Freitag, 30. Juli 2010

Lied.

ich stehe ja eigentlich nicht so auf RnB oder was auch immer das jetzt für eine Musikrichtung ist, aber dieses Lied ist mir zufällig in den Schoß gekullert &ich mag es !http://www.youtube.com/watch?v=iiCGx8P7eYU

Buchtipp!


Das Buch ist echt krass. Stijn verliert seine Frau Carmen. -sie stirbt an Brustkrebs. Nach ihrem Tod stürzt er sich in zahlreiche Exzesse, die natürlich mit Drogen, Sex &Alkohol zu tun haben. Er würde immer so weiter machen. Immer weiter. Es tut ja auch so gut. Man kann so gut vergessen dadurch.
Stijn würde sich selbst verlieren, doch da gibt es einen 'Haken', der ihn daran hindert sich immer tiefer in die scheiße reinzureiten: seine 3-jährige Tochter Luna. Denn er liebt sie &nach dem Tod von 'Carm', wie er seine Frau liebevoll nennt, hat sie nur noch ihren Vater. Nach vielen weiteren 'Abstürzen' entschließt er sich mit Luna & nur mit Luna nach Australien zu fliegen und dort in einem Wohnwagen ein paar Monate rumzukurven. Kein Sex, keine Drogen. Schließlich hat er seiner Frau am Sterbebett versprochen: Ich werde gut für deine Tochter sorgen.
Als ich das Buch gelesen habe, sind mir Stellenweise echt die Tränen gelaufen & das hat bis jetzt noch kein buch geschafft. andererseits ist das buch auch ein bisschen abschreckend an manchen stellen, da der autor doch sehr genau Stijns Sexleben &alles was dazu gehört beschreibt. Aber davon mal abgesehen: das buch ist eine Meisterleistung, denn es ist mitreißend &interessant. Es ist einfach rührend, wie dieser Mann & Vater durch Selbstkonfrontation zu sich findet.

kranker Traum

Hey! Ich habe in der Nacht von vorgestern auf gestern einen hammermäßig kranken Scheibenkleister geträumt, dass ich es euch einfach erzählen muss...

Der Traum ist verschwommen &pendelt immer zwischen verschiedenen Situationen hin und her, ganz so, als wenn ein Film eine schlechte Kameraführung hat.
Ich habe geträumt, dass meine Tante stirbt. Sie liegt auf dem Sterbebett &ich sitze neben ihr, nein ich stehe &versuche zusammenhängende &einigermaßen sinnvolle sätze zu bilden. ich weine, aber fast ohne tränen. ich bin verzweifelt, ich flehe sie an, dass sie noch auf der erde bleiben soll.
aber sie lächelt nur und sagt, dass ich doch wisse, dass es nicht geht. naja und dann war sie auf einmal tot &das ganze hat sich am strand abgespielt und dann war sie in dem sarg und auf einmal wurde sie ins meer getragen(während des sonnenuntergangs) &dann bin ích zusammengesackt, weil sie mir doch beistehen wollte &dann sowas...&ich heulte wieder fast ohne tränen.
das komische war: da ist noch jemand gestorben, der mir wichtig war. aber das war nur so unterbewusst &ich konnte nicht sagen wer...

sorry, aber wenn ich den traum detailliert beschreiben würde, dann säße ich wahrscheinlich morgen noch, weil es so ein durcheinander war und naja, ich kann mich auch nur noch an manche stellen erinnern...
tut mir sorry! ♣

Dienstag, 27. Juli 2010

Endlich mal wieder was Ordentliches!

Hallo meine Lieben, oder sollte ich 'ihr da draußen' sagen? ach keine ahnung und das spielt jetzt auch gar keine geige, denn ich will endlich mal wieder einen nützlichen, ansprechenden und qualitativ hochwertigen post verfassen und nicht so ein depressives 'verlorene Liebe'-geschwafel.
Durch den abstand zu ihm gelingt es mir gut, mich mental stück für stück von ihm loszureißen. ich versuche mein möglichstes, auch wenn meine gedanken immer noch bei ihm enden. naja, jedenfalls habe ich es geschafft, stark genug zu sein, um (dem abstand sei dank) alles erst einmal auf die lange bank zu schieben und mich im systematischen verdrängen zu üben. so viel erst mal zu diesem thema.

Dicke Luft im Paradies, Kinners. Zum Glück ist die jetzt wesentlich dünner geworden und beim Essen herrscht wieder die gewohnte lockere und entspannte athmosphäre wie vorher.
Himmel, ich hab sie seit der trennung meines vaters noch nie wieder so heulen hören. pardon, heulen ist ein blödes wort. sagen wir weinen. das klingt liebevoller und nicht so abwertend.
Glücklicherweise war das bei der Aussprache und es waren irgendwo auch Tränen des Schams und ja, damit wäre die Sache dann gegessen. ICH hatte mit der Sache mal nichts zu tun, also sie hat nicht wegen mir geweint, Mädels und Jungs vor euren Computern! Lasst euch das auf den Augen zergehen: N i c h t s.

Bevor ich mit den Problemen anderer weitermache, bemitleide ich mich diesmal nicht selber, sondern versuche, meine momentane gefühls-und gemütslage zu beschreiben, okay ;)
Also, ich bin müde, obwohl ich nicht mal spät ins bett gehe. aaaber das ist ne andere geschichte.
was soll ich also sagen. wie kann ich es am besten formulieren, um es euch mund-und gehirngerecht aufzutischen, ohne dass ihr vor euren PC's sitzt und nach diesem Absatz die Miene verständnislos verzieht &sagt/denkt: "Hä?"
also, einerseits bin ich in irgendeiner Weise traurig. Andererseits kann ich nicht weinen, weil ich irgendwie spüre, dass das vergeudetes Tränenwasser wäre, sozusagen. dann bin ich auch neugierig auf das was kommt und gleichzeitig total gechillt und denke mir nur so: whoa, du hast bis jetzt erst einmal einen gedanken an physik verschwendet.
Und das schaffe ich, als kleiner schulfreak ;D
Nun denn, mir fällt nichts weiter ein, was ich sagen könnte, nur, dass ich lebe, dass es mir ganz gut geht(ich sage auch gerne: passt) und ich bin auf dem weg der besserung! Alors mes amis, je vous aime♥

So, also werde ich mich mal wieder mit den Problemen der Allgemeinheit beschäftigen. Obwohl, dazu müsste ich erst mal die Probleme kennen. Nüjoa..
Habt ihr das mit den 20 Toten bei der Loveparade gehört? Ich finde es sowasvon unverantwortlich, das könnt ihr euch nicht vorstellen.-&dann nicht mal zu seinen Fehlern stehen, das ist ja noch die Krönung, aber gut, okay, ist ja auch irgendwo klar, denn keiner will seinen Ruf versauen & es wird in unserer Gesellschaft ja auch nicht gerade mit Lorbeeren belohnt, wenn man 20 Leute auf dem Gewissen hat. (Tendenz steigend?) Und dann liegen ja noch 3 im Krankenhaus, obwohl das ja mittlerweile auch nur noch 2 sein dürften, der eine war ja leider gottes nummer 20. ):
Drückt die Daumen, dass die anderen es schaffen!
Der Platz war für 250.000 Menschen, 500.000 befanden sich zur Zeit der Tragödie auf dem Gelände und insgesamt gab es glaube ich einen Ansturm von mehr als einer MILLION!!

Samstag, 24. Juli 2010

Ich habe hier gerade ein Lied gefunden, dass ich sehr cool finde. Vielleicht musikalisch nicht die beste Leistung aber den Text find ich klasse C: -> http://www.youtube.com/watch?v=B03y5yTmJnE&NR=1



Naja.. Also erst mal: sorry, für meinen gestrigen Post, ich war einfach total betäubt und sauer und ... keine ahnung ... irgendwie verwirrt. Ich will keine Schwäche zeigen, weil ich nicht schwach sein will. Ich bin stark, ich will stark sein. Und ich kämpfe, keine Ahnung wie, aber ich kämpfe.-Sonst wäre ich ja nicht ich. Meine Güte, wie kriegt der das nur hin? ich rechtfertige mich dafür, dass ich nicht stark bin. Das würde ich zwar auch so tun, aber er trägt dazu bei. AAAAAAH! Buchstabenkotze in meinem Kopf. Ich glaube ich muss noch mal schreiben. So eine wirre aneinanderreihung von wörtern und widersprüchen..ich hoffe ihr lest meinen blog trotzdem noch, aber just in diesem moment kann ich nichts anderes schreiben.-keine texte, keine schönen gedichte, kein gar nichts.



Ein Wirbelsturm in meinem Inneren bringt mich dazu, mir selbst mal zuzuhören.

Hab ich es doch sonst versäumt, sollte ich es jetzt mal tun.

Aber wozu, ich weiß doch, was mir mein Körper sagt:

Hör auf!

Aber wieso?

Wenn ich aufhöre, dann höre ich auf dagegen anzukämpfen.

-dann lasse ich es zu.

Dann bin ich schwach.

Doch genau DAS will ich NICHT.

Ich verabscheue mich selber dafür,denn ein bisschen krank ist es ja.

Meine Güte, ich höre mich an, als wenn ich mir gleich die Pulsadern aufschneide.

Aber ich will nicht zulassen, dass du mein Tun steuerst.

Ich will mich von dir losreißen können. ... irgendwann.

Und das geht nicht, wenn ich das zulasse. wenn ich dich zulasse.

wenn ich dich in meinem kopf aus deiner zelle lasse...

du würdest alles verwüsten, weil du es nichts weißt.

Du weißt nicht, dass du mir wehtust.

Aber ich will es auch nicht preisgeben.

es ist zu frisch.

Ich warte noch. Ich kann warten.

-ich hoffe, dass ich das noch aushalte.

Ich kann dich verdrängen...wenn ich dich doch bloß nicht sehen müsste.

Dich fast automatisch anschauen würde und denken würde: du bist so unerreichbar für mich.

Vielleicht sollte ich einfach mal zur Abwechslung etwas runterspielen.

-du bist nicht in mir enthalten. du bist bald wieder weg. du bist nur kurz da.

und dann kommst du nie nie nie nie nie wieder.

Vielleicht geht es so..hoffentlich. nein, es geht so. ganz sicher.

Mich überkommt ein Kälteschauer bei der Tatsache, dass ich bei gedämmten Licht und Joe Cocker's 'You are so beautiful' vor dem pc sitze und die tasten streichle.

Du gehst. du gehst. du gehst.

du musst gehen. sonst machst du mich noch kaputt.

Hast du das gehört?! HAST DU ES GEHÖRT?! Nein.

-wie auch. du weißt ja nicht mal von mir.

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

wieso denke ich die ganze zeit, dass du darüber lachen würdest?!

Wieso zum Geier denke ich, dass du gerade auf meiner schulter sitzt und sagst: nein, nein, nein, hör auf.

F**k dich, alter, f**k dich.

Lös dich von mir. Du verschleierst mir die klare Sicht auf alles.
Du bist das kalte Wesen in mir.


Oder sollte ich mich von dir lösen?

Freitag, 23. Juli 2010

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Das folgende Lied begleitete mich beim Verfassen des vorherigen Textes : http://www.youtube.com/watch?v=1OXS_nBExms

Verschwinde!

Ich hasse dich so furchtbar dafür, dass ich Gefühle für dich habe!
Es fühlt sich an, als wenn ich aus dem Himmel in die Hölle falle & das nur wegen dir.
Du verwirrst mich mit dem was du tust, sagst, mit deiner ganzen Art.
Ich will dich nicht sehen, nein, ich will dich sehen.
Ich will dich verabscheuen, ich will dich bezaubernd finden,
ich will dass du erstickst, aber ich will auch deine Luft sein, die du zum Leben brauchst.
Ich will dich schlagen und demütigen, ich will dich beschützen und dir liebe geben.
ich will kein happy end bis in alle ewigkeit, nein, ich will das hier und jetzt.
ich will deine eroberung sein und nicht dein anhängsel und das unbedeutende.
Ich will träumen und ich will wach sein und die realität spüren.
ich will, dass ich mir an der realität weh tue, damit ich aufhöre an dich zu denken.
Verschwinde aus meinem Kopf, verschwinde aus den Zellen meines Körpers,
ich will nicht mehr jede Nanosekunde in deiner Nähe kämpfen.
ich will nicht mehr reisen, ich will endlich ankommen.
Wieso bist du da?
WIESO, VERDAMMT?!!?
Geh einfach, geh, geh, geh und nimm alles mit, was ich mit dir verbinde.
Alles, verstehst du?! A L L E S .

Kleiner Tick

Da bin ich wieder! Da ich mir nun endlich das Bilder hochladen beigebracht habe (man, das war ne geburt), werde ich euch einen meiner Ticks präsentieren: Lippen. Egal welche Farbe, Form oder wie in Szene gesetzt, ich steh drauf. Auf meinem Computer häufen sich dutzende Bilder von Lippen...
Heute habe ich mir ein paar neue gesucht und will dieses Glücksgefühl mit euch teilen. Ihr müsst das nicht verstehen, aber so wie andere auf naturbilder stehen, stehe ich eben haaalt auf lippen ;)
zauberhaft wild. Und diese Farbe ... rawr
das nächste Bild ist mir sofort ins Auge gestochen. Diese Farbintensität...göttlich ;D


Und da alle guten Dinge 3 sind, hier noch ein letztes...


Na gut, okay, eins muss noch, sorry.. !









Donnerstag, 22. Juli 2010

der alltägliche Wahnsinn

Ich höre schon die ganze Zeit dieses Lied : http://www.youtube.com/watch?v=axZqL5uf9l0&feature=channel

Was soll ich tun? Soll ich so weiter machen wie bisher? Natürlich. Eine schlechte Romanze ohne schnulziges 'Happy End'.
Tja, manche Träume gehen eben nicht in Erfüllung, aber damit muss ich leben, immerhin geht es der ganzen Restwelt genauso, oder? Hauptsache, ja, was ist eigentlich die Hauptsache?

Zum Glück ist die maskuline Person, die ich so vermisst habe, wieder da. Aber er hat auch Probleme, ich kann ihn jetzt nicht auch noch mit meinen Problemchen belasten. Ich seh jetzt erst mal zu, dass ich ihm helfe, schließlich hat er mir schon soooo oft geholfen und nie einen Dank oder einen Gegenzug erwartet.

Aber zurück zu der schlechtem Romanze. Also das ist echt ein krass beschissener Plot. Aber das muss ich wohl in kauf nehmen. Naja, scheiß drauf. Achso und es ist seit 3 monaten..
hmm.. was wolte ich jetzt noch sagen? Mal überlegen? Vielleicht, dass ich ein bisschen doof bin?!-aber das wisst ihr ja schon ;)

Andere Sache: Dank nem Kumpel seh ich die Dinge positiver. Besser gesagt, ich sehe jetzt das positive in diesem ganzen wirrwarr. Echt guter tipp, mir gehts wirklich besser :) Danke!

Also Leute, ein verkorkstes Liebesleben ist okay! Ihr seid nicht die Einzigen..
eure Jule

Das Leben ist lebenswert, wenn man es lebt.

Dienstag, 20. Juli 2010

Sehnsucht

Ich habe momentan viel Zeit zum Nachdenken, was mein vorheriger Post ja schon erahnen lässt. Nun aber mal zu einem Teenie-Problem.
Was eignet sich da besser als die Liebe? Oder zumindest die Ansätze davon.
Ich verbiete mir seit einigen Monaten, mich in 'Liebesdinge' hineinzusteigern, denn ich merke, dass es Quatsch ist und bei mir einfach zu schnell in psychischkrankes krampfhaftes 'wollen' ausatet und das wollte ich weder mir noch meinen Freunden weiterhin auf Dauer antun. Nun ist es so, dass man denken könnte, mein 'Liebesleben' (ein anderes Wort fällt mir nicht ein) wäre total ausgewogen und ich bin glücklich vergeben, verliebt oder was auch immer. ich betone das wort könnte. Denn in Wahrheit, in der unbarmherzigen Realität sieht es nämlich so aus, als wenn ich mich langsam zu einem Krüppel entwickle. Zu einem Liebeskrüppel. Und das ist echt ne krasse sache im negativen sinne, denn ich will kein krüppel sein, nicht mal seelisch bzw gedanklich, versteht ihr?
Auf die schnauze gefallen bin ich schon so oft. Ich habe versehentlich( > ! < ) verletzt und wurde absichtlich verletzt, man könnte auch sagen, mein ego ist in dieser beziehung echt angekratzt. Naja. Und dann ist da noch die Tatsache, dass mir jetzt etwas klar geworden ist. Ich dachte, dass ich mich in etwas mit Haut und Haaren reinsteigere,-was ich am Anfang auch wirklich tat-, aber jetzt ist es anders. ich habe eine laange Weile gewartet, ich vermute mal so 2 monate an der zahl und habe jetzt gewissheit über meine gefühle zu einer bestimmten person. er ist nicht die beste wahl, das weiß ich genau, denn ich weiß, dass ich für ihn nur ein naives und junges mädchen bin, erfahrungslos und ein wenig respektlos. Trotzdem. Ich muss nur seinen Namen lesen und ich habe ein scheißgefühl. es nennt sich sehnsucht. ich denke immer bevor ich einschlafe an ihn und frage mich, was er gerade macht und wie es ihm geht.
wenn ich an ihn denke, dann kommt mir sofort das wort Vertrauen in den sinn, da ich ihm aus irgendeinem grund vertraue und das gefühl habe, dass er veständnis hat für das, was ich sage. und das ist mir wichtig.
es klingt nach einem rosaroten wölkchen, nach barbie³, aber ich wünsche mir tatsächlich eines Tages einmal neben ihm einzuschlafen, seinen ruhigen atem zu hören und seinen arm auf meiner taille abgelegt zu spüren. Let me sleep in your arms... oder einfach nur seine nähe zu wissen.come a bit closer... er ist sich dessen nicht bewusst, aber er löst in mir so ne art lawine aus.you don't know...
gott, was würde ich geben, nur um einmal eine ermutigende umarmung von ihm zu bekommen....
...seine lippen auf meinen zu fühlen... doch das sind alles nur luftschlösser. &ich werde das alles jetzt weiterhin unterdrücken, es bringt eh nichts in einer traumwelt zu versinken.love hurts, love scars.
mal sehen, vielleicht lese ich diesen post ja in 2 monaten noch mal und stelle ihn ein weiteres mal rein..ha, das wäre doch was. wie meine anne sagen würde: jawollja. wir werden sehen. vielleicht ändert sich was. wir werden sehen...

Oublier

Ich bin mir nicht mehr sicher, was ich glauben kann und was nicht. & damit ein herzliches Willkommen zu einer neuen Ausgabe meiner Gedankengänge.

Ich hab mich noch nie so ausgelaugt, unnütz und komisch gefühlt. Ich kann es nicht beschreiben, dieses Gefühl, mir fehlen die Adjektive. -vielleicht auch einfach nur die Worte. & sowas kommt mal von der Großschnauze Jule? -na holla die Waldfee.
Krasse Sache. Alles kommt auf einmal und mit Lichtgeschwindigkeit auf mich zu. Wie beim 'Brezeln backen'. Und diese ganze Scheiße ist so unerbittlich wie die Geschwindigkeit des Sekundenzeigers einer Uhr.
Ich stehe vor dem Ruin meiner kleinen Welt, die seit 2005 nie mehr richtig heil geworden ist.

Menschenskinder, ich versinke im Selbstmitleid. Ich kann es nicht erklären. Doch ein bisschen.

Die Wohnung ist leer. Sie ist geweißt und ich kann nur noch Bruchstücke meines einstigen Hafens erkennen und jedes verdammte Mal, wenn ich vor meinem geistigen Auge das herausgenommene Klingelschild und das des Briefkastens sehe, treibt es mir die Tränen in die Augen. Ich kann nichts dagegen tun. Es tut so unendlich weh.
Ich habe nicht mal mehr meinen Schlüssel. Ich hatte etwa 2 Minuten Zeit um mich von meiner Wohnung zu verabschieden. Ich hatte nicht gedacht, dass ich sie so vermissen würde. -schließlich bewohnte ich sie nur knappe 4 jahre, die wohnung davor den größten teil meines bisherigen lebens. Nun, ich sehe diese Wohnung, nein, ich sah sie als zufluchtsort. Die idylle meines zimmers, mit dem ausblick in den innenhof gebildet von einigen großen häusern. wie zu einer burg zusammengestellt waren sie. my home is my castle...
das ist schon mal schwächepunkt 1.
Dann wäre da noch die Tatsache, dass ich bald nicht mehr in einem der teuersten und zentral gelegensten Viertel meiner neuen Heimatstadt wohne, sondern in einem 5 km entfernten Kaff, in dem es nicht mal ne Drogerie gibt und ausschließlich alte Leute. Dieses Kaff zieht sich noch in den Wald hinein und wo wohne ich ? NATÜRLICH IM WALD!
Tatsache Nummer 2 ist, dass ich zu meinem chaotischen Vater und seiner noch chaotischeren Lebensgefährtin ziehe. Ich liebe meinen Vater und ich habe auch seine Freundin lieb, aber sie hat eine sehr 'biologische' Lebensweise und das macht es für einen Stadtdeppen und Normalo schwierig, damit umzugehen.
Tatsache Nummer3: meine Mam wohnt von nun an 280km von mir entfernt, bei ihrem Freund. Ich hasse sie einerseits dafür, aber andererseits wäre es egoistisch, denn sie hat es so lange alleine ausgehalten. Sie verdient es also endlich komplett zu sein. bei ihr hätte ich es 'anti chaotisch'. Alles komplett durchgeplant. aber auch das will ich nicht.
Ich bin ein pubertierender Teenager, wahrscheinlich liegt dieses Hirnwirrwarr daran. Außerdem konnte ich mich noch nie entscheiden, so pflegt meine mam es stets zu sagen.
Meine 'Freunde', ich weiß nicht, wer sich für diesen Scheiß hier überhaupt interessiert hat, kommen mir fremd vor. Selbst meine zweite Hälfte. Das einzige, was sie mich fragte war: ist deine wohnung schon leer?
Verdammt, ich bin undankbar. ich sollte froh sein, überhaupt freunde zu haben, die zu mir halten. vielleicht habe ich sie auch einfach nur mit meinem ewigen pessimismus vergrault. ích weiß es nicht.
ich vermisse ins besondere zwei personen. maskulin und feminin. zu diesen beiden bröckelt der kontakt und ich habe das gefühl, kälte von ihnen gegenüber mir zu spüren. dabei sind sie mir so wichtig. ich trage natürlich auch schuld daran, sicherlich, zu sowas gehören immer mindestens 2 personen, naja. Mich würde interessieren, was er hat. warum er auf einmal so befremdlich ist. oder kommt es mir nur so vor?

Egal. Ich will eure Zeit nicht weiter veschwenden. Ihr habt sicher noch anderes zu tun!
Schöne Ferien und schmelzt nicht dahin!!!

eure Jule.

PS: Trotz der obig genannten Dinge versuche ich nicht so'n Depri-Opfer zu werden. Das wäre mir zu doof. Für andere bin ich immer noch 'die Freche' und nicht 'die nachdenkliche Langweilerin', OKAY??!!