Eine Hiobsbotschaft, die abzusehen war.

Projekt

Hey, ich lebe noch! :D
Das Projekt kommt langsam voran, aber es liegt noch eine Menge Arbeit vor uns, vor mir. Aber sagen wir es mal so: Es ist schon ein kleinerer Haufen geworden als gestern.
Vor allem, weil mein Partner jetzt doch mal den Ar... hochgekriegt hat, nachdem ich ihn 3 Mal vom feinsten angezickt habe...
ABER es hat geholfen! Nun denn, es ist 15:21, ich bin immer noch in der Schule, obwohl ich schon seit knapp 90 Minuten Unterrichtsschluss habe. Ich geh gleich nach Hause, ich hab keinen Bock mehr hier zu sitzen :D

In diesem Sinne!
jelle

Blogbeschreibung

Hey, ihr da draußen. Einen wunderschönen guten Abend wünsche ich euch.

Oder auch nicht so schön...ich arbeite an einem Mammutprojekt für Erdkunde...& es muss am Donnerstag fertig sein. Wie soll ich das schaffen?! Noch dazu ist mein Partner keine große Hilfe. Oh man. Zähne zusammenbeißen und arbeiten, als gäbe es kein 'morgen'. Obwohl, wenn es keinen Tag auf diesen geben würde, würde ich wahrscheinlich gar nicht mehr arbeiten, aber lassen wir dieses Luftschlösschen über's Nichts-tun. Davon wird die Arbeit schließlich auch nicht weniger...

Wie findet ihr meine Blogbeschreibung (steht unter dem Blogtitel) ? Mir gefällt diese Phrase, weil sie der Widerspruch in sich ist. Passt doch zu diesem, nein meinem Blog, oder?(;

Ich werd' mich mal wieder in mein Verderben stürzen...
jelle

http://www.youtube.com/watch?v=7dW2uhv171E

Vielleicht ist es egoistisch. Vielleicht ist es falsch. Aber es würde mir einiges erleichtern.

Jo.
Mehr fällt mir nicht ein.

Gedanken denken

Bis vor ein paar Tagen war alles gut. Ich war glücklich, wenn ich nur in deiner Nähe war. Du hast mir binnen Sekunden alle Sorgen von der Seele gewischt, mit einem einzigen Lächeln, einem einzigen Blick. Da war dieser Funke, diese 'Elektrizität', in deinen, in meinen Augen &zwischen uns. Und jetzt? Wo ist das alles? Nicht länger existent? Ist es noch Freundschaft oder viel eher die Freundlichkeit zum Zweck? Viel zu schnell ist alles vorangeschritten, vorbei ist das, was nicht einmal begonnen hatte. Ich würde es gerne unterlassen, aber ich kann nicht anders: ich muss über das alles nachdenken, mir den Kopf zermürben. Soll es das jetzt schon gewesen sein? Verdammt. Es ist nicht leicht, mit dem Herzen zu denken, den Kopf auszuschalten &sich von seinen Gefühlen leiten zu lassen. Und meistens führen sie einen doch in die Irre. So wie jetzt. Und die Male davor. Und sie werden es immer tun. &ich steh'/liege/sitz' hier &weiß nicht, was ich tun soll, finde keine Lösung. So'n Mist.

Ist schon wieder so spät, kurz vor 01.00h...
Ich weiß nicht mal, ob ich Gefühle für dich habe. Momentan weiß ich gar nichts. Ich komme mir vor, als wenn ich mein Gehirn in meinem Schließfach in der Schule lasse. Lächerlich.

Like I'm made of glass, like I'm made of paper.

klick-klick-bäng

Ich würde ja sagen, was mir auf dem Herzen liegt, aber ich kann es nicht. Weil ich nicht mal genau weiß, was mich eigentlich so schlaucht und mich dazu bringt, mit geröteten, brennenden Augen vor meinem Computer zu sitzen &diese Zeilen hier auf mein virtuelles Papier zu bringen. Ich weiß nicht, was mich dazu bewegt. Ich weiß nicht mal, ob ich etwas für diese Person empfinde. Ich weiß nur, dass es grad alles ganz schön komisch ist...seit den Ferien ist nichts, wie es vorher war. Es ist nicht mehr so schön, nein, eigentlich fühlt es sich an, als wenn dieser Funke, dieses gewisse Etwas nicht mehr da ist. Deprimierend. Aber gut. Wäre ich nicht einigermaßen anständig, würde ich meinen Kopf wahrscheinlich mit Zigaretten ausräuchern und in Alkohol ertränken. Aber ich habe das Rauchen auf ein Minimum reduziert &komme sehr gut klar damit. Das heißt, eigentlich rauche ich gar nicht mehr. Naja, aber das spielt jetzt auch keine Rolle. Ich würde einfach nur gerne aufhören, mich im Kreis zu drehen mit meinen Gedanken.....

würde mir, glaub' ich, ganz gut tun.

Ich hatte nichts und doch genug:
Den Drang nach Wahrheit und die Lust am Trug.
Gib ungebändigt jene Triebe,
Das tiefe, schmerzenvolle Glück,
Des Hasses Kraft, die Macht der Liebe,
Gib meine Jugend mir zurück!

(Faust I, Vorspiel auf dem Theater, Dichter)

Manchmal ist keine Antwort mehr als eine.

Erkenntnis?

Geld macht die Welt, aber macht Geld glücklich? Ich bezweifle es. Man kann sich mit Geld die schönsten Dinge kaufen, alles dreht sich nur um's Geld. Geld,Geld,Geld. Aber kann man sich damit auch jene Momente kaufen, die nicht materiell sind? Momente, die so viel mehr sind als das? Nun, was soll ich sagen? Manch einer hält sie für wertlos, weil sie eben nicht bezahlt beziehungsweise gekauft werden können. Aber ich halte sie für unbezahlbar.

Sonne scheint mir ins Gesicht,
aber mein verkorkstes Herz erreicht sie nicht.
Sitz' nur hier,
hab meine Gedanken bei dir.
Kann sie nicht steuern, nicht ergreifen,
sie entgleiten mir.

Fuck you, my dear(:

abcdefghijklmnop

Bin gut angekommen, mir ist nach wie vor schlecht, *superfreu* &mein Kopf macht 'ne Party ohne mich...obwohl. Party kann man das auch nicht nennen. Ich fühl' mich eher dumm als alles andere.
-Dumm &unbehaglich &ratlos...eine ganz gefährliche Mischung, glaubt mir das mal!

Naja...ab &zu den Blick senken &dann passt das. -Muss ja.

Bild noch aus'm Sommer

Letzter

So, ihr Lieben treuen Tomätchen, die ihr immer meinen Blog lest...ab morgen bin ich eine Woche bei meiner Mummy &weiß nicht, ob ich dazu kommen werde, den Computer mit meiner Anwesenheit zu beglücken, daher wünsche ich euch eine wunderbare erste Ferienwoche &,sollten wir uns nicht vorher nochmal 'lesen', einen guten Start in die Zweite.

Ich fange demnächst vielleicht an, Theater zu spielen...hab schon länger mit dem Gedanken gespielt &jetzt will ich endlich die Gelegenheit beim Schopfe packen &in die Theatergruppe einer guten Freundin von mir eintreten...mal sehen, vielleicht wollen die mich ja gar nicht oder ich komm' nicht klar, aber das wird sich ja alles zeigen, ne?

Also, hört Musik, so lange, bis ihr einschlaft, genießt die letzten Sonnenstrahlen, sagt eure Meinung offen &ehrlich &hört auf zu existieren.
-fangt an zu leben!
Wehe, es werden Klagen an mich herangetragen;p

Herzlichst, jelle

Das Beste ist längst nicht genug-
Aber mehr als das wäre zu kostbar.

http://www.youtube.com/watch?v=CqEHWJUFu1Y

Ja, es tut wieder weh. Wie ein Dolch, der mich durchbohrt, meine Organe durchstößt. Es tut weh. &zwar so tief in mir drin, dass ich nicht mal weinen kann. Aber es ist nicht nur dieser eigenartige Schmerz. Nein, es ist auch die Enttäuschung, die meine Tränen aufsaugt.

Wie?

Ich frage mich immer wieder, wie sich etwas anfänglich so Starkes in etwas so Nüchternes verwandeln kann. Es ist zum Kotzen, wirklich.
Ich dachte, es wäre Freundschaft, wahre, starke, unerschütterliche Freundschaft. &was ist es jetzt? Ein Häufchen Elend, wenn überhaupt.
Wie funktioniert sowas? Durch Kontaktabbruch? Mir kommen da echt fast die Tränen, weil mich das so kränkt...ich komme mir total verarscht vor.
Ich dachte, ich hätte das jetzt langsam verkraftet, aber immer, wenn ich an früher und an jetzt denke &wie sich alles entwickelt hat, könnte ich schreien. Und weinen. Und lachen, weil es so naiv von mir war zu denken, dass es meinem Gegenüber genauso geht wie mir. Ist alles nicht so, wie ich dachte. Nichts ist, wie es scheint. -ist es fast nie. Aber wie konnte ich mich nur so in jemandem täuschen? Wie? Wie? WIE?!

http://www.youtube.com/watch?v=3Unyn5f6-xA&feature=related

Einer noch

Ich hab heute schon wieder viel zu viel geschrieben. Aber gut. Einer muss noch sein.

Das pochende Gefühl in meinem Kopf kehrt wieder &lässt mich eine Grimasse ziehen. Eine Grimasse, die Schmerz verrät. &jaaa, ich habe Schmerzen. Es wäre besser, wenn ich schon im Bett sein würde. Aber HEY, wenn meine Fingerspitzen jucken &mein Schlappi noch an ist, kann ich mich einfach nicht beherrschen...
Die Kerze ist pink. Ich habe sie soeben entzündet. Ich überlege hin und her, wegen dieser Sache. Aber auch, weil ich nicht weiß, wo ich knapp 46€ herkriegen soll bis Dienstag...mit geschätzt 2€ auf'm Konto. Wie frage ich meinen Papa am besten, ob er mir das Geld vorstrecken &ich es ihm peu à peu zurück zahlen kann...? -AU, mein Kopf:/-
Und mein gesamter Schulter- und Nackenbereich ist verspannt, daher wahrscheinlich auch die Kopfschmerzen. Waaaaaah, ich hasse es.
Und wie ich das Geld ran kriege, weiß ich immer noch nicht, so ein verdammter Schnickschnack. Aber ich möchte die Hose &das Oberteil &die Schuhe unbedingt haben, mal ganz abgesehen davon, dass ich wirklich noch ein Paar Winterschuhe und eine dunkle Hose bräuchte. Ich schaff das schon. Ich würde mir ja in irgendeiner Weise Arbeit suchen, aber für 3 Tage lohnt sich das nicht sonderlich...

Man, was ich bloß für Sorgen hab...
schlaft gut &ruhig &genießt den fabelhaften Sternenhimmel!
jelle

1.10.2011, 23:33

"Weißt du, es ist momentan schwer für mich zu denken, weil ich mich nur im Kreis drehe &zu keinem Ergebnis komme. In meinem Kopf ist so'n unendlicher Knoten, immer, wenn ich an dich denke& ich bemüh mich, alles erstmal wegzuschieben &nicht auf das Gelaber der anderen zu achten.-aber ich scheiter iwie kläglich. &das nervt, weil sich bei mir so viele Prozesse gleichzeitig &viel zu schnell abspielen. 'System überlastet' trifft's. Ich könnte nicht sagen 'ich liebe dich' aber 'hey Kumpel' trifft es auch nicht. &wenn wir allein sind &du nix sagst, frag ich mich immer, was ich falsch mache. Nicht schlecht, was?"

Weise, weise

Man bewegt sich immer in kleinen Schritten vorwärts. Immer weiter, immer weiter, immer weiter. Aber manchmal, wenn Abgründe sich auftun, sollte man lieber mal wagen, einen großen zu machen. Mit ein paar kleinen Schritten überquert man eine 'Schlucht' eher nicht so gut.

Adieu, septembre!

Selten war ein Tag so extrem, was Emotionen anbelangt. Es ging über Wut, Trauer, Zweifel, Glück bis hin zu dem Gefühl vollkommener Ausgeglichenheit.
Ich kenne sowas eigentlich gar nicht:D Aber es gibt für alles ein erstes Mal &der letzte Tag im September war eben dafür gedacht.
Natürlich habe ich mich wieder nicht getraut, mit ihm zu reden, aber gut...ich mach es heute (Samstag). Wenn ich ausgeschlafen habe.
Mein rechtes Ohr tut weh, weil ein Kumpel von mir heute mit fast seinem ganzen Gewicht drauf gefallen ist. Naja, passiert. Dafür war der Nachmittag an sich richtig entspannt. Abgesehen davon, dass ich zwischendrin mal einen kurzen 'Heul-Aussetzer' hatte. Aber keine halbe Stunde danach habe ich mich auf dem Boden gewälzt &mich vor Lachen nicht mehr eingekriegt. So ist das.
Tja, jetzt beginnen erstmal die wohlverdienten Ferien, die ja irgendwie immer noch das Beste an Schule sind...& dann...tja. Dann geht's wieder weiter. Aber ich sollte nicht schon jetzt den Teufel an die Wand malen, schließlich haben diese wunderbaren Tage der Erholung ja gerade erst angefangen, nicht wahr?

Nun denn, mein Bett ruft, obwohl ich schon darauf sitze. War jetzt rein metaphorisch. -Oder so. (;

Schlaft gut, ihr da draußen. Und betrachtet noch für ein paar Minuten den Sternenhimmel. Dann kann man noch besser einschlafen, wirklich!:>