, wie ich sie stoppen kann.
Der Sand ist so fein, jede Sekunde ist ein Teil meines Lebens.
Ich müsste sie ausleben, aber versäume es öfter.
Ich sollte verzeihen und nicht in Groll leben, aber es ist so schwer.
Zeit ist eines der höchsten Güter dieser Erde, dieses Universums.
Und sie wird aus dem Fenster geworfen, nicht beachtet, als Strafe benutzt.
So ist die Zeit. So und nicht anders.
Die Europäer haben die Uhr, wir haben die Zeit. (aus Afrika)

Oh my ..'what?'

Langes Gespräch mit meiner Mam hinter mir. Ich bin ihr ähnlicher, als ich dachte. Leider auch in vielen negativen Dingen. Und dann, wenn sie weint, ich hasse es. Und dann, wenn es ihr schlecht geht, ich könnte killen. Und dann, wenn sie sagt, sie weint nicht und sie es tut, ich könnte ihr an die Gurgel gehen dafür. Und dann, wenn sie im Selbstmitleid versinkt und ich denke, ich rede gerade mit meinem Ebenbild, ich könnte schreien.
Wenn sie mich anschaut und voller Hass über meinen Vater redet, dann ist es wie ein Schlag in den Magen. Nein zwei, drei Schläge. Ich lasse es mir nicht anmerken, ich schlucke meine Tränen hinunter. Mein Vater redet voller Hass über meine Mutter, ich steh dazwischen, weiß nicht, was ich machen soll. Was soll ich machen? Am liebsten würde ich sie mit den Köpfen zusammenknallen, sie anschreien, sie ohrfeigen, heulen, ausrasten, wegziehen, weg von ihnen, aber ich mache es nicht, in der Hoffnung, dass sich zusammenraufen..Geld macht die Welt....
Und wenn sie davon spricht, wie es ihr geht und immer mitklingt, dass ich nicht mit ihr gezogen bin, ich würde am liebsten gehen. Ich würde ihr am liebsten alle meine Texte, Gedichte, Schriftstücke ausdrucken und vor die Füße werfen. Aber ich tue es nicht. Weil ich sie trotzdem liebe.
Wenn ich sehe, wie ihre Augen glasig werden und sich ihr Mund leicht verzieht, weil sie weinen muss, ich würde am liebsten weglaufen, aber ich bleibe da.
Ach, wenn sie sich übertrieben um mein Wohlbefinden bei meinem Paps sorgt, ich rede ruhig mit ihr, obwohl ich platzen könnte.
Und wenn ich ihr versuche zu sagen, dass sie sich endlich neue Freunde suchen soll und sie mir sagt, sie habe keine Zeit, ich möchte sie am liebsten auf die Straße zerren und ihr zeigen, was sie für nette Menschen um sich hat.

Und wenn ich dann bei meinem Vater am Tisch sitze und ihn fast anschreie, er soll mit mir darüber reden, was díe beiden für Probleme haben, ich könnte das Geschirr an die Wand hauen, denn es geht um mich.
Wie mein Vater über meine Mutter redet und andersherum. Ich würde mich am liebsten auf den Boden schmeißen und wie ein kleines Kind anfangen zu schreien, zu heulen und um mich zu schlagen. Warum um alles in der Welt können sich die Menschen, deren Blut und Gene ich in mir trage, nicht vertragen?

Merry X-Mas. Verspätet, aber nicht weniger herzlich.

Hallo ihr Lieben. Ich sollte mich schämen, dass ich mich nicht gemeldet habe. Aber der Weihnachtsstress, ihr wisst schon...!
Nun denn, ich habe wieder mal zu viel Geld ausgegeben. Und dann hab ich nicht mal das bekommen, was ich mir am meisten gewünscht habe. Aber mein Mama-Weihnachtsmann hat mir geflüstert, dass sie mal schaut, ob man da vielleicht doch noch was machen kann. Was habt ihr Schönes bekommen?

♥lichst,
Jule

Mittwoch, 15. Dezember 2010

cdhjcow

Fragt mich nicht, was das sein soll.
Aber ich dachte mir, ich schreibe euch noch eine Kleinigkeit. So als Absacker (;

http://www.youtube.com/watch?v=MDp4uCWm9_s&feature=related

Dieses Lied ist immer wieder schön..!
Nun denn, ich wollte eigentlich mit dem Vortrag anfangen, aber naja. Kommt noch ;D

Weihnachten...schon wieder ist es fast soweit...und nun, ENDLICH, komme ich gaaaanz langsam in Weihnachtsstimmung. Den Weihnachtsgeschenkestress hab ich schon halb abgeschlossen.
Aber leider nur fast. Und ich bin erstaunt, wie viel Geld ich für so ein PAAR Geschenke losgeworden bin. Man, jetzt versteh ich, warum ich nie alles das bekommen habe, was ich mir wünschte. :O
Freut ihr euch schon auf Weihnachten?

Hier noch ein Link für euch! Das Lied ist der Hammer. Ich liebe es (:

http://www.youtube.com/watch?v=tje0pvOA6Sw

Auch wenn es momentan eher nicht der Wahrheit entspricht (;
Hachja...Liebe kann auch schön sein...


Heute um 15.30 hab ich Generalprobe vom Weihnachtskonzert. Und es herrscht der absolute Zickenkrieg...zumindest teilweise. Und das versaut echt alles. Aber okay, das passt schon denke ich. (ich kann denken?)
Mich kotzt gerade leicht an, dass ich schon wieder Halsweh habe. Manno!

Aaach, ich freu mich schon auf nach der Probe, da treff ich mich mit jemandem (:
Und danaaaach geh ich zu meiner Omi futtern! Sie kocht verdammt gut. Und heute gibts, auf meinen Wunsch, Pommes und knuspriges (!) Hühnerschenkelchen. (:
Ich freu mich schon drauf!

Also gut, ihr da draußen, drinnen oder wo auch immer.
Ich werde mich jetzt wirklich dem Vortrag widmen, sonst komm ich noch ins Schleudern nachher/morgen/Freitag(Vortragstermin)...!

Au revoir et à plus ♥
Jule-Blume

Bonjour!

Heyheyhallöchen! (;

Bin doch nicht von der bösen Facharbeit aufgefressen worden, bin sogar wohlauf. Glücklicherweise. ;D
Naja, aber da habe ich mich wohl zu früh gefreut, denn kaum hab ich das Facharbeitsschreiben abgeschlossen, erwartet mich schon das nächste 'Unglück': Ein 30 minütiger Vortrag über Gandhis Leben. Ohoh.
Aber dafür läuft privat alles super. Außer meine Eltern..aber die haben eh Dauerstress... s:

Also, ihr Lieben, ich meld mich bald wieder, bis dahin
Tschüsschen mit Küsschen,
eure Jule♥

Montag, 6. Dezember 2010

Nikolausi!-Aber ich bin doch der Osterhasi!

Ja, ihr Lieben, heute ist Nikolaus und ich schufte für meine Facharbeit. Nebenbei höre ich Musik.- Natürlich auf Englisch, um den Gedankengang anzuregen (;
Mein Nikolaus war dieses Jahr komisch. Ich habe viel geschenkt. -Was krieg ich?!-> Notennudeln (okay, die sind ganz cool, aber es ist NIKOLAUS), Feinstrumpfkniestrümpfe und eine wunderschöne Kerze, die dann erst vorhin im Stiefel gesteckt hat, weil nur die Freundin meines Papas heute Morgen an Nikolaus gedacht hat. Aber bei ihr war der Nikolaus an meinen Pantoffeln.....
Nun denn, ich höre die wunderbare Welt der Amelie. -Natürlich nur just in diesem Moment. Aber das Lied ist einfach zu schön!

http://www.youtube.com/watch?v=H2-1u8xvk54

Ihr kennt es bestimmt!

Also dann, ich wende mich mal wieder meinem Verderben zu... ;D
Wenn ihr nichts mehr von mir hört wisst ihr Bescheid (;

Herzlichst, eure Jule-Blume

Dienstag, 30. November 2010

Der letzte Tag

Der letzte Tag des Novembers, liebe Leute! (;
Und mir fiel auf, dass ich genau einen Monat vor Weihnachten meinen letzten Post verfasst habe.
-Unwichtig.

Nun denn, ich sollte mich in der Vorweihnachtszeit noch mit einigen meiner Freunde beschäftigen!!

Und ich muss in genau 14 Tagen meine Facharbeit abgegeben haben. Oh man. Ich hab die Einleitung, die Gliederung und ein Interview. Ich muss mich jetzt echt mal reinhängen, sonst ist das alles so auf den letzten Drücker und das wäre nicht so toll...!

Also, ihr Lieben, hier noch ein Link von einem recht akzeptablen Cover von einem echten Klassiker! Wie gefällt's euch?

http://www.youtube.com/watch?v=ewM29vjE1W4&feature=channel


Herzlichst, eure Jule-Blume

Mittwoch, 24. November 2010

Wie gesagt

So, da bin ich doch noch mal.
Doc Martens habe ich leider nicht gefunden. Zumindest keine, die weniger als 120€ kosten und ansonsten nur noch viele kleine andere Schätzchen, denen ich mich morgen mal live widmen werde.
Ich hoffe die sehen auch gut an mir aus..!
Normalerweise fällt da nämlich schon ungefähr die Hälfte weg. :D

Nun denn, ihr lest mich! ;)

♥lichst
Jule (;

PS: Mein Kopf und Hals tun weh :(

Post Nummer 60




Hey ihr da draußen!-Oder zumindest hey an die da draußen, die meinen Blog lesen..
Hier nun mein Post Nummer 60 und mein Lebenszeichen nach mal wieder viel zu langer Zeit.
Meine linke Mandel ist total angeschwollen und ich habe Kopfschmerzen.-Hoffentlich kriege ich nicht noch Schnupfen oder Fieber, ich will übermorgen zu der Geburtstagsparty einer Freundin...!

Heute war echt ekelhaftes Wetter. Schneeregen und dann auch noch mit Gegenwind.
Wie gut, dass ich mich heute nur für den Lateintest in die Schule gequält habe.
Wie dem auch sei. Ich. Will. Doc Martens. -Und zwar auf Hochglanz!

Ich will sie einfach!-Aber sie sind so verdammt teuer. :S
Hmpff.

Ich vermisse meinen Kumpel. Ist so seltsam leise in der Schule, wenn er nicht da ist.


http://www.youtube.com/watch?v=mHWNmZJ0XO8&feature=related
-Tolles Lied; finde ich. ;D
Ich immer mit meinen Liedlinks tze tze tze :D


Morgen Wandertag. Zu einer Kletterwand. Mal sehen, ob ich mich morgen überhaupt fit genug fühle, um zu klettern. Nicht, dass ich dann Freitag wirklich auf der Matte liege!

Na jut, ich werde mich dann mal wieder dem world wide web (oder so ähnlich) zuwenden. Auf Doc Martens -Suche gehen und auf Schatzsuche in den Onlineshops..!
Warum gibt es eigentlich keinen Primark Onlineshop?! :(

Meld mich vielleicht nachher nochmal, aber versprechen kann ich nichts ;)
Bis dann und wann!

♥lichst,
eure Jule-Blume ♣

Donnerstag, 18. November 2010

Morgens, mittags, abends

Joaah. Da bin ich wieder, ihr Süßeen. ;D
Nach 6 Tagen mal wieder ein Lebenszeichen. Ich hoffe ihr seid nicht allzu besorgt um meinen Mitteilungsdrang, denn der ist momentan irgendwie nicht ganz so riesig wie sonst immer. -Weil ich mich momentan auch nicht wirklich äußern kann. Also zu einigen Dingen. Und da ich ziemlich wenig zu erzählen habe, bzw relativ nicht wirklich breitgefächert, geht mir der Erzählstoff aus.

Was aber zu den Dingen gehört, die ich erzählen kann ohne bedenken, ist, dass ich meinen Kumpel ziemlich vermisse. Ist so leise ohne ihn :D

Naja. Laber-Rababer.
Vielleicht ein kleiner süßer Link für euch?

http://www.youtube.com/watch?v=UvH9ntyhFsY

Nunja. Ist mal wieder alles ein bisschen komisch. Aaaaaaaaaaaber egal. Wird schon wieder. Und das von ganz alleine. -denke ich mal so.
Ich bin ja noch jung :D
Nunja.-schon wieder 'nunja'. -demonstratives Augenverdrehen-

Ich lese gerade Romeo & Julia und bin ziemlich fasziniert, dass ich mir manche Textpassagen mehrmals durchlesen muss, um sie zu verstehen. Trotzdem wunderschön. (:
Hab mir auch schon den Film angeschaut. Der ist so laalaa.-das verwirrende daran ist, dass der total aufgepimpt ist (Leonardo di Caprio ist zum anbeißen!!!;D) und trotzdem die altertümliche Renissance-Sprache verwendet wird.
Naja, muss man ja nicht verstehen.

Gut liebe Leute von heute (und morgen?).
Ich werd dann mal wieder!

Tschüsschen mit Küsschen!
eure Jule-Blume ♣

Donnerstag, 11. November 2010

far away from here

und weg ist er.
für 4 wochen.
4 laaange wochen.
ich vermiss ihn jetzt schon, weil er mich immer zum lachen bringt.
und das ist echt geeil. ;D
Naja. Halt ein richtig guter Kumpel. und ich besuch ihn ja nächste woche vielleicht.
dann kann ich wieder über seine Angus-Hörnchen lachen ☺
Zugegeben, ich hatte wirklich etwas pippie in den augen, aber PScccccht :D

Nunja, ich hab jetzt gesangsprobe!
Tschüsschen mit Küsschen,
eure Jule-Blume ♣

Dienstag, 9. November 2010

Hola

Ich melde mich mal wieder kaum, sorry. Hab viel zu tun, momentan vor allem privat und naja..
vielleicht sollte ich es lieber lassen, darüber zu schreiben, sonst werde ich noch sentimental.
Und das war ich heute schon. Und genau in dem Moment ruft ein Kumpel an, dem ich dann erst mal schön die Ohren vorgeheult hab.
Ich fühle mich, als wenn ich Fieber habe.
Totale Mistkacke. Mir ist schwindelig und ich zitter wie so'n keine Ahnung was.
Auf jeden Fall ist das gerae alles etwas komisch und ich kann nicht erklären, wie ich es ändern will, kann, muss, wie auch immer.

Hier aber erst mal ein Link, den ich mir gesucht habe-
und er passt mal wieder wie die Faust auf's Auge!

http://www.youtube.com/watch?v=eZHQZ-016WE




Tschüsschen mit Küsschen
Jule-Blume ♣

Donnerstag, 4. November 2010

Jawoll

Heyhey!
Sorry, finde nicht viel Zeit zum Schreiben, leider. Hab viel mit Schule zu tun und dann noch Cello und die ueblichen Teenagerproblemchen sollte man ja auch nicht zu kurz kommen lassen, nicht wahr?
Aaber wie dem auch sei, mir geht es relativ gut, bin etwas muede, schon die ganze Woche ueber. Naja, egal!
Bald ist ein guter Kumpel 4 Wochen weg....4 WOCHEN. Hmpf. So was doofes. Aber cest la vie oder wie war das?
Vorhin wollte ich euch was ganz wichtiges mitteilen, jetzt ist es mir entfallen, so was aber auch. Nunja, wir werden sehen. Bald ist Wochenende! Juhuuuuuuuu! *grins*

Herzlichst, eure Jule Blume

Sonntag, 31. Oktober 2010

Happy Halloween

Heyhey-
hab mich lang nicht mehr gemeldet. tut mir leid :/
mein wochenende neigt sich dem ende zu und ich schreib morgen ne klassenarbeit in englisch. -leider, ich kam nicht soooo sehr zum lernen. DRÜCKT MIR DIE DAUMEN!

Am freitag fand ne Überraschungsparty für meinen Cousin statt. Ich war mit von der Partie und ich war um kurz nach 2 des darauffolgenden tages im Bett. Am nächsten Tag hab ich um 9.35 gefrühstückt und war dann noch mal bis um 13.35 im Bett. Man man man, ich war wirklich soooo tot :D
Und dann noch Kaffee trinken mit der buckligen Verwandtschaft. (mit 5 kaffees habe ich dann wieder unter die Lebenden gefunden;D)
Der gestrige Tag endetete für mich fürs erste um etwa 23.00 auf einem sessel bei dem vater der freundin meines vaters ....

Heute bin ich bei Anne (:
Zusammen mit Noreen, Caro, Eddy und Laura.
Wir sind um die Häuser gezogen, machen Bilder, lachen, singen und sind einfach nur begeistert von der Welt und der Freundschaft. Wir übernachten alle bei ihr und ich hab ein richtig schlechtes Gewissen wegen PB und Englisch und ja, ich schreibe morgen auch noch PB. :/
Naja, wie dem auch sei, es ist schön hier. Schön im Leben, schön Freunde zu haben, denen man vertrauen kann. Schön unter dem Sternenhimmel.
Und endlich wird es interessant mit den Kerlen :D -Spaß. Singlesein ist schon vorteilhaft. Wer weiß, was kommt. Aber ich hoffe, es wird interessant. Und bis dahin kann mein Leben erst mal so bleiben wie es genau jetzt in diesem Moment ist! (:

Deutsches Sprichwort: Unter Dornen wachsen Rosen.

♥-lichst,eure Jule-Blume (:

Dienstag, 19. Oktober 2010

Für einen Kumpel

You are the sunshine
You are the rain
You are the beating of my heart and the one I need to be o.k.
It feels like a wonderworld when you're with me
You heal all the wounds in my soul
everytime you look at me
I just wanna spend my time with you
I just wanna know your hand in mine
Please let me be your guy
'Cause you are the sunshine
You are the rain
You are the beating of my heart and the one I need to be o.k.
Just save my soul and lay your hands on it
'Cause you are the one who's able to take my breath away.

Donnerstag, 14. Oktober 2010

Luuuuft!!!!

Ohje, ohje, ohje. Okay. Ohne dieses Tattoo. Denkt ihn euch ohne dieses Tattoo!!-Das ist ein Sahneschnittchen mit Sahnehäubchen und i-Tüpfelchen auf der Kirsche..Alter Schwede.
ABER : Die Tattoos stören. Definitiv.


Buchtipp!



Die Buchreihe ist -und so sehr ich es bedaure, dass es schon wieder ein Vampir-Buch ist- einfach geil.
Ich hab bis jetzt die ersten beiden Teile gelesen (deutsch natürlich) und bin hin und weg. Unbedingt zu empfehlen. Lohnt sich zu lesen! (;
-Freu mich schon mega auf den Film...!

Huhu!

http://www.youtube.com/watch?v=PW0mCBRVL-o

Mega tolles Lied. Ich steh drauf. Ihr müsst meine Meinung nicht teilen, aber es ist meine...bla bla bla und keks. (;

Jaaa, bin im Sachsenland und suchte so ganz loserlike ein facebookspiel. -mall world. :D
Mir geht es gut, obwohl ich meine Freunde vermisse. Und die Schule OHNE Hausaufgaben. Tjaja..

Eins steht fest: Ich. Werde. Nie. Wieder. Einen. Ganzen. Tag. Mit. Einem. 6-jährigen. EINZELKIND. verbringen.
Ich bin plaaaaaaaaatt, echt jetzt. Gar nicht so einfach, immer lächeln und 'ja, natürlich' sagen. Nenene. -War schon ein Erlebnis für sich, das sage ich euch.

Ferien. Ferien. Ferien. Ferien. Feeeeerien.
Meine Güte, in letzter Zeit erstelle ich nur noch unnötige Posts. Aaaaber, egal.

Tschüsschen mit Küsschen
Jule-Blume♣

Montag, 11. Oktober 2010

Mal wieder ich

Heyhey und Hallo!
Mir geht es wieder ganz gut. Endlich mal wieder Ferien:)
Morgen gehts erst mal ne Woche zu Maaaama (;

Ich vermisse ihn, irgendwie.
Und ich vermisse zwei Mädchen, mit denen ich mich eigentlich gut verstanden habe.
-Die mir wichtig waren bzw sind.

Wird sich hoffentlich alles geben...!


Tschüsschen mit Küsschen!

Dienstag, 5. Oktober 2010

Klappe die Neue

Wie schnell sich alles drehen kann.-Zu schnell.
Eben war noch alles schön und jetzt wird alles nach und nach hässlich und grau.
Was mache ich nun mit meinem 'Glück'? Abwarten und Tee trinken..?
Wahrscheinlich die effektivste Methode.

Fuck the whole universe

Keine Lust, keine Lust.
Keinen Plan, man.
Scheiß Gefühle.
Scheiß Charakter und Person?
Alles mach ich selbst kaputt.
Vielleicht sollte ich mehr denken.
-Noch mehr?
I can not hear the music.
Ich mach mir alles selbst kaputt.
Was soll ich noch machen?
Bessere Zeiten hin oder her,
ich hab keine Lust mehr.
Ich will einfach nur noch genießen und
mich mit meinen Freunden verstehen.
-Mit ihnen eine Einheit bilden.
Versteh ich das nicht?
Versteht das mein Gehirn nicht?
Fuck the whole universe.

Mittwoch, 22. September 2010

Mal wieder was anderes

Wie der Name schon sagt: Mal wieder was anderes: Ich habe schon wieder gute Laune. Krasse Sache, gestern hatte ich von jetzt auf gleich nen totalen Gute-Laune-Schub.
Okaaaaaaaay, schon gut, er hatte Teil daran. Aber hey, ich finde das voll okay, immerhin ... immerhin was eigentlich...? Nunja. Ich für meinen Teil bin der Auffassung, dass es sich auch mal um ihn drehen darf. Und gestern drehte es sich um ihn. Heute geht es mir super, aber das wisst ihr ja schon. Ich habe mich heute mit einem meiner Liebsten in die Stadt verkrümelt und mit Absicht meinen Bus verpasst, damit ihm nicht die Blase platzt und damit wir noch seine Freundin abholen können. Süß ist sie. Wirklich herzallerliebst und temperamentvoll :)
Hatte ich eigentlich schon mal erwähnt, dass ich gewisse Lehrer einfach nur UNFÄHIG finde? Und wenn diese Lehrer dich dann auch noch auf dem Kieker haben, hast du richtig Spaß...-.- Egal, ich bin immer noch gut in der Schule und daran werden auch diese Flachzangen nichts ändern.
Ich schreibe schon wieder drucheinander, meine Gedanken sind gerade nicht zu ordnen. Obwohl, eigentlich schon, aber ich habe gerade keine Lust dazu :P
Liebe Leute von heute, ich bin high. :D Quatsch, bin ich natürlich nicht, aber die Mischung aus Kopfschmerzen, Gedankenkotze und Musik wirkt benebelnd.
Beurteilen, was ich gerade fühle, kann ich nich, tut mir Leid. Ich weiß nicht, ob es Glück, Naivität, die 'High-Mischung' oder er sind, die mich so zurichten. Ich glaube alles zusammen. -Ich find cool, also lasst mich ;P Vielleicht sollte ich auch den Höhepunkt der leider unvermeidlichen Pubertät erwähnen? Mir kommts zumindest vor wie mein geistiger Höhepunkt. Kann doch sein, oder? :D
Oha, ich sollte aufhören zu schreiben, ich probiere es gleich nochmal und dann muss ich euch was hübsches zeigen, was weniger mit Gefühlen und dem ganzen anderen Kram, der dazu gehört, zu tun hat. (;

<3-lichst,
eure Jule-Blume

Montag, 20. September 2010

Turning,turning,turning around

Ich bin mal wieder an einem Punkt angelangt, an dem ich mich im Kreis drehe. Ich weiß nicht, aber ich habe das Gefühl, als würde ich leicht selbstzerstörend sein. Und zudem noch, dass ich mir alles selber verbaue.
Die Zeit, die Zeit...
Ich komme mir vor, wie ein verwirrter Psychoklops, der umherirrt und auf der Suche nach etwas ist, von dem er selbst nicht mal weiß, WAS es sein soll.
Es kann doch nicht sein, dass meine Gedanken immer so kursieren. Und immer an der selben Stelle enden, wo sie angefangen haben.
Jule, ein verwirrter Teenager auf der Suche nach einem Weg, bei dem sie sich nicht alles selbst zerstört.
Oder habe ich mir nichts zerstört? Habe ich nur abgeschreckt? Habe ich nur Unreife und Ungeduld bewiesen? Gooott, das ist doch alles viel zu kompliziert. Obwohl... eigentlich mache ich es nur kompliziert. Komplizierter, als es eigentlich ist. Die Zeit, die Zeit.
Die Zeit heilt alle Wunden, da ist was Wahres dran. IHN habe ich ja auch überstanden.-Mehr oder weniger gut, aber ich hab's überstanden.
Ich frage mich gerade, was ich eigentlich tue. Ob ich überhaupt gerade irgendwas richtig mache.
Ich schaffe es, nach außen hin immer noch 'Freaky-Fresh' zu sein, aber die Frage ist, ob das so bleibt..? Dass ich nicht wieder in so ein verdammtes Loch fallen will, ist schon klar, aber wie stelle ich das am Besten an? Ich denke, ich sollte alles zurückschieben und es wie eine Steinschleuder nutzen. Je besser es mir geht, desto mehr Probleme kann ich wegschleudern. Hört sich doch gut an,oder?(;

Jule.Blume

PS: Anbei noch ein Link!http://www.youtube.com/watch?v=WnZ5AcJoKnI

Samstag, 18. September 2010

Liebe ;D

http://www.youtube.com/watch?v=uylRxLpZoTk
Ich steh auf das Lied, da beißt die Maus kein' Faden ab.

Morgen

Guten Morgen allerseits.
Ich bin vor etwa zwei Stunden aus dem Bett gekickt worden, hab schon gefrühstückt und jetzt kuscheln mein Cousinchen und ich noch ein bisschen im Bett rum(:
Ich hab fettige Haare und meine letzten Schminkreste kleben noch unter meinen Augen. Voll das komische Gefühl.-Ich hasse fettige Haare!
Naja, ich warte,dass irgendjemand online kommt, mit dem ich mich gut unterhalten kann und sende mir ein paar Lieder vom Handy meines Cousinchens. Wie lieb ich sie habe. Am Anfang kamen wir uns so verschieden vor, aber jetzt sind wir ein Herz und eine Seele.
Jooah und ansonsten habe ich einfach nur Mitteilungsdrang,wie immer, also alles beim Alten und vollkommen normal und so. Naja-ooh man, wie oft ich naja schreibe- und ansonsten frage ich mich, ob ich noch fähig bin, in einer Beziehung zu sein. -Keeeeeine Ahnung. Ich hoffe doch sehr,dass ich das nicht verlernt habe..

A plus!
Jule-Blume♣

Und so

Ein Lebenszeichen.
Kennt ihr das Gefühl,wenn ihr euch fühlt, als würdet ihr schweben, aber gleichzeitig schleift ihr mit der Fresse über den Boden? So geht es mir gerade. Ich will nicht mal behaupten,dass es mir schlecht gehen würde,nein ganz im Gegenteil, mir geht es gut.
Dadurch, dass meine Mam jetzt woanders wohnt FEHLT einfach mal ganz konkret ein Teil von mir,aber das fühlt sich irgendwie gut an. Ich fühle mich so frei und unbeschwert.
Das Problem mit der Liebe ist nach wie vor da, aber das ist nur sekundär. Naja, obwohl. Eigentlich denke ich viel nach. Wohl ein bisschen zu viel über diesen Sachverhalt. Aber das ist okaaay. Kommt vor und so. Na,allerdings so betrachtet ist das ja keine Liebe. So wirklich nicht. Und auch nicht unwirklich. Ach egal. Ihr wisst schon,was ich meine(;
Ich lass die Tage was von mir hören!

A plus,
Jule-Blume♣

Donnerstag, 9. September 2010

!

Hey Leute, sorry, ich sollte mich schämen, dass ich so lange nicht geschrieben habe.
Es ist viel passiert. Ich habe mich von meiner aussichtslosen Liebe ,sag ich mal, losgesagt und bin wieder voll und ganz im Leben.
Ich habe so viel gelernt..wo fange ich an...
also meine mama ist jetzt wirklich weg und es klappt alles super mit ihr und mir, wir streiten uns kaum und es entsteht nach und nach ein immer besser werdendes verhältnis zwischen uns und man kann sagen, es hat schon was von freundschaft. und das ist toll.
Ich fühle mich gut, aber ich weiß, dass es Momente gibt, in denen ich mich nicht komplett fühle. also eigentlich ist das immer so, weil meine mam halt fehlt, aber mir geht es sooooooo gut.
ich weiß auch nicht, dieser abstand tut so gut. ich bin noch immer 14 und fühle mich älter als je zuvor. allerdings positiv und das finde ich irgendwie krass. ich sehe meinen 'ex-ex-schwarm' und seine freundin und denke: das passt. ich sehe meinen 'ex-schwarm' und denke: du wirst jemanden finden, der zu dir passt. ich sehe dumme leute und denke: meine güte, 3.klasse niveau?!
ich denke, dass ich erwachsen werde, ich habe einen mittelweg zwischen schule und freunden gefunden. und das mit dem singledasein, na und?! dann kommt der richtige eben später. Lieber so, als jede Woche nen neuen, oder wie seht ihr das?
So leute, ich bin noch immer verrückt und nicht leicht zu 'bändigen',aber ich fühle mich gut und wohl und ich hab zwei kilo abgenommen :D und darüber freu ich mich voll.
Und ich denke, wenn ich ne gute ausstrahlung haben sollte, dann ist sie jetzt auf dem Höhepunkt.
hauptsache, ich bleibe wie ich bin und hebe nicht ab.
Bin doch Realistin und so (;

grüüüüüüüße!
eure jule-blume

Freitag, 27. August 2010

Die Liebe, die zählt.

Es ist nicht die Liebe, die man für einen Jungen empfindet. Es ist die Liebe, die das Leben so besonders macht und die Menschen verbindet und genau diese Liebe für eine Person habe ich gefunden. Natürlich empfindet man diese Liebe für seine Familien, zumindest üblicherweise, aber ich hätte niemals gedacht, dass ich so einen Menschen finden würde.
Gleiche Gegensätze, das passt am Besten zu uns. Sie und ich. Und zwar nur sie und ich.
Ich weiß natürlich auch meine anderen Freunde und Freundinnen zu schätzen, aber irgendwie geht niemand so richtig über sie. Ich erstelle diesen Post, weil ich euch da draußen, alle die mit Liebeskummer, wachrütteln will und ich zeigen möchte, dass es viel besser ist, sich an die Leute zu halten, die dich aufwischen, wenn du am Boden klebst und die Leute, die immer für dich da sind, denn die sind viel wichtiger als alles andere. Als jeder Schwarm sozusagen. Und ich habe sie gefunden.
Die beste Freundin, die alles über dich weiß, genau wie du über sie. Eine beste Freundin,oder überhaupt Freunde hat eigentlich jeder. Sie liegen vor dir, wie zum Beispiel Steine. Du musst sie nur finden und sie nicht einfach fallen lassen, nur weil sie dir vielleicht nicht mehr richtig gefallen.

Freunde. Ja, Freunde.
Und DIE Freundin. Ja, DIE Eine.
Ein Wochenende, zwei Seelen und Liebeskummer-
aber wenn sie zusammen sind, diese 2 Seelen, dann ist der Liebeskummer schwupp die wupp WEG. (:

Herzlichst, eure Jule-Blume ♣

Sonntag, 22. August 2010

JA!

Heute geht es mir gut. Ich fühle mich nahezu vollkommen &ich hatte einen wunderschönen Tag mit 3 wunderbaren Personen (:
Und jetzt liege ich auf der Matratze vor ihrem Bett und bin glücklich mit mir. Also naja, vielleicht nicht direkt mit mir, aber mit meinem Umfeld. Und das ist schön.
auch wenn ich heute 40 minuten mit dem Fahrrad fahren musste und vor Hitze fast gestorben wäre, muss ich sagen,dass es sich gelohnt hat.
von dem Konzert, auf das wir eigentlich gehen wollten, haben wir nicht viel mitbekommen.-wir sind nach einer 3/4-Stunde schon wieder abgehauen, weil es tooodeslangweilig war.
Naja, aber die Geste meiner lieben Freundin zählt, oder?(:

So, ich wollte mich mal wieder melden und sagen, dass alles im Lot ist soweit &dass ich mich relativ gut bei meinem Daddy und seiner 'Ische' eingelebt habe, mein Zimmer aber noch nicht mal annähernd fertig ist.....und jooo...ich denke, dass wir voneinander hören werden!

au revoir!
Eluj

Mittwoch, 11. August 2010

Hinweis!

Wer meinen Blog aufmerksam verfolgt hat,wird feststellen,dass mein vorheriger Post 'Scars' nicht mehr existier. Das liegt daran,dass ich die Zurschaustellung meines Zustandes nicht weiter veröffentlichen wollte. Weil meinen Ausrutscher nicht jeder mitbekommen muss!
Also Leute: Mir gehts wieder gut! Einen wunderfeinen Tag für euch,eure Jule-Blume♀

Montag, 9. August 2010

Love The Way You Lie - Rihanna feat. Eminem

Ich finde das Lied einfach total sau guuuut. Und da es auf deutsch leichter zu verstehen ist: hier die Übersetzung!



Ich liebe, wie du lügst (feat. Rihanna)

[Rihanna]
Stehst bloß da
Und siehst mir beim Verbrennen zu
Aber das ist okay
Weil ich mag
Wie es wehtut
Stehst bloß da
Und hörst mich weinen
Aber das ist okay
Weil ich liebe
Wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst

[Eminem]
Ich kann dir nicht sagen, was es wirklich ist
Ich kann dir nur sagen, wie es sich anfühlt
Und jetzt ist da ein Stahlschwert
In meiner Luftröhre
Ich kann nicht atmen
Aber trotzdem kämpfe ich
Während ich kämpfen kann
So lange, wie das Falsche sich richtig anfühlt
Es ist wie beim Fliegen
High von der Liebe
Betrunken vom Hass
Es ist wie wenn ich Farbe schnüffel
Ich liebe es immer mehr je mehr ich es dulde
Ich ersticke
Und genau bevor ich ertrinke
Sie belebt mich wieder
Sie hat ‘nen scheiß Hass auf mich
Und ich liebe das
Warte
Wo gehst du hin?
Ich verlasse dich
Nein, wirst du nicht
Komm zurück!
Wir rennen jetzt zurück
Hier sind wir wieder
Das ist so krank
Weil wenn es gut ist
Es großartig ist
Bin ich Superman
Mit dem Wind in seinem Rücken
Sie ist Lois Lane
Aber wenn es schlecht ist
Es entsetzlich ist
Ich fühle mich so beschämt …
Ich raste aus!
Wer ist dieser Kerl?
Ich weiß nicht einmal seinen Namen
Ich legte Hände auf sie
Ich werd‘ mich nie wieder so tief herablassen
I denke, ich kenne meine Grenzen nicht.

[Rihanna]
Stehst bloß da
Und siehst mir beim Verbrennen zu
Aber das ist okay
Weil ich mag
Wie es wehtut
Stehst bloß da
Und hörst mich weinen
Aber das ist okay
Weil ich liebe
Wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst

[Eminem]
Hast du jemals jemanden so sehr geliebt?
Du kannst kaum atmen
Wenn du bei ihm bist
Ihr trefft euch
Und kein einziger von euch
Weiß, was euch getroffen hat
Kennst dieses warme, verschwommene Gefühl? Ja, sie chillen
Versuchten es zu kriegen
Nun hast du die Nase voll
Die immer anzuschauen
Du schwörtest, sie niemals zu verletzen
Tu niemals nichts um sie zu verletzen
Aber jetzt bist du in deren Gesichter
Spuckst Gift
Und diese Wörter
Wenn du sie bespuckst
Du drückst
Ziehst an ihren Haaren
Ritzt, Kratzt, beißt sie
Wirfst sie nieder
Hältst sie fest
So verloren in den Momenten
Wenn du in ihnen bist
Es ist die Wut, die überkochte
Es kontrolliert euch beide
Also sag, es ist am Besten
Verschiedene Wege zu gehen
Denke, dass sie dich nicht kennen
Weil heute
Das war gestern
Gestern ist vorbei
Es ist ein anderer Tag
Klingt wie kaputte Schallplatten
Spielst sie tot
Aber du versprachst ihr
Nächstes Mal zeigst du Zurückhaltung
Du kriegst keine andere Chance
Das Leben ist kein Nintendo Spiel
Aber du logst erneut
Jetzt kannst du sie weggehen sehen
Aus dem Fenster
Frag dich mal, warum es Fensterscheibe genannt wird

[Rihanna]
Stehst bloß da
Und siehst mir beim Verbrennen zu
Aber das ist okay
Weil ich mag
Wie es wehtut
Stehst bloß da
Und hörst mich weinen
Aber das ist okay
Weil ich liebe
Wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst

[Eminem]
Jetzt weiß ich, wir sagten Sachen
Taten Dinge
Die wir nicht meinten
Und wir fielen zurück
In die gleichen Muster
Gleiche Routine
Aber dein Gemüt ist immer noch böse
Wie meins ist
Du bist wie ich
Aber wenn es zur Liebe kommt
Bist du immer noch geblendet
Baby, bitte, komm zurück
Du warst es nicht
Baby, ich war es!
Vielleicht ist unsere Beziehung
Nicht so verrückt, wie sie scheint
Vielleicht ist es das, was passiert
Wenn ein Tornado einen Vulkan trifft
Alles, was ich weiß, ist
Ich liebe dich zu sehr
Um trotzdem wegzugehen
Komm herein
Nimm deine Sachen vom Bürgersteig
Hörst du nicht die Ehrlichkeit?
In meiner Stimme, wenn ich rede
Ich erzählte dir, es war mein Fehler
Schau mir in den Augapfel
Nächstes Mal bin ich stocksauer
Ich werde meine Faust
Auf diese trockene Wand richten
Nächstes Mal
Da wird kein nächstes Mal sein
Ich bitte um Entschuldigung
Auch wenn ich weiß, es sind Lügen
Ich bin müde von solchen Spielen
Ich will sie nur zurück
Ich weiß, ich bin ein Lügner

Wenn sie jemals wieder versucht, mich zu verlassen, ich werde sie ans Bett fesseln
Und das Haus in Flammen setzen.

[Rihanna]
Stehst bloß da
Und siehst mir beim Verbrennen zu
Aber das ist okay
Weil ich mag
Wie es wehtut
Stehst bloß da
Und hörst mich weinen
Aber das ist okay
Weil ich liebe
Wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst
Ich liebe, wie du lügst

Freitag, 30. Juli 2010

Lied.

ich stehe ja eigentlich nicht so auf RnB oder was auch immer das jetzt für eine Musikrichtung ist, aber dieses Lied ist mir zufällig in den Schoß gekullert &ich mag es !http://www.youtube.com/watch?v=iiCGx8P7eYU

Buchtipp!


Das Buch ist echt krass. Stijn verliert seine Frau Carmen. -sie stirbt an Brustkrebs. Nach ihrem Tod stürzt er sich in zahlreiche Exzesse, die natürlich mit Drogen, Sex &Alkohol zu tun haben. Er würde immer so weiter machen. Immer weiter. Es tut ja auch so gut. Man kann so gut vergessen dadurch.
Stijn würde sich selbst verlieren, doch da gibt es einen 'Haken', der ihn daran hindert sich immer tiefer in die scheiße reinzureiten: seine 3-jährige Tochter Luna. Denn er liebt sie &nach dem Tod von 'Carm', wie er seine Frau liebevoll nennt, hat sie nur noch ihren Vater. Nach vielen weiteren 'Abstürzen' entschließt er sich mit Luna & nur mit Luna nach Australien zu fliegen und dort in einem Wohnwagen ein paar Monate rumzukurven. Kein Sex, keine Drogen. Schließlich hat er seiner Frau am Sterbebett versprochen: Ich werde gut für deine Tochter sorgen.
Als ich das Buch gelesen habe, sind mir Stellenweise echt die Tränen gelaufen & das hat bis jetzt noch kein buch geschafft. andererseits ist das buch auch ein bisschen abschreckend an manchen stellen, da der autor doch sehr genau Stijns Sexleben &alles was dazu gehört beschreibt. Aber davon mal abgesehen: das buch ist eine Meisterleistung, denn es ist mitreißend &interessant. Es ist einfach rührend, wie dieser Mann & Vater durch Selbstkonfrontation zu sich findet.

kranker Traum

Hey! Ich habe in der Nacht von vorgestern auf gestern einen hammermäßig kranken Scheibenkleister geträumt, dass ich es euch einfach erzählen muss...

Der Traum ist verschwommen &pendelt immer zwischen verschiedenen Situationen hin und her, ganz so, als wenn ein Film eine schlechte Kameraführung hat.
Ich habe geträumt, dass meine Tante stirbt. Sie liegt auf dem Sterbebett &ich sitze neben ihr, nein ich stehe &versuche zusammenhängende &einigermaßen sinnvolle sätze zu bilden. ich weine, aber fast ohne tränen. ich bin verzweifelt, ich flehe sie an, dass sie noch auf der erde bleiben soll.
aber sie lächelt nur und sagt, dass ich doch wisse, dass es nicht geht. naja und dann war sie auf einmal tot &das ganze hat sich am strand abgespielt und dann war sie in dem sarg und auf einmal wurde sie ins meer getragen(während des sonnenuntergangs) &dann bin ích zusammengesackt, weil sie mir doch beistehen wollte &dann sowas...&ich heulte wieder fast ohne tränen.
das komische war: da ist noch jemand gestorben, der mir wichtig war. aber das war nur so unterbewusst &ich konnte nicht sagen wer...

sorry, aber wenn ich den traum detailliert beschreiben würde, dann säße ich wahrscheinlich morgen noch, weil es so ein durcheinander war und naja, ich kann mich auch nur noch an manche stellen erinnern...
tut mir sorry! ♣

Dienstag, 27. Juli 2010

Endlich mal wieder was Ordentliches!

Hallo meine Lieben, oder sollte ich 'ihr da draußen' sagen? ach keine ahnung und das spielt jetzt auch gar keine geige, denn ich will endlich mal wieder einen nützlichen, ansprechenden und qualitativ hochwertigen post verfassen und nicht so ein depressives 'verlorene Liebe'-geschwafel.
Durch den abstand zu ihm gelingt es mir gut, mich mental stück für stück von ihm loszureißen. ich versuche mein möglichstes, auch wenn meine gedanken immer noch bei ihm enden. naja, jedenfalls habe ich es geschafft, stark genug zu sein, um (dem abstand sei dank) alles erst einmal auf die lange bank zu schieben und mich im systematischen verdrängen zu üben. so viel erst mal zu diesem thema.

Dicke Luft im Paradies, Kinners. Zum Glück ist die jetzt wesentlich dünner geworden und beim Essen herrscht wieder die gewohnte lockere und entspannte athmosphäre wie vorher.
Himmel, ich hab sie seit der trennung meines vaters noch nie wieder so heulen hören. pardon, heulen ist ein blödes wort. sagen wir weinen. das klingt liebevoller und nicht so abwertend.
Glücklicherweise war das bei der Aussprache und es waren irgendwo auch Tränen des Schams und ja, damit wäre die Sache dann gegessen. ICH hatte mit der Sache mal nichts zu tun, also sie hat nicht wegen mir geweint, Mädels und Jungs vor euren Computern! Lasst euch das auf den Augen zergehen: N i c h t s.

Bevor ich mit den Problemen anderer weitermache, bemitleide ich mich diesmal nicht selber, sondern versuche, meine momentane gefühls-und gemütslage zu beschreiben, okay ;)
Also, ich bin müde, obwohl ich nicht mal spät ins bett gehe. aaaber das ist ne andere geschichte.
was soll ich also sagen. wie kann ich es am besten formulieren, um es euch mund-und gehirngerecht aufzutischen, ohne dass ihr vor euren PC's sitzt und nach diesem Absatz die Miene verständnislos verzieht &sagt/denkt: "Hä?"
also, einerseits bin ich in irgendeiner Weise traurig. Andererseits kann ich nicht weinen, weil ich irgendwie spüre, dass das vergeudetes Tränenwasser wäre, sozusagen. dann bin ich auch neugierig auf das was kommt und gleichzeitig total gechillt und denke mir nur so: whoa, du hast bis jetzt erst einmal einen gedanken an physik verschwendet.
Und das schaffe ich, als kleiner schulfreak ;D
Nun denn, mir fällt nichts weiter ein, was ich sagen könnte, nur, dass ich lebe, dass es mir ganz gut geht(ich sage auch gerne: passt) und ich bin auf dem weg der besserung! Alors mes amis, je vous aime♥

So, also werde ich mich mal wieder mit den Problemen der Allgemeinheit beschäftigen. Obwohl, dazu müsste ich erst mal die Probleme kennen. Nüjoa..
Habt ihr das mit den 20 Toten bei der Loveparade gehört? Ich finde es sowasvon unverantwortlich, das könnt ihr euch nicht vorstellen.-&dann nicht mal zu seinen Fehlern stehen, das ist ja noch die Krönung, aber gut, okay, ist ja auch irgendwo klar, denn keiner will seinen Ruf versauen & es wird in unserer Gesellschaft ja auch nicht gerade mit Lorbeeren belohnt, wenn man 20 Leute auf dem Gewissen hat. (Tendenz steigend?) Und dann liegen ja noch 3 im Krankenhaus, obwohl das ja mittlerweile auch nur noch 2 sein dürften, der eine war ja leider gottes nummer 20. ):
Drückt die Daumen, dass die anderen es schaffen!
Der Platz war für 250.000 Menschen, 500.000 befanden sich zur Zeit der Tragödie auf dem Gelände und insgesamt gab es glaube ich einen Ansturm von mehr als einer MILLION!!

Samstag, 24. Juli 2010

Ich habe hier gerade ein Lied gefunden, dass ich sehr cool finde. Vielleicht musikalisch nicht die beste Leistung aber den Text find ich klasse C: -> http://www.youtube.com/watch?v=B03y5yTmJnE&NR=1



Naja.. Also erst mal: sorry, für meinen gestrigen Post, ich war einfach total betäubt und sauer und ... keine ahnung ... irgendwie verwirrt. Ich will keine Schwäche zeigen, weil ich nicht schwach sein will. Ich bin stark, ich will stark sein. Und ich kämpfe, keine Ahnung wie, aber ich kämpfe.-Sonst wäre ich ja nicht ich. Meine Güte, wie kriegt der das nur hin? ich rechtfertige mich dafür, dass ich nicht stark bin. Das würde ich zwar auch so tun, aber er trägt dazu bei. AAAAAAH! Buchstabenkotze in meinem Kopf. Ich glaube ich muss noch mal schreiben. So eine wirre aneinanderreihung von wörtern und widersprüchen..ich hoffe ihr lest meinen blog trotzdem noch, aber just in diesem moment kann ich nichts anderes schreiben.-keine texte, keine schönen gedichte, kein gar nichts.



Ein Wirbelsturm in meinem Inneren bringt mich dazu, mir selbst mal zuzuhören.

Hab ich es doch sonst versäumt, sollte ich es jetzt mal tun.

Aber wozu, ich weiß doch, was mir mein Körper sagt:

Hör auf!

Aber wieso?

Wenn ich aufhöre, dann höre ich auf dagegen anzukämpfen.

-dann lasse ich es zu.

Dann bin ich schwach.

Doch genau DAS will ich NICHT.

Ich verabscheue mich selber dafür,denn ein bisschen krank ist es ja.

Meine Güte, ich höre mich an, als wenn ich mir gleich die Pulsadern aufschneide.

Aber ich will nicht zulassen, dass du mein Tun steuerst.

Ich will mich von dir losreißen können. ... irgendwann.

Und das geht nicht, wenn ich das zulasse. wenn ich dich zulasse.

wenn ich dich in meinem kopf aus deiner zelle lasse...

du würdest alles verwüsten, weil du es nichts weißt.

Du weißt nicht, dass du mir wehtust.

Aber ich will es auch nicht preisgeben.

es ist zu frisch.

Ich warte noch. Ich kann warten.

-ich hoffe, dass ich das noch aushalte.

Ich kann dich verdrängen...wenn ich dich doch bloß nicht sehen müsste.

Dich fast automatisch anschauen würde und denken würde: du bist so unerreichbar für mich.

Vielleicht sollte ich einfach mal zur Abwechslung etwas runterspielen.

-du bist nicht in mir enthalten. du bist bald wieder weg. du bist nur kurz da.

und dann kommst du nie nie nie nie nie wieder.

Vielleicht geht es so..hoffentlich. nein, es geht so. ganz sicher.

Mich überkommt ein Kälteschauer bei der Tatsache, dass ich bei gedämmten Licht und Joe Cocker's 'You are so beautiful' vor dem pc sitze und die tasten streichle.

Du gehst. du gehst. du gehst.

du musst gehen. sonst machst du mich noch kaputt.

Hast du das gehört?! HAST DU ES GEHÖRT?! Nein.

-wie auch. du weißt ja nicht mal von mir.

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

wieso denke ich die ganze zeit, dass du darüber lachen würdest?!

Wieso zum Geier denke ich, dass du gerade auf meiner schulter sitzt und sagst: nein, nein, nein, hör auf.

F**k dich, alter, f**k dich.

Lös dich von mir. Du verschleierst mir die klare Sicht auf alles.
Du bist das kalte Wesen in mir.


Oder sollte ich mich von dir lösen?

Freitag, 23. Juli 2010

-

Das folgende Lied begleitete mich beim Verfassen des vorherigen Textes : http://www.youtube.com/watch?v=1OXS_nBExms

Verschwinde!

Ich hasse dich so furchtbar dafür, dass ich Gefühle für dich habe!
Es fühlt sich an, als wenn ich aus dem Himmel in die Hölle falle & das nur wegen dir.
Du verwirrst mich mit dem was du tust, sagst, mit deiner ganzen Art.
Ich will dich nicht sehen, nein, ich will dich sehen.
Ich will dich verabscheuen, ich will dich bezaubernd finden,
ich will dass du erstickst, aber ich will auch deine Luft sein, die du zum Leben brauchst.
Ich will dich schlagen und demütigen, ich will dich beschützen und dir liebe geben.
ich will kein happy end bis in alle ewigkeit, nein, ich will das hier und jetzt.
ich will deine eroberung sein und nicht dein anhängsel und das unbedeutende.
Ich will träumen und ich will wach sein und die realität spüren.
ich will, dass ich mir an der realität weh tue, damit ich aufhöre an dich zu denken.
Verschwinde aus meinem Kopf, verschwinde aus den Zellen meines Körpers,
ich will nicht mehr jede Nanosekunde in deiner Nähe kämpfen.
ich will nicht mehr reisen, ich will endlich ankommen.
Wieso bist du da?
WIESO, VERDAMMT?!!?
Geh einfach, geh, geh, geh und nimm alles mit, was ich mit dir verbinde.
Alles, verstehst du?! A L L E S .

Kleiner Tick

Da bin ich wieder! Da ich mir nun endlich das Bilder hochladen beigebracht habe (man, das war ne geburt), werde ich euch einen meiner Ticks präsentieren: Lippen. Egal welche Farbe, Form oder wie in Szene gesetzt, ich steh drauf. Auf meinem Computer häufen sich dutzende Bilder von Lippen...
Heute habe ich mir ein paar neue gesucht und will dieses Glücksgefühl mit euch teilen. Ihr müsst das nicht verstehen, aber so wie andere auf naturbilder stehen, stehe ich eben haaalt auf lippen ;)
zauberhaft wild. Und diese Farbe ... rawr
das nächste Bild ist mir sofort ins Auge gestochen. Diese Farbintensität...göttlich ;D


Und da alle guten Dinge 3 sind, hier noch ein letztes...


Na gut, okay, eins muss noch, sorry.. !









Donnerstag, 22. Juli 2010

der alltägliche Wahnsinn

Ich höre schon die ganze Zeit dieses Lied : http://www.youtube.com/watch?v=axZqL5uf9l0&feature=channel

Was soll ich tun? Soll ich so weiter machen wie bisher? Natürlich. Eine schlechte Romanze ohne schnulziges 'Happy End'.
Tja, manche Träume gehen eben nicht in Erfüllung, aber damit muss ich leben, immerhin geht es der ganzen Restwelt genauso, oder? Hauptsache, ja, was ist eigentlich die Hauptsache?

Zum Glück ist die maskuline Person, die ich so vermisst habe, wieder da. Aber er hat auch Probleme, ich kann ihn jetzt nicht auch noch mit meinen Problemchen belasten. Ich seh jetzt erst mal zu, dass ich ihm helfe, schließlich hat er mir schon soooo oft geholfen und nie einen Dank oder einen Gegenzug erwartet.

Aber zurück zu der schlechtem Romanze. Also das ist echt ein krass beschissener Plot. Aber das muss ich wohl in kauf nehmen. Naja, scheiß drauf. Achso und es ist seit 3 monaten..
hmm.. was wolte ich jetzt noch sagen? Mal überlegen? Vielleicht, dass ich ein bisschen doof bin?!-aber das wisst ihr ja schon ;)

Andere Sache: Dank nem Kumpel seh ich die Dinge positiver. Besser gesagt, ich sehe jetzt das positive in diesem ganzen wirrwarr. Echt guter tipp, mir gehts wirklich besser :) Danke!

Also Leute, ein verkorkstes Liebesleben ist okay! Ihr seid nicht die Einzigen..
eure Jule

Das Leben ist lebenswert, wenn man es lebt.

Dienstag, 20. Juli 2010

Sehnsucht

Ich habe momentan viel Zeit zum Nachdenken, was mein vorheriger Post ja schon erahnen lässt. Nun aber mal zu einem Teenie-Problem.
Was eignet sich da besser als die Liebe? Oder zumindest die Ansätze davon.
Ich verbiete mir seit einigen Monaten, mich in 'Liebesdinge' hineinzusteigern, denn ich merke, dass es Quatsch ist und bei mir einfach zu schnell in psychischkrankes krampfhaftes 'wollen' ausatet und das wollte ich weder mir noch meinen Freunden weiterhin auf Dauer antun. Nun ist es so, dass man denken könnte, mein 'Liebesleben' (ein anderes Wort fällt mir nicht ein) wäre total ausgewogen und ich bin glücklich vergeben, verliebt oder was auch immer. ich betone das wort könnte. Denn in Wahrheit, in der unbarmherzigen Realität sieht es nämlich so aus, als wenn ich mich langsam zu einem Krüppel entwickle. Zu einem Liebeskrüppel. Und das ist echt ne krasse sache im negativen sinne, denn ich will kein krüppel sein, nicht mal seelisch bzw gedanklich, versteht ihr?
Auf die schnauze gefallen bin ich schon so oft. Ich habe versehentlich( > ! < ) verletzt und wurde absichtlich verletzt, man könnte auch sagen, mein ego ist in dieser beziehung echt angekratzt. Naja. Und dann ist da noch die Tatsache, dass mir jetzt etwas klar geworden ist. Ich dachte, dass ich mich in etwas mit Haut und Haaren reinsteigere,-was ich am Anfang auch wirklich tat-, aber jetzt ist es anders. ich habe eine laange Weile gewartet, ich vermute mal so 2 monate an der zahl und habe jetzt gewissheit über meine gefühle zu einer bestimmten person. er ist nicht die beste wahl, das weiß ich genau, denn ich weiß, dass ich für ihn nur ein naives und junges mädchen bin, erfahrungslos und ein wenig respektlos. Trotzdem. Ich muss nur seinen Namen lesen und ich habe ein scheißgefühl. es nennt sich sehnsucht. ich denke immer bevor ich einschlafe an ihn und frage mich, was er gerade macht und wie es ihm geht.
wenn ich an ihn denke, dann kommt mir sofort das wort Vertrauen in den sinn, da ich ihm aus irgendeinem grund vertraue und das gefühl habe, dass er veständnis hat für das, was ich sage. und das ist mir wichtig.
es klingt nach einem rosaroten wölkchen, nach barbie³, aber ich wünsche mir tatsächlich eines Tages einmal neben ihm einzuschlafen, seinen ruhigen atem zu hören und seinen arm auf meiner taille abgelegt zu spüren. Let me sleep in your arms... oder einfach nur seine nähe zu wissen.come a bit closer... er ist sich dessen nicht bewusst, aber er löst in mir so ne art lawine aus.you don't know...
gott, was würde ich geben, nur um einmal eine ermutigende umarmung von ihm zu bekommen....
...seine lippen auf meinen zu fühlen... doch das sind alles nur luftschlösser. &ich werde das alles jetzt weiterhin unterdrücken, es bringt eh nichts in einer traumwelt zu versinken.love hurts, love scars.
mal sehen, vielleicht lese ich diesen post ja in 2 monaten noch mal und stelle ihn ein weiteres mal rein..ha, das wäre doch was. wie meine anne sagen würde: jawollja. wir werden sehen. vielleicht ändert sich was. wir werden sehen...

Oublier

Ich bin mir nicht mehr sicher, was ich glauben kann und was nicht. & damit ein herzliches Willkommen zu einer neuen Ausgabe meiner Gedankengänge.

Ich hab mich noch nie so ausgelaugt, unnütz und komisch gefühlt. Ich kann es nicht beschreiben, dieses Gefühl, mir fehlen die Adjektive. -vielleicht auch einfach nur die Worte. & sowas kommt mal von der Großschnauze Jule? -na holla die Waldfee.
Krasse Sache. Alles kommt auf einmal und mit Lichtgeschwindigkeit auf mich zu. Wie beim 'Brezeln backen'. Und diese ganze Scheiße ist so unerbittlich wie die Geschwindigkeit des Sekundenzeigers einer Uhr.
Ich stehe vor dem Ruin meiner kleinen Welt, die seit 2005 nie mehr richtig heil geworden ist.

Menschenskinder, ich versinke im Selbstmitleid. Ich kann es nicht erklären. Doch ein bisschen.

Die Wohnung ist leer. Sie ist geweißt und ich kann nur noch Bruchstücke meines einstigen Hafens erkennen und jedes verdammte Mal, wenn ich vor meinem geistigen Auge das herausgenommene Klingelschild und das des Briefkastens sehe, treibt es mir die Tränen in die Augen. Ich kann nichts dagegen tun. Es tut so unendlich weh.
Ich habe nicht mal mehr meinen Schlüssel. Ich hatte etwa 2 Minuten Zeit um mich von meiner Wohnung zu verabschieden. Ich hatte nicht gedacht, dass ich sie so vermissen würde. -schließlich bewohnte ich sie nur knappe 4 jahre, die wohnung davor den größten teil meines bisherigen lebens. Nun, ich sehe diese Wohnung, nein, ich sah sie als zufluchtsort. Die idylle meines zimmers, mit dem ausblick in den innenhof gebildet von einigen großen häusern. wie zu einer burg zusammengestellt waren sie. my home is my castle...
das ist schon mal schwächepunkt 1.
Dann wäre da noch die Tatsache, dass ich bald nicht mehr in einem der teuersten und zentral gelegensten Viertel meiner neuen Heimatstadt wohne, sondern in einem 5 km entfernten Kaff, in dem es nicht mal ne Drogerie gibt und ausschließlich alte Leute. Dieses Kaff zieht sich noch in den Wald hinein und wo wohne ich ? NATÜRLICH IM WALD!
Tatsache Nummer 2 ist, dass ich zu meinem chaotischen Vater und seiner noch chaotischeren Lebensgefährtin ziehe. Ich liebe meinen Vater und ich habe auch seine Freundin lieb, aber sie hat eine sehr 'biologische' Lebensweise und das macht es für einen Stadtdeppen und Normalo schwierig, damit umzugehen.
Tatsache Nummer3: meine Mam wohnt von nun an 280km von mir entfernt, bei ihrem Freund. Ich hasse sie einerseits dafür, aber andererseits wäre es egoistisch, denn sie hat es so lange alleine ausgehalten. Sie verdient es also endlich komplett zu sein. bei ihr hätte ich es 'anti chaotisch'. Alles komplett durchgeplant. aber auch das will ich nicht.
Ich bin ein pubertierender Teenager, wahrscheinlich liegt dieses Hirnwirrwarr daran. Außerdem konnte ich mich noch nie entscheiden, so pflegt meine mam es stets zu sagen.
Meine 'Freunde', ich weiß nicht, wer sich für diesen Scheiß hier überhaupt interessiert hat, kommen mir fremd vor. Selbst meine zweite Hälfte. Das einzige, was sie mich fragte war: ist deine wohnung schon leer?
Verdammt, ich bin undankbar. ich sollte froh sein, überhaupt freunde zu haben, die zu mir halten. vielleicht habe ich sie auch einfach nur mit meinem ewigen pessimismus vergrault. ích weiß es nicht.
ich vermisse ins besondere zwei personen. maskulin und feminin. zu diesen beiden bröckelt der kontakt und ich habe das gefühl, kälte von ihnen gegenüber mir zu spüren. dabei sind sie mir so wichtig. ich trage natürlich auch schuld daran, sicherlich, zu sowas gehören immer mindestens 2 personen, naja. Mich würde interessieren, was er hat. warum er auf einmal so befremdlich ist. oder kommt es mir nur so vor?

Egal. Ich will eure Zeit nicht weiter veschwenden. Ihr habt sicher noch anderes zu tun!
Schöne Ferien und schmelzt nicht dahin!!!

eure Jule.

PS: Trotz der obig genannten Dinge versuche ich nicht so'n Depri-Opfer zu werden. Das wäre mir zu doof. Für andere bin ich immer noch 'die Freche' und nicht 'die nachdenkliche Langweilerin', OKAY??!!

Montag, 21. Juni 2010

Bahnfahren, AC/DC und Handynummern

Gestern . Gestern . GESTERN ! AAAAAAAAAAAH. Es war so geil. ich war gestern auf einem ACDC-Konzert und es war so hammermäßig! Ich wollte schon immer mal auf so ein konzert und freute mich schon seit einem halben Jahr so übelst auf den gestrigen Tag bzw auf die gestrige Nacht *_*
Und ich wurde nicht enttäuscht. Nach langem Drängeln und Meckern darüber, dass ich wegen dieser ganzen Riesenkerle nichts sehen würde, haben wir dann endlich einen Platz gefunden, der uns allen (wir waren zu fünft) als akzeptabel erschien (;

Samstag. Der dieses wunderbare Wochenende abrundende Tag. Klar, eigentlich müsste es gestern sein, weil gestern sonntag war. Aber am Samstag habe ich was getan, was ich von mir selber nícht erwartet hatte. Meine Alma, Lala und Vivi meinten zu mir, beim Zugfahren trifft man oftmals bzw immer einen Typen, der gut aussieht. Ich hab darüber gar nicht mehr nachgedacht und ZACK

Samstag, 12. Juni 2010

Aber bitte mit Sahne

Leute, Leute, Leute!

Mir gehts so verdammt gut! Ich weiß nicht warum. Liegt es am Wetter; heiß, sonnig und wolkenlos? Oder eher daran, dass ich mir Mühe gebe, alles zu verbessern und zu ändern und langsam anfange, mich selbst gefunden zu haben? I'm so damn happy!
Gestern habe ich beim Schulfest gesungen, ich war hammermäßig aufgeregt, aber ich habe es irgendwie geschafft, nicht ganz so aufgeregt zu sein, wie beim letzten Mal. So viel dazu.

Und dann wäre da noch die Tatsache, dass sie und ich wieder wie normale, lockere Freunde miteinander umgehen. Total coowl.
Und dass ich mir Mühe gebe, nicht überall meinen Senf hinzuzugeben und das macht mich total glücklich, weil es klappt!
Wisst ihr, ich bin jetzt fast ganz mit mir im Reinen, außer, dass ich ein paar Komplexe mit meiner Figur habe, aber wisst ihr was?!-> wer mich nicht mag, wie ich bin, der muss auch nichts mit mir zu tun haben. Dann hab ich halt ein kleines Bäuchlein, na und? Soll derjenige sich an seine eigene Nase fassen. Und im Übrigen: man kann auch an etwas dickeren Oberschenkeln und an nem Hintern basteln.-mit sport! ;) :)

Seitdem ich wieder normal bin und endlich weiß, was ich will, sind auch alle viel netter zu mir und sie respektieren mich. Selbst mit den Herren der Schöpfung komme ich besser klar! (;

also, ihr da draußen, wenn ihr das gelesen habt, gerade schlecht drauf seid und keine ahnung habt, warum ihr gerade voll am abkacken seid: so, wie ihr euch fühlt, wirkt ihr auf andere! glücklich=positive Ausstrahlung
traurig, nachdenklich, deprimiert=neeeeeeeegative Ausstrahlung

AUßERDEM: ES WIRD SOMMER!!! Warum also Trübsal blasen! Es ist alles coowl. Naja, Umwelt und so ist natürlich nicht so toll im Moment, aber saugt die Wärme und die Sonnenstrahlen in euch auf, es ist GEIL , Man ! :);)


Herzlichst, eure Jule-Blume!

Dienstag, 1. Juni 2010

Bedarf an Stärke!

Die Kunst des Mistmachens ist stets auf meiner Seite.
Gerade hatte ich mich gedanklich von einer person losgelöst, meine 'innere Mitte' gefunden, konnte wieder freudestrahlend zur schule gehen und war wieder ich selbst, da wirft mich doch was gehörig aus der Bahn. ich habe es doch tatsächlich fertig gebracht eine meiner besten freundinnen zu nerven..
so weit zu bringen, dass sie nichts mit mir an der live-nacht zu tun haben wollte.
KAWUMM. Oh gott, ihr könnt euch alle nicht vorstellen, was mir alles durch den schädel ging. vor allem eins: Schmerz. aber der ging mir nicht nur durch den kopf, sondern wie man so schön sagt durch 'Mark und Bein'. Dazu kamen Schuldgefühle, ziemlich starke schuldgefühle...angst...unwissen...kein bisschen Wut, eher Trauer und Verdutztheit. Aber ich bin es selber Schuld. Ihre Jugendweihe sollte am Samstag stattfinden. Aber die Stimmung wird perfekt sein ohne mich. Das habe ich gedacht und gestern bestätigt bekommen. JA, ich bin gekränkt. JA, ich war verwundert. und Ja, ich habe den Boden bewässert nach und auch vor dem Gespräch welches ich mit ihr geführt habe.
Es hatte nichts mit ankeifen zu tun. Aber es war gezwungen. Wir haben uns beide gerechtfertigt. Sie entschuldigte sich unzählige male. irgendwann habe ich die entschuldigungen nicht mehr als solche wahrgenommen. ich habe sie irgendwann als eine art Argument wahrgenommen. Als ein Argument für gewollten Abstand und als verkürzung des satzes: komm um gottes willen nicht zu meiner jugendweihe. du passt da nicht hin. du passt nicht zu meinen freunden.
ich bade mich mal wieder im selbstmitleid, versuche es jedoch zu akzeptieren, mit stärke zu tragen und alle negativen gefühle zu ignorieren. es soll -wenn schon nicht draußen- wenigstens in mir sommer werden.

Sonntag, 23. Mai 2010

Gefallen

Live-Nacht. Nein, sie geht nicht hin, hat sie mir gesagt.
Als ich da war kam eine andere Freundin auf mich zu und richtete mir aus, dass sie doch hingegangen ist. Sie richtete mir aus, dass sie es sich doch anders überlegt hatte. Aber warum meldet sie sich dann nicht bei mir? Wollte sie alleine sein? Ohne mich? Aber das hätte sie mir doch sagen können...
Was ist nur los bei ihr? Sie ist momentan so komisch zu mir. Ich fühle so eine ständige Kältemauer, wenn ich mit ihr rede, bei ihr bin..=S

Eine ihrer Freundinnen, sehr nettes Mädchen, habe ich am Nachmittag zufällig getroffen und später fragte ich sie, ob ich mitkommen könne. Ihrerseits kein Problem. Aber als ich gerade aufbrechen wollte, schickte sie mir eine SMS, in der sie mir schrieb, dass ihre Freunde etwas dagegen hatten.

Der Abend ist trdm noch sehr schön geworden, mit der am Anfang erwähnten anderen Freundin und ihren Freunden, meinen Bekannten und teilweise Freunden.


Jetzt ist da aber noch eine Freundin.
Mit der ich mich schon öfter ziemlich gefetzt habe... naja... und jetzt hat sie mir ihr problem offenbart...ich übertreibe...naja, eig hat sie mir das schon vorher gesagt, ich verscuhte es zu ändern.
Hat nicht so geklappt...
Es hört sich vll schnulzig an, aber ich bin zutiefst verletzt. Obwohl es ja eine normale Kritik ist...aber diese Kritik hat noch einen Anhang: Sie 'kann mich nicht mehr so ab', so hat sie es mir geschrieben. Und dass ist das, was mich verletzt.

Ich falle gerade. Ich brauche was zum Festhalten.Obwohl ich eine Hand voll tolle Leute um mich rum habe, ich fühle mich alleine.
In weniger als 3 Monaten bin ich im alltäglichen Leben auf unbestimmte zeit von meiner mutter getrennt. . .
ich bin doch so ein idiot. ich weiß auch nicht. ich versinke im selbstmitleid und ich bin nicht mehr ich selbst. Was mir fehlt, ist momentan einfach entspannung. und zwar nicht körperlich, sondern geistig. Ach man, schluss mit dieser Depri-scheiße!
Ich will einfach mal wieder so richtig verliebt sein und zwar GLÜCKLICH und einen freund haben, der mih als person schätzt. So, jetzt ist es raus und jetzt reicht es langsam mit dieser sentimentalen, deprimierten und transusigen Rumlaberei 'wenn ich doch nur...könnte ich nur..' ich sollte an dem fest halten, was ich habe und endlich mal wieder ich selbst sein und nicht auf die liebe warten, die kommt schon noch. und außerdem bin ich erst 14! :)

Mittwoch, 19. Mai 2010

alltägliche Gedanken

Pro , Contra , Contra , Pro , Pro , Contra , Contra , Pro , Contra ?

Mehr Pro als Contra, oder zumindest eine Ausgewogenheit sollte herrschen.
-Ausgewogenheit? Wie das?
Wie soll eine Person, die sich selber anders sieht als ihre Mitmenschen, eine längere Pro- als Contraliste über sich verfassen?
Ich weiß es nicht. ich bin so eine Person und Leute, glaubt mir, im Einschätzen anderer bin ich gut. im einschätzen meiner selbst eher nicht so.. -.-
Naja. Aber ich will hier kein Trübsaal blasen und mich vorallem nicht selbstbemitleiden, denn wenn man von einem guten Freund hört, man würde es tun, ist das bedenklich. Ich habe keinen Bock auf Selbstmitleid. Kritik an sich selber geht jedoch schnell in solches über. Fazit : Zu viel Kritik ist nicht gut.
Denkt man schlecht über sich, dann hat man eine behinderte Ausstrahlung. Hat man ein bisschen echtes Selbstbewusstsein, dann hat man eine Bombenausstrahlung.-oder so ähnlich.
jedenfalls sollte ich mich nicht so hängen lassen, andere sind viel schlimmer dran als ich. ich habe tolle Freunde, die mich unterstützen und auffangen, wenn ich falle...the helping hand... andere haben das nicht, die müssen mit ihren Problemen alleine klarkommen.

Ja, ihr wisst wen ich meine.. und diejenigen, die das hier lesen, diejenigen, die so fest in meinem herzen sind, die ich brauche, weil ich ohne sie zugrunde gehen würde, ja genau diejenigen wissen das auch.

wenn man so eine große fresse hat wie ich, dann muss man auch dazu stehen.
ich verärgere viele menschen,auch die, die mir was bedeuten damit, dass ich diese übertriebene, diese widerlich übertriebene art mit anderen zu sprechen oder zu reagieren nicht abstellen kann. ich will es, aber ich schaffe es momentan nur unter großen anstrengungen. im gegensatz zu anderen menschen kann ich meine sorgen nicht zu hause lassen, die würden mir auf die füße fallen...nein, ich muss immer authentisch sein, so nennt man das, oder? Ich muss immer die sein, die ich bin. mit allen sorgen und macken und sonstigem zierrat.
Jaaa..und damit schließe ich den heutigen Post.
Mit dem Gedanken an das, was ich brauche: einen dämpfer. eine person, die mir einen dämpfer gibt. die mich aber trdm liebt so, wie ich bin. und mit der tatsache, dass ich zu viel von der welt erwarte. und zu viel von mir selbst!!

Montag, 17. Mai 2010

winke winke!

?
& schon wieder ein weniger tiefgründiger Post...
Man, es geht zuende mit mir.
Montag und Dienstag sind diese Woche Bombe: alles ausfall bis auf den zweiten Block an beiden Tagen. Himmlishc oder?-finde ich auch .

Ich höre die steinofenpizza-werbung, den sound, der mir aus dem wohnzimmer in die ohren geschmettert wird. Immer müssen die die werbung so laut machen. naja. ich hab kalte hände, sitze in einer durchaus unbequemen haltung geduckt auf meinem teppich und hacke auf die tasten ein. was fehlt mir. innerlich weiß ich es.
zufriedenheit.

Gott oh gott. ich rede so, als wenn ich meine halbe jugend hinter mir hätte, dabei geht es doch jetzt erst los.
manno man. ich verlange zu viel von mir, von anderen, von der welt und soo.
Wieso denke ich eigentlich immer so viel?

Ich höre seit einer knappen halben stunde nur dieses lied :)
->http://www.youtube.com/watch?v=UIq_BaxtQhw&NR=1

ich habs vorhin entdeckt und ich steh voll drauf. gute laune vermischt mit leichter ironie gegenüber diesem ganzen liebesschranz
à propos liebe: PAHA. ich feier bald 1 1/2 jähriges solo jubiläum :D
Haha. nicht witzig. nervt langsam.
aber mir bleibt ja kein halbwegs gutaussehender, halbintelligenter, netter typ vergönnt. der einzige, der in dieser zeit interesse an mir hatte, war ein superguter kumpel.
-nachdem ich ihn zurückgewiesen hatte, mit krass schlechtem gewissen, ist es bedenklich funkstill geworden..

was soll ich noch schreiben?
vielleicht die wörter, die mir gerade durch den kopf schießen.

sehnsucht
kälte
wärme
Verletzlichkeit
Liebe
fehlende Frühlingsgefühle
vorhandene Frühlingsgefühle..?
-nein.

sehnsucht
nach allem.
nach einer anderen art von Liebe
nach einem verdammten Kuss. -.-

und dann dieser Ärger, der mich so auf die Palme bringt, nämlich: wieso denke ich so alt, wenn ich doch noch so jung bin?

Dienstag, 11. Mai 2010

Oo

Ich hasse dich dafür, dass ich dich mag.
Ich hasse dich dafür, dass du du bist.
Ich hasse dich dafür, dass du einen tollen Charakter hast.

Aber lieben tue ich dich nicht.

_______


Dieses dumme Mädchen. PAH!
Ich bin nett und sie? Oh . mein . Gott .
-.-

_______

Wieso schnüffelt meine Mutter in meinen privaten Sachen?!
Als ob sie das was angehen würde. Sie ist selber Schuld, dass
ich etwas Negatives schreibe über sie. Wenn sie ihre Wut über ihre Arbeit und damit
ihre schlechte Laune immer an mir ablässt.
Naja. Aber ich liebe sie trotzdem über alles und jeden.

Es fällt mir nicht leicht loszulassen. zu akzeptieren, dass etwas nicht klappt und nicht klappen will.
die krampfhafte Suche nach etwas. Nach jemandem. Nach Zuneigung, die nicht familiärer art ist.
Und diese krampfhafte Suche wird noch krampfhafter gestoppt, weil es nicht bringt. es ist sinnlos. man muss das alles auf sich zukommen lassen. und nicht darauf warten. es kommt in einem unerwarteten moment und ZACK BOOM ist es da.. aber WARUM UM ALLES IN DER WELT IST DAS SO SCHWER NICHT DARAN ZU DENKEN!!??

Meine Gedanken waren geordnet. alle auf verschiedene Häufchen. Und dann kam ein Wuíndzug und Wuuuuusch waren sie wieder durcheinandergewürfelt. -.-

Naja. Morgen Sportfest. Fußball. UND NEIN, ich weiche dem Ball nicht aus! (;D). Kugelstoßen O_O xD und Kanu. Ach ja, ich hatte den staffellauf ganz vergessen! ^^

Hmm. Wenn da nur mein rauchender Kopf nicht wäre. Aber ich schaff das schon. C;

Samstag, 1. Mai 2010

Nak nak und was sonst noch so passierte

Jugendweihe.
Es ist soweit. Ich bin jetzt offiziell mit im Kreis der Erwachsenen aufgenommen worden. Ich und noch 12 weitere Jungs und Mädels, alle aufgestylt und hübsch gemacht..
ja...es war eine schöne Feierstunde..und mir liefen die Tränen, als beim sogenannten Wunschzettelvorlesen mein Name aufgerufen wurde und eine süße Nachricht von meiner Mam im Namen meiner Mam und meinem Paps vorgelesen wurde. Ergreifend.

Essen. Jaa..Essen. Meine Fresse, ich war so voll, ich dachte mein Kleid platzt. Das wär's gewesen.
Danach folgte ein einstündiger Spaziergang durch den wunderschönen Park und als wir wieder da waren, haben wir Schooooookokuchen gefuttert.

Und dann gingen alle nach und nach wieder, bis nur noch rund ein drittel meiner verwandten übrig waren.

Und dann kam der geilste Teil..
Elisa und ich, haha. ich liebe dich man. genau wie dich alma. ich liebe euch...
als i´ch innerhalb 10 minuten zu hause war, mich umgezogen, mir eine tasche geschnappt und 3 bierflaschen reingepackt habe, bin ich mit eli in den park gefahren und wir haben uns einfach treiben lassen..
Irgendwann kamen wir dann auf ein Thema zu sprechen, was jetzt nicht zu diesem Post gehört und ich meinte : Jaa..das hat mir echt die Tränen in die Augen getrieben.
Eli guckt mich verständnisvoll an aber dann sagt sie : Nak, nak.
Ich gucke sie verständnisLOS an und wir lachen und lachen und lachen.
und das alles nur, weil ein hausboot vorbeikam und sie die musik so daran erinnert hat.
Oh mein Gott.
Ja. Das Bier war innerhalb kurzer Zeit leer und dann haben wir noch wasser getrunken und dann mussten wir beide so dringend auf die toilette... Ächem... ja. das ist uns zu intim!

Geilster Tag seit LANGEM.
ICH MUSSTE AN NIEMANDEN DENKEN.
NUR AN MEINE LIEBSTEN UND MICH <3

Mittwoch, 14. April 2010

Ich steck' dann mal den Kopf in den Sand

Manchmal bin ich verwirrt. Manchmal weiß ich nicht, wo vorne und hinten, oben und unten, rechts und links und richtig und falsch ist. Das macht mich fertig. Diese Situation macht mich fertig. Ich brauche Abstand und ich brauche Nähe. Ich fühle mich gut und ich zerbreche.
Meine Fassade strahlt. Bewölkt ist es dahinter. Was soll ich machen? Soll ich sagen, dass es mir gut geht und gequält lächeln? Soll ich sagen, dass es mir nicht gut geht, auch wenn ich lache?
Ich fasse keinen klaren Gedanken. Was zum Geier soll ich machen? Ich muss 'Na und' denken und weiter machen. Aber ich kann nicht 'na und' denken und lächeln und weiter machen. Das gehört nicht zu meinem Gemüt. Habe ich ein sonniges Gemüt? Aber ich bin doch oftmals so ein Klugscheißer und ziemlich anstrengend.
Im Moment fühle ich mich ausgelaugt. Ich bin über das Ziel hinaus geschossen. Obwohl. Eigentlich
habe ich das Ziel nicht mal erreicht. Wie beim Ausdauerlauf. An einem bestimmten Punkt geht es dir so schlecht, dass du aufhören willst. Doch wenn du dann weiterrennst, dann kannst du sogar noch ein paar Reserven rausholen. Aber ich hab meine Atemprobs. und außerdem habe ich glück, wenn ich keinen schwindel habe. kommt aber nur in den seltensten Fällen vor. Naja.
Ich musste heute mit mir kämpfen. mit meinen emotionen. und ich habe den kampf verloren. ich hab losgeheult und konnte nicht mehr sprechen. nur heulen.und mein besteR hat mich in den arm genommen und mich getröstet. einfach ohne worte. er war einfach nur da. Danke,danke,danke.

Freitag, 2. April 2010

Sachsen. Ja, Sachsen. Hier werde ich meine Ferien verbringen. Passt.

Man, er sieht gut aus. aberer wohnt weit weg. und deswegen werde ich mich nicht kopfüber in so ein wagnis stürzen.
wie dem auch sei.

Seriösität? Bin ich seriös? Ist das, was ich schreibe seriös?

Ich habe keine Ahnung. Wie sie mal sagte : >>ich fühle mich manchmal wie eine erwachsene, gefangen im körper einer 13jährigen.<<
Nunja. Mittlerweile sind wir beide 14, also stimmt das nicht mehr ganz.

Ich hätte Liebe haben können. Schöne, ehrliche und aufopfernde 'Liebe'

Freitag, 26. März 2010

Und jetzt gehe ich meiner größten sucht nach: mich mitzuteilen.
Ich muss mich einfach mitteilen.
Heute stand ein Bundestagsbesuch an. nur die engagiertesten schüler.. aber hey, manche nutzen diese gelegenheit um den unterricht zu schwänzen.
scheiß drauf.

ich könnte diesen ganzen politikern in ihr gehobenes gesicht kotzen.-ich rede von deutschland-
dieses land, UNSER land ist verschuldet. aber das ist noch milde ausgedrückt. deutschland steckt bis zum hals in der scheiße. anders kann man es nicht ausdrücken. ein politikergespräch führen ist die eine sache. aber diesem ganzen, nicht endenen kram, mit dem sie dich zu texten ist die andere. wenn man eine kurze frage stellt, will man doch verdammt noch mal ne kurze, aussagekräftige aussage, oder ?! ich kann nicht verstehen, was diese leute für ein problem haben. sollen sie sich in ihren tagungen gegenseitig fertig machen. aber.. STOP.. wozu sollen sie sich denn fertig machen? wieso können die menschen nicht einfach an einem strang ziehen.
ich hab heute fast ne krise gekriegt. ich dachte, ich spring über das geländer und stell mich selbst da vorne ans podeum und laber klartext.... dieses ganze bla bla bla und he he he kann sich doch kein mensch anhören. das sind gehobene persönlichkeiten, die in einer anderen welt leben, sozusagen. es ist beeindruckend, wie diese leute von einer welt reden, die sie nur aus ihrer vergangenheit kennen. sie kennen nicht das hier und jetzt. sie wissen nicht, was zwischendrin abläuft. sie haben keinen blassen schimmer von der 'niederen Bevölkerung', von den 'autonormalverbrauchern'. Gooott. vielleicht ja doch...? aber wo ist dann ihr gespür für die wirklichen brennpunkte. ich fasse es nicht. echt. labern die über atomwaffen, berechtigt, über die unterstützung von griechenland und den ausbau von ganztagsschulen und was sie nicht alles ändern wollen und schon geändert haben, aber wozu ihnen noch das geld fehlt. LEUTE. come down! sollten sich unsere politiker nicht erst einmal um das kümmern, was wirklich wichtig ist !?
sicherlich, ich bin nur eine mittlerweile 14-jährige schülerin, die wahrscheinlich noch ziemlich naiv ist..
aber mal ehrlich: hab ich nicht ein bisschen recht ? was nutzen geldinvestitionen, über die abgestimmt wird, wenn es immer noch gegenstimmen unter den abgeordneten gibt..?!
was wollen kitas mit neuem schnickschnack, wenn sie kein personal haben? wäre es nicht sinnvoller, erst einmal den lohn zu erhöhen, die anforderungen (abitur !) ein wenig zu dämmen und dann erst die kitas aus zu bauen?
meiner meinung nach wäre diese reihenfolge besser. aber ich weiß ja nicht, was ich machen würde, wenn ich eine wichtige, in einen anzug gequetschte, auf blauen sesseln sitzende persönlichkeit wäre...

Sucht ?

Ist es eine sucht ... ?
Dieser ganze Medienkonsum. Ist es eine sucht ?
Wieso sonst hocken viele stundenlang vor ihrem pc und merken nicht, wie die zeit verstreicht? Wo ist die zeit, würde mein Opa sagen.. Er hat Demenz.
So viel dazu. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eigentlich geplant hatte, erst cello zu üben. aber ich muss diesen blogeintrag machen. es geht praktisch nicht anders.

Mittwoch, 24. März 2010


Das krasseste, was mir je passiert ist, ist mir gestern nacht passiert.

Oh mein gott. Es war das schlimmste.

Nach dem gespräch mit ihr, habe ich spannungskopfschmerzen bekommen, bin zur entspannung duschen gewesen und dann ging es. Als ich dann ins bett bin, hab ich mir noch ne wärmflasche gemacht und meine schmerzen wurden wieder schlimmer. Ich hab musik gehört, aber ich konnte mich nicht auf die musik einlassen und mich treiben lassen. es ging nicht. Es kommt nie vor, dass mich musik stört, denn sie ist mein lebenselexier, aber gestern hat sie mich genervt. MEINE MUSIK HAT MICH GENERVT.

Ich habe versucht zu schlafen. Trotz Kopfschmerzen. Hat geklappt.-Bis tief in der nacht. Ich bin aufgewacht von diesen schmerzen, ich wusste nicht, wohin mit mir, also bin ich aufgestanden, zu ihr ans bett gegangen und hab gesagt ich hätte kopfschmerzen. ich hab ihr gesagt, dass ich das nicht aushalte und sie gibt mir eine tablette, schließlich aber noch eine hinterher, weil sie sonst beunruhigt gewesen wäre, ob die dosis hoch genug ist.

ich taumle vom schmerz betäubt zurück in mein bett und versuche meinen schlaf wieder zu finden. ich bin halb wach und halb schlafe ich. ich weiß nicht, was es war, aber ich musste mich aufsetzen, mehrere male, weil mein kopf sisch anfühlte, als wenn mir jemand mit nem presslufthammer drauf schlägt. und dann hab ich die rückseite meiner tasche gesehen und oben rechts und oben links kamen auf einmal daten, die geflackert sind und sich ständig geändert haben. und dann habe ich die stimme meines vll zukünftigen obermieters gehört und ständig gab es hell dunkel kontraste immer schwarz, grau, weiß.

Es war der horror.


Aber erwarte bloß kein verständnis. ich kriege schwindelanfälle beim ausdauerlauf und meine kopfschmerzen waren nur zu 90% weg, aber ich bin fahrrad gefahren. für einige meiner freunde heißt das, dass ich sehr wohl auch sport mit machen kann. und das enttäuscht mich. 'ist meine Meinung'.

schön, dass es deine meinung ist und dass es dich nicht interessiert, wenn ich aus den latschen kippe. aber ist ja deine meinung, entschuldige bitte. aber dann geh nicht erst zu anderen leuten und kotze dich da so laut aus, dass ich das auch höre. du bist eine meiner besten freunde, warum kommst du nicht zu mir und sagst es mir, wenn keiner dabei ist..?!

Wieso versteht keiner, dass es mir nicht immer gut gehen kann?!

Ich will mich nicht selbst bemitleiden, nein, sicherlich nicht, aber sowas stört mich einfach ungemein.


Im moment nagt alles an meiner psyche. ich hab meine fassade verloren. sie hat zu sehr gebröckelt und jetzt ist sie fast ganz eingestürzt. So'n mist.

es geht euch nichts an, ihr interessiert euhc ja schließlich nicht dafür.


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ein herrlicher tag heute.

gestern und vorgestern auch.

I want to walk into sunshine.

dort wäre es hell.

in jeder ecke meines herzens und meiner seele.

und ich würde strahlen und mir alles von oben anschauen und leuten bei meinem namen ein lächeln auf's gesicht zaubern. aber das muss ich irgendwie anders schaffen. ich muss mich ändern, auch wenn es mich manche personen echt daran hindern...

Dienstag, 23. März 2010

ohne worte

es ist zum kotzen
ich hab brei im hirn
und ich kann iwie nicht mehr
ich hab kreislaufprobleme
hab ich sonst nie
ich bin angepisst
weil ich nicht mitgehe
ich habs ihr gesagt
sie verstehts nicht
aber ich habs ihr gesagt
und es is jetzt alles in sack und tüten
jetzt gibt es keinen weg zurück
aber mir gehts trdm nicht gut
von jetzt auf gleich habe ich kopfschmerzen, die ich vorher nicht hatte
keine migräne
spannungskopfschmerzen
sie ist gemein
sie ist egoistisch
bin ich egoistisch?
ja, wahrscheinlich
aber es ist meine zukunft
und darüber entscheide ich.
BASTA
aber es fühlt sich schwer im herzen an
wie blei
whatever
da muss ich jetzt durch
auch wenn sie unerträglich streng und übertrieben ist
ich habs geschafft
ich habs ihr gesagt
jetz ist es noch leerer und schlammiger in meinem kopf
aber es ist doch auch eine erleichterung
kreislauf versagt.

Montag, 22. März 2010

Wuuuuaaaaaahh

Ist es eine schande, wenn man anders ist?
Bin ich ein Verräter, weil ich nicht mit meiner mutter ziehen will?
Sie hat alles für mich getan.
und ich mach sowas oder besser gesagt wills machen. NUR WIE?!

I dont mind it,
i still dont mind at all
its like
you're the swingset and im the kid that falls
its like
the way we fight
the times i cry
we come to blows
and every night
the passion's there
so its gonna be right
right?

(i dont believe you , P!NK)

Manchmal denke ich, ich bin nichts.
aber dann.-nein, ich bin es nicht.

ich habe in letzter zeit öfter diese leere im kopf . ich kann plötzlich in englisch keine sätze mehr bilden, obwohl kreatives schreiben meine stärke ist.
ich kann nicht klar denken, weil ich mich nicht konzentrieren kann.
ABER ICH MUSS BESSER SEIN! ! !
Notenschnitt 1.3
aber ich will besser sein
ich muss.
ich will super sein
eine der besten
nein, die beste
ich will wenigstens in der schule richtig reinhauen.
eine sache haben, die ich gut kann. die ich super kann.
aber wie soll ich das anstellen. ich trottel
ich dummes mädchen, dass mit 12.klässlern rumhängt, die ihr die worte im mund so umderehen können, dass sie sich eigentlich nur noch gedisst fühlen kann.
es klingt egoistisch, es klingt 'machtgeil', es klingt nach klugscheißer, streber und es klingt nach 'aufspielen'. aber MEINE FRESSE , ich bin nunmal gut in der schule, ohne, dass ich mich sooooooooooooooooooooooooooooooooo anstrengen muss. nur in mathe, physik und chemie(manchmal)
ich verteidige mich selbst. ich rechtfertige mich für alles, das ist doch total krank.
Aber so bin ich eben. und ich schalte jetzt nicht auf stur.
ICH WERDE MICH ÄNDERN. ich lasse mir nicht das wegnehmen, wofür ich hart gearbeitet habe und blut und wasser geschwitzt hab. nicht jetzt, nicht morgen, nicht übermorgen. ich werde euch allen beweisen, dass ich, JULE, mir eure Kritik zu herzen nehme. Aber bitte , ich bettle richtig, nehmt mir nicht das weg, worauf ich so dermaßen stolz bin.