Dienstag, 22. Mai 2012

Dieses Lächeln.

Sonntag, 20. Mai 2012

Nein.

Dieser Film macht mich sentimental. Das alles hier macht mich sentimental. Mir ist so schlecht, ich könnte kotzen. Aber gut, ich beherrsche mich. "Das Leuchten der Stille"...wie gut, dass ich den Film nicht mit ihm geschaut habe, sonst würde ich jetzt sonst wie vor ihm dastehen.
Schon der 2. Post für heute...aber ich habe so einen unglaublichen Mitteilungsdrang. Das heißt, eigentlich habe ich den gar nicht, aber irgendwie doch.
Ich will etwas schreiben, aber immer wenn ich ansetze, vergesse ich, was ich schreiben will.

Papa &ich haben meinen kleinen Engel begraben...ich hab die Tränen runtergeschluckt, wollte stark sein. Aber wenn ich jetzt daran denke, wie sie da in ihrem Grab lag, verschwimmen die Zeilen, die ich hier auf mein virtuelles Papier bringe, verdächtig. Sie fehlt mir jetzt schon...und trotzdem denke ich nur an meinen Sch... . Ich komme mir so unfassbar egozentrisch vor.

Ich glaube, ich bin ein Gefühlskrüppel. Und ich glaube ebenfalls, dass sich mein 'Tick' erst dann ein wenig einschränkt, wenn ich etwas getrunken habe. Aber ich kann nicht jedes Problem in Alkohol ertränken bzw. versuchen, jede Unsicherheit in Zigarettenrauch verschwinden zu lassen.

Alles wollen ist das eine...damit zu leben, dass man niemals alles das erreichen wird, was man erreichen will, weil man sich zu hohe Ziele setzt, ist das andere. Aber die Geduld aufzubringen, es immer wieder zu versuchen, diese Ziele doch zu verfolgen oder sie zumindest annähernd zu erreichen, das ist eine Sache, die enorme Kraft kostet &die unendlich an den Nerven zehrt.

So viel dazu.
jelle
Ich könnte mir einen schöneren Start in den Sonntag vorstellen als: "Schweinchen hat uns verlassen." Eines der 2 schönsten, liebsten, neugierigsten, verfressensten, süßesten und tröstendsten Meerschweinchen ist von der Welt gegangen. Vielleicht klingt das hier gerade total melodramatisch, aber das ist mir egal...ich hab mit diesem Tier fast die Hälfte meines bisherigen Lebens verbracht &dadurch, dass sie jetzt weg ist, merke ich erstmal, wie sehr ich doch an diesem kleinen Geschöpf gehangen habe &hänge. Sicher, ich habe nicht immer genossen, den Käfig sauber zu machen oder abends um halb 10 nochmal runterzuspacken, um mich von Mücken zerstechen zu lassen, nur damit sie am nächsten Morgen Löwenzahn zum Frühstück futtern kann. Mama meinte, ich soll mir schnell ein neues Meerschweinchen besorgen, aber das will ich nicht. Für mich gibt es nur 2 ultimative Meerschweinchen &diese sind mittlerweile beide schon im Himmel...an sie kommt keine andere Meerschweindame ran und das wird sich auch nicht ändern. Ich will kein neues Meerschweinchen. Entweder die beiden oder gar keine. 
Elsi, Elsbi, Schweini, Schatz, Schweinchen, Elsbeth...wie auch immer sie gerade genannt wurde...Gott, was fand ich den Namen Elsbeth bescheuert...aber er passt einfach. Du fehlst mir, ich hab dich lieb, meine Schöne.

R.I.P.

Freitag, 18. Mai 2012

Every now &then.

Gedankenverloren

Tausend Farben, tausend Lichter, tausend Farben und Gesichter und irgendwo dazwischen - du.

Vor genau einer Woche habe ich mit ihm auf dem Steg gelegen. Er hielt mich im Arm. Ich hab den Sternenhimmel betrachtet, den Mond. Für diesen Moment fühlte es sich so gut an. Die Wärme, die von ihm ausging, sein Arm um mich schloss mich ein, wie einen Schatz. Für diesen Abend war es richtig. So viele Gedanken in meinem Kopf, die nicht zu der Situation passten. Ja, richtig. Das Gefühl war schön, diese Sicherheit, dass jemand da ist, aber war er wirklich derjenige, mit dem ich da liegen wollte? War er derjenige, der mich zum Lachen bringt &mit dem ich mich trotzdem über alles unterhalten konnte? Nein, das war er nicht. Aber ich wollte mir dies nicht eingestehen &erzählte ihm deswegen eine Sache über mich, mit der er mir jederzeit weh tun könnte. Und jetzt sitze ich hier, denke darüber nach, warum ich das getan habe &stelle immer wieder fest, dass Aussehen nicht alles ist &ich frage mich, warum ich nicht gleich die Notbremse gezogen habe, als ich gemerkt habe, dass sein &mein Intellekt einfach nicht übereinstimmen? Dass sein Horizont auf einige, für ihn bedeutende, Dinge beschränkt ist. Ich will ihn nicht ändern, ich mag ihn, als guten Freund, mit dem ich Mist reden kann, mit dem ich lache, aber ich mag ihn nicht als den Jungen an meiner Seite. Viele Mädchen würden das nicht verstehen, denn er ist wirklich unfassbar gut aussehend. Aber das reicht einfach nicht. Ich brauche jemanden, mit dem ich über fundierte Dinge reden kann, bei dem das, über was wir uns unterhalten, vielleicht Mist ist...aber niveauvoller Mist mit ein bisschen Wahrheit. Jemanden, der meine Ironie versteht, der vielleicht auch so ist. Sind das zu hohe Ansprüche? - Offenbar nicht, denn irgendwie taucht auf einmal jemand auf der Bildfläche auf, der bis jetzt genauso ist. Aber das wird sich alles noch zeigen. Trotzdem scheint es, als wenn ich das erste Mal, nach langer Zeit, das Gefühl habe, dass ich genau denjenigen um mich haben will &nicht einfach nur das Gefühl brauche, dass jemand da ist. Klingt echt idiotisch &hört sich an, als würde ich alle nur ausnutzen. -Tue ich vielleicht stückweit, nur ist es so, dass das unbeabsichtigt geschieht.

Montag, 14. Mai 2012

Alltag

Oh mein Gott, es ist zum einen viel zu spät, obwohl ich morgen erst um 8 aufstehen muss. Aber was mich schon seit 3 Tagen beschäftigt ist die Frage, wo sich, verdammt nochmal, meine Kamera versteckt hält. So langsam ist es nicht mehr witzig, sie ist zwar alt und hat wenig Megapixel, aber ich hab schon manch mehr als akzeptables Foto mit dem guten Stück geschossen!
Nun denn, mein Kopf ist auch schon wieder nicht so, wie er sein soll, aber das ist ja nichts Neues &mein Gegenmittel heißt  ab heute Joggen. Ideal zum Kopf-frei-kriegen, glaubt mir. Ich habe 52 Minuten gebraucht, dann ging es mir besser! Nur meine Schuhe, die Straße, meine Musik, die mir ordentlich Bass in die Ohren hämmert, mein Atem, die zunehmende Intensität meines Pulses &der Rest meines Körpers.

Waidmanns Heil und jut's Nächtle, jelle

Sonntag, 13. Mai 2012

Feiern

Ich war Samstag und Freitag feiern. Habe dann jeweils 7h geschlafen, also eigentlich ganz okay!
Aber ich kann meinen Nacken kaum bewegen &die vordere Halspartie tut mir auch weh.
Merkt euch: Niemals Headbanging und am nächsten Tag auch nochmal feiern gehen. Niemals!


Gestern war alles gut, erst hat Dortmund gewonnen gegen die Bayern (!!!) und dann sind wir feiern gewesen. Alles war gut, ich hab nur leider zu kurz den Augenkontakt zu einem mutmaßlichen "Ich kann heute mal Spaß haben" - Kerl gehabt...tja und musste dann mitansehen, wie er eine Studentin aus Ulm zur Seite zog und sie leidenschaftlich küsste. Autsch...erinnert mich irgendwie an etwas...an eine Situation aus schmerzenden Erinnerungen...damit war der Abend für mich gelaufen.

Freitag, 11. Mai 2012

E▲SY

Wäre wirklich schön, wenn es mal wieder so sein würde.
Aber so, wie mein Zimmer momentan aussieht (chaotisch, staubig &irgendwie kalt), sieht es auch in mir drin aus, keine Ahnung, warum.
Ich vernachlässige meinen Blog, das habe ich in den letzten Monaten nie getan...
Nun denn, schon geht mir wieder die Inspiration aus. Aber hier noch ein Foto von einem herrlich blühenden Kirschbaum in den letzten Wochen. 



Dienstag, 8. Mai 2012

Sturm

Kennt ihr das, wenn eure Gedanken euch zu erdrücken scheinen, ihr nachdenkt, aber zu keiner Lösung findet und sich alles an euch so elendig schwer anfühlt?
Ich bin unfassbar müde, würde mich am liebsten nur in meinem Bett verstecken &erst rauskommen, wenn ich endlich weiß, was ich tun soll.

Sonntag, 6. Mai 2012

Denken, dichten

Ich fange zum geschätzt 3. Mal einen Post an.
Jeder 2. Satz beginnt mich "ich". Egozentrisch?

Sitze seit 3h an meinem Laptop und versuche, etwas Sinnvolles zu posten. Aber irgendwie klappt das nicht so ganz.

Meine Augen brennen.

Freitag, 4. Mai 2012

Ahoi

Die Englischprüfung lief sensationell schleppend &war, für mein Empfinden, ziemlich anspruchsvoll.
Soviel dazu.

Wir leben vor uns hin, ärgern uns über die kleinen Dinge des Lebens, anstatt das zu genießen, was funktioniert. Ich erwische mich ständig dabei, wie ich mich über die unnötigsten Dinge aufrege. Dabei könnte ich jeden Tag in vollen Zügen genießen. Ich habe es gut. Ich hab ein Zimmer, ein Bett, in das ich mich verkriechen kann, genug zu futtern, um meinen Hunger zu stillen, muss mir keine Gedanken um sauberes Trinkwasser machen, der Großteil meiner Familie lebt &ist einigermaßen gesund &ich habe die besten Freunde, die man sich wünschen kann. Und doch gibt es jeden Tag irgendwas, was schief geht, oder nicht so funktioniert, wie es angedacht war. Das Problem ist, dass ich nicht einfach sagen kann: Sch... doch drauf, das gehört dazu...nein, es muss immer besser sein...besser und...anders. Da liegt der Denkfehler. Nichts &niemand ist auch nur ansatzweise perfekt. So ist das nunmal. Die Frage ist also nicht: Warum kann nicht einfach mal alles perfekt sein? Vielmehr ist es die Tatsache, dass die Perfektion eine Idealvorstellung ist, die nicht existent ist. Und wären wir alle perfekt, würden wir uns gegenseitig nicht leiden können. Weil wir uninteressant wären. Menschen sind keine Maschinen, die funktionieren &ihre Arbeit absolvieren. Nein, Menschen sind Individuen, die sich ihren Weg in der großen, weiten Welt suchen. So ist das. So soll es sein. So wird es immer bleiben. - Das muss ich jetzt nur noch mir selbst dauerhaft vor Augen halten.

Dienstag, 1. Mai 2012

Bereuen? Nicht bereuen? Das ist hier die Frage.
Tun? Sein lassen? Ich weiß es nicht.

Einfach mal kopfüber ins Verderben...klappt immer.
Ich hab schon wieder Herzrasen. Wie soll ich da schlafen, wenn ich kaum Luft kriege? Und meine Hände sind schon den ganzen Tag viel zu warm &zittern auch gerne mal zwischendurch. Suuuper, echt.

Aber ich hatte einen schönen Nachmittag! Mir geht's mal zur Abwechslung echt gut so...(:

Hier noch ein Lied, das ich beim Stöbern durch youtube.com gefunden habe.

Schönen neuen Monat, jelle