Freitag, 26. März 2010

Und jetzt gehe ich meiner größten sucht nach: mich mitzuteilen.
Ich muss mich einfach mitteilen.
Heute stand ein Bundestagsbesuch an. nur die engagiertesten schüler.. aber hey, manche nutzen diese gelegenheit um den unterricht zu schwänzen.
scheiß drauf.

ich könnte diesen ganzen politikern in ihr gehobenes gesicht kotzen.-ich rede von deutschland-
dieses land, UNSER land ist verschuldet. aber das ist noch milde ausgedrückt. deutschland steckt bis zum hals in der scheiße. anders kann man es nicht ausdrücken. ein politikergespräch führen ist die eine sache. aber diesem ganzen, nicht endenen kram, mit dem sie dich zu texten ist die andere. wenn man eine kurze frage stellt, will man doch verdammt noch mal ne kurze, aussagekräftige aussage, oder ?! ich kann nicht verstehen, was diese leute für ein problem haben. sollen sie sich in ihren tagungen gegenseitig fertig machen. aber.. STOP.. wozu sollen sie sich denn fertig machen? wieso können die menschen nicht einfach an einem strang ziehen.
ich hab heute fast ne krise gekriegt. ich dachte, ich spring über das geländer und stell mich selbst da vorne ans podeum und laber klartext.... dieses ganze bla bla bla und he he he kann sich doch kein mensch anhören. das sind gehobene persönlichkeiten, die in einer anderen welt leben, sozusagen. es ist beeindruckend, wie diese leute von einer welt reden, die sie nur aus ihrer vergangenheit kennen. sie kennen nicht das hier und jetzt. sie wissen nicht, was zwischendrin abläuft. sie haben keinen blassen schimmer von der 'niederen Bevölkerung', von den 'autonormalverbrauchern'. Gooott. vielleicht ja doch...? aber wo ist dann ihr gespür für die wirklichen brennpunkte. ich fasse es nicht. echt. labern die über atomwaffen, berechtigt, über die unterstützung von griechenland und den ausbau von ganztagsschulen und was sie nicht alles ändern wollen und schon geändert haben, aber wozu ihnen noch das geld fehlt. LEUTE. come down! sollten sich unsere politiker nicht erst einmal um das kümmern, was wirklich wichtig ist !?
sicherlich, ich bin nur eine mittlerweile 14-jährige schülerin, die wahrscheinlich noch ziemlich naiv ist..
aber mal ehrlich: hab ich nicht ein bisschen recht ? was nutzen geldinvestitionen, über die abgestimmt wird, wenn es immer noch gegenstimmen unter den abgeordneten gibt..?!
was wollen kitas mit neuem schnickschnack, wenn sie kein personal haben? wäre es nicht sinnvoller, erst einmal den lohn zu erhöhen, die anforderungen (abitur !) ein wenig zu dämmen und dann erst die kitas aus zu bauen?
meiner meinung nach wäre diese reihenfolge besser. aber ich weiß ja nicht, was ich machen würde, wenn ich eine wichtige, in einen anzug gequetschte, auf blauen sesseln sitzende persönlichkeit wäre...

Sucht ?

Ist es eine sucht ... ?
Dieser ganze Medienkonsum. Ist es eine sucht ?
Wieso sonst hocken viele stundenlang vor ihrem pc und merken nicht, wie die zeit verstreicht? Wo ist die zeit, würde mein Opa sagen.. Er hat Demenz.
So viel dazu. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eigentlich geplant hatte, erst cello zu üben. aber ich muss diesen blogeintrag machen. es geht praktisch nicht anders.

Mittwoch, 24. März 2010


Das krasseste, was mir je passiert ist, ist mir gestern nacht passiert.

Oh mein gott. Es war das schlimmste.

Nach dem gespräch mit ihr, habe ich spannungskopfschmerzen bekommen, bin zur entspannung duschen gewesen und dann ging es. Als ich dann ins bett bin, hab ich mir noch ne wärmflasche gemacht und meine schmerzen wurden wieder schlimmer. Ich hab musik gehört, aber ich konnte mich nicht auf die musik einlassen und mich treiben lassen. es ging nicht. Es kommt nie vor, dass mich musik stört, denn sie ist mein lebenselexier, aber gestern hat sie mich genervt. MEINE MUSIK HAT MICH GENERVT.

Ich habe versucht zu schlafen. Trotz Kopfschmerzen. Hat geklappt.-Bis tief in der nacht. Ich bin aufgewacht von diesen schmerzen, ich wusste nicht, wohin mit mir, also bin ich aufgestanden, zu ihr ans bett gegangen und hab gesagt ich hätte kopfschmerzen. ich hab ihr gesagt, dass ich das nicht aushalte und sie gibt mir eine tablette, schließlich aber noch eine hinterher, weil sie sonst beunruhigt gewesen wäre, ob die dosis hoch genug ist.

ich taumle vom schmerz betäubt zurück in mein bett und versuche meinen schlaf wieder zu finden. ich bin halb wach und halb schlafe ich. ich weiß nicht, was es war, aber ich musste mich aufsetzen, mehrere male, weil mein kopf sisch anfühlte, als wenn mir jemand mit nem presslufthammer drauf schlägt. und dann hab ich die rückseite meiner tasche gesehen und oben rechts und oben links kamen auf einmal daten, die geflackert sind und sich ständig geändert haben. und dann habe ich die stimme meines vll zukünftigen obermieters gehört und ständig gab es hell dunkel kontraste immer schwarz, grau, weiß.

Es war der horror.


Aber erwarte bloß kein verständnis. ich kriege schwindelanfälle beim ausdauerlauf und meine kopfschmerzen waren nur zu 90% weg, aber ich bin fahrrad gefahren. für einige meiner freunde heißt das, dass ich sehr wohl auch sport mit machen kann. und das enttäuscht mich. 'ist meine Meinung'.

schön, dass es deine meinung ist und dass es dich nicht interessiert, wenn ich aus den latschen kippe. aber ist ja deine meinung, entschuldige bitte. aber dann geh nicht erst zu anderen leuten und kotze dich da so laut aus, dass ich das auch höre. du bist eine meiner besten freunde, warum kommst du nicht zu mir und sagst es mir, wenn keiner dabei ist..?!

Wieso versteht keiner, dass es mir nicht immer gut gehen kann?!

Ich will mich nicht selbst bemitleiden, nein, sicherlich nicht, aber sowas stört mich einfach ungemein.


Im moment nagt alles an meiner psyche. ich hab meine fassade verloren. sie hat zu sehr gebröckelt und jetzt ist sie fast ganz eingestürzt. So'n mist.

es geht euch nichts an, ihr interessiert euhc ja schließlich nicht dafür.


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ein herrlicher tag heute.

gestern und vorgestern auch.

I want to walk into sunshine.

dort wäre es hell.

in jeder ecke meines herzens und meiner seele.

und ich würde strahlen und mir alles von oben anschauen und leuten bei meinem namen ein lächeln auf's gesicht zaubern. aber das muss ich irgendwie anders schaffen. ich muss mich ändern, auch wenn es mich manche personen echt daran hindern...

Dienstag, 23. März 2010

ohne worte

es ist zum kotzen
ich hab brei im hirn
und ich kann iwie nicht mehr
ich hab kreislaufprobleme
hab ich sonst nie
ich bin angepisst
weil ich nicht mitgehe
ich habs ihr gesagt
sie verstehts nicht
aber ich habs ihr gesagt
und es is jetzt alles in sack und tüten
jetzt gibt es keinen weg zurück
aber mir gehts trdm nicht gut
von jetzt auf gleich habe ich kopfschmerzen, die ich vorher nicht hatte
keine migräne
spannungskopfschmerzen
sie ist gemein
sie ist egoistisch
bin ich egoistisch?
ja, wahrscheinlich
aber es ist meine zukunft
und darüber entscheide ich.
BASTA
aber es fühlt sich schwer im herzen an
wie blei
whatever
da muss ich jetzt durch
auch wenn sie unerträglich streng und übertrieben ist
ich habs geschafft
ich habs ihr gesagt
jetz ist es noch leerer und schlammiger in meinem kopf
aber es ist doch auch eine erleichterung
kreislauf versagt.

Montag, 22. März 2010

Wuuuuaaaaaahh

Ist es eine schande, wenn man anders ist?
Bin ich ein Verräter, weil ich nicht mit meiner mutter ziehen will?
Sie hat alles für mich getan.
und ich mach sowas oder besser gesagt wills machen. NUR WIE?!

I dont mind it,
i still dont mind at all
its like
you're the swingset and im the kid that falls
its like
the way we fight
the times i cry
we come to blows
and every night
the passion's there
so its gonna be right
right?

(i dont believe you , P!NK)

Manchmal denke ich, ich bin nichts.
aber dann.-nein, ich bin es nicht.

ich habe in letzter zeit öfter diese leere im kopf . ich kann plötzlich in englisch keine sätze mehr bilden, obwohl kreatives schreiben meine stärke ist.
ich kann nicht klar denken, weil ich mich nicht konzentrieren kann.
ABER ICH MUSS BESSER SEIN! ! !
Notenschnitt 1.3
aber ich will besser sein
ich muss.
ich will super sein
eine der besten
nein, die beste
ich will wenigstens in der schule richtig reinhauen.
eine sache haben, die ich gut kann. die ich super kann.
aber wie soll ich das anstellen. ich trottel
ich dummes mädchen, dass mit 12.klässlern rumhängt, die ihr die worte im mund so umderehen können, dass sie sich eigentlich nur noch gedisst fühlen kann.
es klingt egoistisch, es klingt 'machtgeil', es klingt nach klugscheißer, streber und es klingt nach 'aufspielen'. aber MEINE FRESSE , ich bin nunmal gut in der schule, ohne, dass ich mich sooooooooooooooooooooooooooooooooo anstrengen muss. nur in mathe, physik und chemie(manchmal)
ich verteidige mich selbst. ich rechtfertige mich für alles, das ist doch total krank.
Aber so bin ich eben. und ich schalte jetzt nicht auf stur.
ICH WERDE MICH ÄNDERN. ich lasse mir nicht das wegnehmen, wofür ich hart gearbeitet habe und blut und wasser geschwitzt hab. nicht jetzt, nicht morgen, nicht übermorgen. ich werde euch allen beweisen, dass ich, JULE, mir eure Kritik zu herzen nehme. Aber bitte , ich bettle richtig, nehmt mir nicht das weg, worauf ich so dermaßen stolz bin.

Sonntag, 21. März 2010

2 Wunderkerzen & ein paar Minuten des 21.03.10

Das Beste ist nicht genug.
Diese Leute, dieser Tag. Und trotzdem reicht es nicht. Warum?
Vor mich hin starren. Nachdenken. Nichts erreichen mit meinen Gedanken.
Kein rettender Felsvorsprung an der kahlen Wand.
Es war doch geil heute. VERDAMMTER MIST, WARUM HEULST DU?!
Ich will die Sterne sehen, aber die Jalousie quietscht & Alma ist gerade eingeschlafen.
Diese wunderbare Person.
Aufrecht sitzen, nachdenken.
Auf einmal muss ich weinen. Und ich bete...

Mittwoch, 17. März 2010

? oder !

Wenn du die Wahl hast.
Verletzt werden, oder daavon kommen. Was macht jeder normale Mensch? Richtig, davon kommen.
Ich habe gewusst, auf was ich mich einlasse. Aber ich konnte und wollte mich nicht losreißen. Das ist so krank. Wie, als wenn du in ner Spur bist und immer wenn du denkst, du kommst raus, wirst du zurück gezogen...

Ich nenne jetzt keine Namen. Aber wenn jemand dich einwickelt und erdrückt, mit allem nur Erdenklichen, ist das bedenklich. Und diese ganze Mühe nur, weil derjenige Spaß dran hat. ZUM KOTZEN. ZUM HEULEN.
BAH. Was für ein mieses Gefühl.
Ich bin darüber hinweg. Warum auch nicht. Wie sagt man so schön : Wenn du eine Träne wärst, würde ich niemals weinen, aus Angst dich zu verlieren. Aber anders rum: Wenn du eine Träne wärst, würde ich alles tun um zu Heulen, damit du aus meinem Kopf verschwindest.

Klar. Ich bin jung. Ich werde am Samstag dieser Woche, also der 20., 14 Jahre alt. Ich weiß nicht, wahrscheinlich kann ich noch keine LIEBE in dem Sinne fühlen. Aber für mich war dieses Gefühl, dieses anfangs harmlose Geschwärme plötzlich knallhart und ernst.
Ich kann es mir nicht erklären, ich war mir sicher, schon mal Liebe gefühlt zu haben, auf meine Art. Aber das Gefühl war viel überwältigender. Es hat sich um meine Nerven und Sinneszellen geschlungen, sich in meinem Kopf verankert und war einfach rund um die Uhr da. WOW. Jule fühlt zum ersten Mal so krass und stark, dass sie nicht weiß, wohin mit sich. Der ganze Wortschatz besteht nur noch aus einem Thema: Diesem Jungen.

Ein paar wochen später fiel ich aus allen wolken. er hat ne freundin. kawumm. wie ein tsunami, der auf die küste trifft.
selten so gefühlt.
Und du hast mir versprochen, mich nicht anzulügen, gings mir jedes Mal durch den Kopf. JEDES VERDAMMTE MAL,wenn wir geschrieben, geredet haben. Gott. Wie naiv ich war. Du spielst mir den scheinheiligen vor. Na Prost Mahlzeit.
Aber jetzt weiß ich, dass ich dadurch stärker werde. Zwar bin ich seit ca 1 1/2 jahren single und ich denke, ich kriege so schnell auch keinen, aber zumindest bin ich mir selbst treu und verbiege mich nicht. nicht nochmal umsonst.
Dazu muss man wissen, dass ich ihn jetzt ganz normal als kumpel mag, ohne irgendwelche hintergründe oder so. ARSCHkeks. aber er und seine freundin passen super zusm. er würde alles für sie machen. und das ist gut. wenn nicht ich, dann eine andere. :]

Dein Eintrag.

Montag, 15. März 2010

Ooh ja.

alma. Zu dir habe ich noch nicht wirklich was geschrieben. Du bist wirklich das krasseste, was es gibt. wir sind so verschieden, aber irgendwie auuch total gleich. ich weiß nicht, aber uns verbindet etwas. -wahre freundschaft.

eli, david? -eure freundschaft ist natürlich auch wahr. aber zu euch hab ich euch ja schon was geschrieben ;)

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Aaahh. Heute ist so geil. Eli und du. Jetzt. Hier. Bei One Tree Hill. Lachen. Lachen. Laaaachen.
du bist so krank. -Aber geil ;]
Ich hab dich lieb. & ich weiß, dass ich dir auch vertrauen kann. Spontantreffen. :D




Aach ja. ist ja alles nicht so einfach. ich kann grad nichts Kritisches schreiben. Nichts Verletztes. Dazu geht es mir dank Eli und Armando gerade einfach zu gut. Meine Seele lacht seit längerem wieder richtig. Aus vollem Herzen. ♥

Sonntag, 14. März 2010

Ergänzung

Wera und Anne. Ihr habt mich oft verletzt. Aber jetzt seid ihr für mich da. Ohne zu wissen, was wirklich los ist. und ihr verteidigt mich. Danke. :* :* :*

Leere

In meinem Kopf herrscht Leere und Chaos, Krieg und Frieden, Land und Wasser, oder wie man das nennt.
David, Eli, Alma. Ihr seid mir das Wichtigste.
Makysm, der beste Bruder.
ich liebe euch
Ben, du Arschkeks. ich mag dich

Erste Worte..

Ich dachte.. Nein,das war der falsche Anfang..

Wie kann man nur so bescheuert sein. Womit haben die Leute um mich rum es verdient, so einen Mitmenschen wie mich zu haben?! Muss grauenvoll sein.

Ich verletze meine beste Freundin und SIE entschuldigt sich?
Ich mach meine andere beste Freundin an und sie findet das OKAY?

Was mache ich nur mit diesen Menschen? Mache ich sie kaputt?
Elisa, meine Leih-Schwester, der Blog ist für dich.
Es tut mir Leid. Alles tut mir Leid. Dass ich nicht die Freundin bin, die ich eig sein müsste.
Ich hätte dich immer unterstützen sollen. Aber nein..ich verletze und enttäusche dich.
Es tut mir Leid, du hast dich nicht zu entschuldigen, du hattest recht.
Ich hätte von Anfang an mit dir reden sollen. Ich hatte VERDAMMTE 2 STUNDEN ZEIT und habe sie nicht genutzt. Ich habe nur von mir gelabert. Ich egoistische,dumme Kuh.
Womit habe ich alle diese Menschen verdient. Womit habe ich dich verdient?!
Es tut gut, dich zu haben. Dir zu helfen, dich zu unterstützen und dich in den Arm zu nehmen, wenn du wieder mal verzweifelt bist. Zu versuchen, dein Kissen zu sein, wenn du hinfällst. Stückweise dich vor dir selbst zu schützen.
Was ich dir 'angetan' habe, tut mir krass Leid. Ich weiß nicht, aber es fühlt sich einfach falsch an, wenn du dich entschuldigst, für etwas, was nicht mal deine schuld ist.
Krank, was in meinem Hirn kursiert, aber ich weiß, dass du verstehst, was ich sage.
Genau wie David ...
Aber es geht um dich, ich muss mich entschuldigen, ich verletze die Leute, die mir am wichtigsten sind. Und ich würde dich jetzt gerne in den Arm nehmen und sagen, dass es mir leid tut.

I'm so sorry.