Gefallen

Live-Nacht. Nein, sie geht nicht hin, hat sie mir gesagt.
Als ich da war kam eine andere Freundin auf mich zu und richtete mir aus, dass sie doch hingegangen ist. Sie richtete mir aus, dass sie es sich doch anders überlegt hatte. Aber warum meldet sie sich dann nicht bei mir? Wollte sie alleine sein? Ohne mich? Aber das hätte sie mir doch sagen können...
Was ist nur los bei ihr? Sie ist momentan so komisch zu mir. Ich fühle so eine ständige Kältemauer, wenn ich mit ihr rede, bei ihr bin..=S

Eine ihrer Freundinnen, sehr nettes Mädchen, habe ich am Nachmittag zufällig getroffen und später fragte ich sie, ob ich mitkommen könne. Ihrerseits kein Problem. Aber als ich gerade aufbrechen wollte, schickte sie mir eine SMS, in der sie mir schrieb, dass ihre Freunde etwas dagegen hatten.

Der Abend ist trdm noch sehr schön geworden, mit der am Anfang erwähnten anderen Freundin und ihren Freunden, meinen Bekannten und teilweise Freunden.


Jetzt ist da aber noch eine Freundin.
Mit der ich mich schon öfter ziemlich gefetzt habe... naja... und jetzt hat sie mir ihr problem offenbart...ich übertreibe...naja, eig hat sie mir das schon vorher gesagt, ich verscuhte es zu ändern.
Hat nicht so geklappt...
Es hört sich vll schnulzig an, aber ich bin zutiefst verletzt. Obwohl es ja eine normale Kritik ist...aber diese Kritik hat noch einen Anhang: Sie 'kann mich nicht mehr so ab', so hat sie es mir geschrieben. Und dass ist das, was mich verletzt.

Ich falle gerade. Ich brauche was zum Festhalten.Obwohl ich eine Hand voll tolle Leute um mich rum habe, ich fühle mich alleine.
In weniger als 3 Monaten bin ich im alltäglichen Leben auf unbestimmte zeit von meiner mutter getrennt. . .
ich bin doch so ein idiot. ich weiß auch nicht. ich versinke im selbstmitleid und ich bin nicht mehr ich selbst. Was mir fehlt, ist momentan einfach entspannung. und zwar nicht körperlich, sondern geistig. Ach man, schluss mit dieser Depri-scheiße!
Ich will einfach mal wieder so richtig verliebt sein und zwar GLÜCKLICH und einen freund haben, der mih als person schätzt. So, jetzt ist es raus und jetzt reicht es langsam mit dieser sentimentalen, deprimierten und transusigen Rumlaberei 'wenn ich doch nur...könnte ich nur..' ich sollte an dem fest halten, was ich habe und endlich mal wieder ich selbst sein und nicht auf die liebe warten, die kommt schon noch. und außerdem bin ich erst 14! :)

alltägliche Gedanken

Pro , Contra , Contra , Pro , Pro , Contra , Contra , Pro , Contra ?

Mehr Pro als Contra, oder zumindest eine Ausgewogenheit sollte herrschen.
-Ausgewogenheit? Wie das?
Wie soll eine Person, die sich selber anders sieht als ihre Mitmenschen, eine längere Pro- als Contraliste über sich verfassen?
Ich weiß es nicht. ich bin so eine Person und Leute, glaubt mir, im Einschätzen anderer bin ich gut. im einschätzen meiner selbst eher nicht so.. -.-
Naja. Aber ich will hier kein Trübsaal blasen und mich vorallem nicht selbstbemitleiden, denn wenn man von einem guten Freund hört, man würde es tun, ist das bedenklich. Ich habe keinen Bock auf Selbstmitleid. Kritik an sich selber geht jedoch schnell in solches über. Fazit : Zu viel Kritik ist nicht gut.
Denkt man schlecht über sich, dann hat man eine behinderte Ausstrahlung. Hat man ein bisschen echtes Selbstbewusstsein, dann hat man eine Bombenausstrahlung.-oder so ähnlich.
jedenfalls sollte ich mich nicht so hängen lassen, andere sind viel schlimmer dran als ich. ich habe tolle Freunde, die mich unterstützen und auffangen, wenn ich falle...the helping hand... andere haben das nicht, die müssen mit ihren Problemen alleine klarkommen.

Ja, ihr wisst wen ich meine.. und diejenigen, die das hier lesen, diejenigen, die so fest in meinem herzen sind, die ich brauche, weil ich ohne sie zugrunde gehen würde, ja genau diejenigen wissen das auch.

wenn man so eine große fresse hat wie ich, dann muss man auch dazu stehen.
ich verärgere viele menschen,auch die, die mir was bedeuten damit, dass ich diese übertriebene, diese widerlich übertriebene art mit anderen zu sprechen oder zu reagieren nicht abstellen kann. ich will es, aber ich schaffe es momentan nur unter großen anstrengungen. im gegensatz zu anderen menschen kann ich meine sorgen nicht zu hause lassen, die würden mir auf die füße fallen...nein, ich muss immer authentisch sein, so nennt man das, oder? Ich muss immer die sein, die ich bin. mit allen sorgen und macken und sonstigem zierrat.
Jaaa..und damit schließe ich den heutigen Post.
Mit dem Gedanken an das, was ich brauche: einen dämpfer. eine person, die mir einen dämpfer gibt. die mich aber trdm liebt so, wie ich bin. und mit der tatsache, dass ich zu viel von der welt erwarte. und zu viel von mir selbst!!

winke winke!

?
& schon wieder ein weniger tiefgründiger Post...
Man, es geht zuende mit mir.
Montag und Dienstag sind diese Woche Bombe: alles ausfall bis auf den zweiten Block an beiden Tagen. Himmlishc oder?-finde ich auch .

Ich höre die steinofenpizza-werbung, den sound, der mir aus dem wohnzimmer in die ohren geschmettert wird. Immer müssen die die werbung so laut machen. naja. ich hab kalte hände, sitze in einer durchaus unbequemen haltung geduckt auf meinem teppich und hacke auf die tasten ein. was fehlt mir. innerlich weiß ich es.
zufriedenheit.

Gott oh gott. ich rede so, als wenn ich meine halbe jugend hinter mir hätte, dabei geht es doch jetzt erst los.
manno man. ich verlange zu viel von mir, von anderen, von der welt und soo.
Wieso denke ich eigentlich immer so viel?

Ich höre seit einer knappen halben stunde nur dieses lied :)
->http://www.youtube.com/watch?v=UIq_BaxtQhw&NR=1

ich habs vorhin entdeckt und ich steh voll drauf. gute laune vermischt mit leichter ironie gegenüber diesem ganzen liebesschranz
à propos liebe: PAHA. ich feier bald 1 1/2 jähriges solo jubiläum :D
Haha. nicht witzig. nervt langsam.
aber mir bleibt ja kein halbwegs gutaussehender, halbintelligenter, netter typ vergönnt. der einzige, der in dieser zeit interesse an mir hatte, war ein superguter kumpel.
-nachdem ich ihn zurückgewiesen hatte, mit krass schlechtem gewissen, ist es bedenklich funkstill geworden..

was soll ich noch schreiben?
vielleicht die wörter, die mir gerade durch den kopf schießen.

sehnsucht
kälte
wärme
Verletzlichkeit
Liebe
fehlende Frühlingsgefühle
vorhandene Frühlingsgefühle..?
-nein.

sehnsucht
nach allem.
nach einer anderen art von Liebe
nach einem verdammten Kuss. -.-

und dann dieser Ärger, der mich so auf die Palme bringt, nämlich: wieso denke ich so alt, wenn ich doch noch so jung bin?

Oo

Ich hasse dich dafür, dass ich dich mag.
Ich hasse dich dafür, dass du du bist.
Ich hasse dich dafür, dass du einen tollen Charakter hast.

Aber lieben tue ich dich nicht.

_______


Dieses dumme Mädchen. PAH!
Ich bin nett und sie? Oh . mein . Gott .
-.-

_______

Wieso schnüffelt meine Mutter in meinen privaten Sachen?!
Als ob sie das was angehen würde. Sie ist selber Schuld, dass
ich etwas Negatives schreibe über sie. Wenn sie ihre Wut über ihre Arbeit und damit
ihre schlechte Laune immer an mir ablässt.
Naja. Aber ich liebe sie trotzdem über alles und jeden.

Es fällt mir nicht leicht loszulassen. zu akzeptieren, dass etwas nicht klappt und nicht klappen will.
die krampfhafte Suche nach etwas. Nach jemandem. Nach Zuneigung, die nicht familiärer art ist.
Und diese krampfhafte Suche wird noch krampfhafter gestoppt, weil es nicht bringt. es ist sinnlos. man muss das alles auf sich zukommen lassen. und nicht darauf warten. es kommt in einem unerwarteten moment und ZACK BOOM ist es da.. aber WARUM UM ALLES IN DER WELT IST DAS SO SCHWER NICHT DARAN ZU DENKEN!!??

Meine Gedanken waren geordnet. alle auf verschiedene Häufchen. Und dann kam ein Wuíndzug und Wuuuuusch waren sie wieder durcheinandergewürfelt. -.-

Naja. Morgen Sportfest. Fußball. UND NEIN, ich weiche dem Ball nicht aus! (;D). Kugelstoßen O_O xD und Kanu. Ach ja, ich hatte den staffellauf ganz vergessen! ^^

Hmm. Wenn da nur mein rauchender Kopf nicht wäre. Aber ich schaff das schon. C;

Nak nak und was sonst noch so passierte

Jugendweihe.
Es ist soweit. Ich bin jetzt offiziell mit im Kreis der Erwachsenen aufgenommen worden. Ich und noch 12 weitere Jungs und Mädels, alle aufgestylt und hübsch gemacht..
ja...es war eine schöne Feierstunde..und mir liefen die Tränen, als beim sogenannten Wunschzettelvorlesen mein Name aufgerufen wurde und eine süße Nachricht von meiner Mam im Namen meiner Mam und meinem Paps vorgelesen wurde. Ergreifend.

Essen. Jaa..Essen. Meine Fresse, ich war so voll, ich dachte mein Kleid platzt. Das wär's gewesen.
Danach folgte ein einstündiger Spaziergang durch den wunderschönen Park und als wir wieder da waren, haben wir Schooooookokuchen gefuttert.

Und dann gingen alle nach und nach wieder, bis nur noch rund ein drittel meiner verwandten übrig waren.

Und dann kam der geilste Teil..
Elisa und ich, haha. ich liebe dich man. genau wie dich alma. ich liebe euch...
als i´ch innerhalb 10 minuten zu hause war, mich umgezogen, mir eine tasche geschnappt und 3 bierflaschen reingepackt habe, bin ich mit eli in den park gefahren und wir haben uns einfach treiben lassen..
Irgendwann kamen wir dann auf ein Thema zu sprechen, was jetzt nicht zu diesem Post gehört und ich meinte : Jaa..das hat mir echt die Tränen in die Augen getrieben.
Eli guckt mich verständnisvoll an aber dann sagt sie : Nak, nak.
Ich gucke sie verständnisLOS an und wir lachen und lachen und lachen.
und das alles nur, weil ein hausboot vorbeikam und sie die musik so daran erinnert hat.
Oh mein Gott.
Ja. Das Bier war innerhalb kurzer Zeit leer und dann haben wir noch wasser getrunken und dann mussten wir beide so dringend auf die toilette... Ächem... ja. das ist uns zu intim!

Geilster Tag seit LANGEM.
ICH MUSSTE AN NIEMANDEN DENKEN.
NUR AN MEINE LIEBSTEN UND MICH <3