Sonntag, 20. März 2011

20.März 2011

Wooooooow,okay, Leute, ich bin heute 15 geworden:D
Wie fühlt man sich? Ich fühl mich gut, irgendwie. Alle sind heute mal lieb zu mir, ich hab ne Menge Pinnwandeinträge bei facebook(:D) und ganz viele SMS'n und Anrufe teilweise von Menschen, von denen ich gar nicht gedacht hätte, dass sie an mich denken(:
ich bin glücklich. SEHR extrem glücklich.

'ich liebe dich'


Lasst es kurz auf euch wirken.
Ziemlich komisch dieser Satz oder? Was sagt er denn eigentlich aus? So ein kleiner Satz sagt so viel aus, das es schon beängstigend ist.-Wenn er denn ernst gemeint ist.
Und das ist er für mich. Ich steige hinter den Sinn dieses Satz. ER zeigt mir den Sinn dieses Satzes, dadurch, dass er einfach nur da ist. Er zeigt mir, ohne zu wissen, dass er es tut, diesen speziellen, wohligwarmen Schauer, der mir über den Rücken läuft, wenn er mich in den Arm nimmt. Es ist einfach nur mehr als ein Glücksgefühl, es ist fast schon anstrengende Euphorie, wenn seine Lippen auf meine treffen. In mir wird so viel entfesselt, dass ich mich zusammenreißen muss, mich nicht einfach fallen zu lassen, nur, um dieses Gefühl 1Sekunde lang auf mich wirken zu lassen.
Das muss Liebe sein.


Herzlichst, eure Jule

Freitag, 18. März 2011

Ich bin Nummer 4

Meine allerliebste und beste Freundin waren heute im Kino: Ich bin Nummer 4 mit Alex Pettyfer & Dianna Agron !
Auf jeden Fall merken, denn der Film ist in meinen Augen ganz große Klasse!(;
Vielleicht liegt es auch daran, dass ich/wir den Schauspieler einfach mal unwiderstehlich und zum Anbeißen finden, aber ich finde die Handlung eigentlich auch ganz okay.
An einer Stelle habe ich mich so erschreckt, dass ich erstmal richtig laut gequiekt habe und zwar mit der Folge, dass sie und ich in einen mittelstarken Lachflash verfallen sind. Ach, das war was. Und abgesehen davon, dass unsere Handrücken nach dem Film weiß waren, weil wir uns die linke(bei mir) bzw die rechte(bei ihr) Hand vor Spannung fast zerdrückt haben.
http://www.uci-kinowelt.de/Potsdam/Trailertube/Empfehlung/#230932/12

"Carpe diem"

"Nutze den Tag"
So heißt es sprichwörtlich. Und praktisch? Ist es doch eigentlich genauso, oder nicht? Jeder Tag sollte die Chance haben, der Beste in deinem Leben zu sein.-Ist nur ziemlich schwierig, das umzusetzen! Was damit alles gemeint ist...oder auch nicht gemeint ist...aber die Interpretation ist wahrscheinlich jedem selbst überlassen.

Es ist eine sehr komische Situation, in der ich mich befinde. Ich habe Freunde, ohne die ich mir gar nicht mehr vorstellen könnte glücklich zu leben und doch hagelt es von manchen von ihnen harte Kritik. Aber ich nehme diese Kritik an. Ich möchte mich nicht verstellen, denn sie mögen mich ja eigentlich, nur sind einige meiner Charakterzüge eben nicht so positiv ausgeprägt und daran kann man ja arbeiten, oder wie seht ihr das?

Philipp Poisel ist SO der Hammer!
Ich&du,
Mit Jedem Deiner Fehler,
Wo Fängt Dein Himmel An,
Wie Soll ein Mensch,
Liebe Meines Lebens....

Das sind nur ein paar seiner unschlagbaren, teilweise auch recht melancholischen Songs. Eigentlich ist der Inhalt hauptsächlich auf die Liebe bezogen, was mich eigentlich und normalerweise nervt, aber er schafft es, diese Texte so realistisch und doch traumhaft zu schreiben und natürlich zu singen. Also, unbedingt zu empfehlen!!!(;


herzlichst,jule

Dienstag, 15. März 2011

Dienstagabend, halb 10 in Deutschland

Heyhey!
Ich dachte, ich schreibe euch mal wieder ein paar Zeilen.
An dem heutigen Abend habe ich Liegestütze, Sit-Ups und eine 40 minütige Laufrunde hinter mir, ich bin allerdings noch relativ munter(;
Viel mehr Sorgen macht mir meine ehemalige Freundin. -Ja, leider ehemalig.
Und es tut weh, jedes Mal, wenn ich einen Spruch von ihr in den Nacken gesetzt kriege. Jedes Mal auf's Neue. Aber was soll's, ich schaff das schon irgendwie....

Das kommende Wochenende wird der Hammer....!
Freitag mit meiner Besten Kurzshopping und Kino, Samstag dicke Geburtstagsparty und Sonntag Kuchen essen(;

Bis dann mal wieder!
Jule

Freitag, 11. März 2011

Gute Nacht!

Gute Nacht, du Welt da draußen.
Morgen bist du wieder anders,
Ansichten werden sich ändern.
Aber bis dahin wünsche ich dir,
dass du in Frieden und Wonne ruhst.
Morgen wirst du wach werden
und es wird dich wieder eine Menge erwarten,
erschlagen.
Aber ein Mensch aus dieser Menge,
ja, ein Mensch,
der wird dich lieben.
Und das ist der Grund,
warum du existierst.
-Weil du geliebt wirst!


Jule

(:

Ich wünsche mir, dass du mich liebst.

unkreativ

Unkreativ. Das ist es. Jaaa, das ist es. Und es tut scheiße gut mal UNKREATIV zu sein! Verdammt. Es ist auf dem Wege der Besserung. Dieses laaaaaaaange Gefühlstief. Diese Art von Depression, die nur ich selbst heilen kann. Ich fühle mich mal wieder mir nahe.
Und was steht in dem Buch? "Dichter denken mit dem Herzen". Und ich dichte gerne(:
Das heißt Fehler Nummer 1: ich hab mit dem Kopf gedacht. Immer nur mit dem Kopf. Kein Wunder, dass ich irgendwann nicht mehr klar komme. Überlasst euch mal ganz eurem Herzen. Da werden ganz andere Entscheidungen rauskommen, als ihr sie mit eurem zermarteten Kopf treffen würdet. Krass, oder?
Unkreativität ist relativ. Unrkeativität entsteht durch denken. Denken mit dem Kopf.
Ich bin momentan eh nicht in der Lage, mit dem Kopf zu denken. Was bleibt mir also anderes übrig, als meinem Herz freie Bahn zu lassen?
Es führt mich zunehmend in die richtige Richtung. Und in die richtigen Arme(: Und in den richtigen, freundschaftlichen Hafen...
Was also bleibt? Ein paar Selbstzweifel, die geschickt beseitigt werden, indem man sich mal NICHT mit anderen, noch so perfekten Leuten vergleicht. JAWOLL!

Was meint ihr?
Jule

Schon wieder!

Hey, ihr Lieben. Ich schreibe euch schon wieder, knappe 24h nach meinem letzten Post! Gewöhnt euch nicht daran, aber momentan habe ich einfach zu viel zu erzählen, als dass ich nur alle 2 Wochen mal was schreiben könnte.
Vor meiner Zimmertür sind meine Eltern in ein angeregtes Telefongespräch über mich und meinen Zustand und sowas alles verwickelt. Hätte ich meiner Mama bloß nichts erzählt, nicht mit ihr gesprochen. Das hätte die ganze Sache irgendwie entspannter gemacht.
Schon alleine zu hören, dass sie meinen Papa mehr oder weniger anschreit am Telefon treibt mir erneut Tränen in die Augen. ABER was habe ich mir heute Morgen gesagt?-Schluss damit! Ab heute wird alles Böse, mich Beeinträchtigende verbannt. Soll es doch zwischendurch mal hochkommen, das ist mir scheißegal! Und genau aus diesem Grund wird jetzt jeder Gedanke zu diesem Thema weggeschoben, in eine Kiste in meinem Kopf gepackt und nicht wieder hervorgeholt, es sei denn, sie fällt mir, unglücklicherweise, bei dem Versuch, meinen Kopf mal zu entrümpeln, auf den großen Zeh. Ihr denkt jetzt sicherlich: Die spinnt doch. Ich hingegen denke: Endlich mal ein guter Entschluss.
Langsam aber sicher dämmert mir, was ich die ganze Zeit über falsch gemacht habe. Und hey, diese Erkenntnis tut gut. Sogar ziemlich gut!(:

Aber von vorne: Ich habe heute Vormittag ein sehr interessantes Buch angefangen zu lesen. Darin wird beschrieben, dass das Einzige, was du brauchst, Mut und dein Herz ist. Daraufhin bin ich erst mal von einem Hochsitz gesprungen;D
Naja gut, davor habe ich noch eine Art Notizbuch geschrieben. Und nachgedacht. Ich musste feststellen, dass das die ganze Zeit meine Ratlosigkeit ausgelöst hat.
Dieses neu angeeignete Wissen ändert so viel. Ich meine, ich wollte immer stark sein. Und damit habe ich nur Schwäche bewiesen. Steh ich von vornerein zu dieser Schwäche, beweise ich wahre Stärke. Das stand in diesem Buch. Ich werde wachsen und stärker werden, wenn ich nur einmal Schwäche zulasse.
Diese ... Depression ... ist keine Depression als solche. Das heißt...es gibt dieses Loch, in das ich immer mal wieder fallen werde. Aber ich werde mich daran gewöhnen, denn jedes Mal, wenn ich mich damit auseinandersetze, warum ich in dieses Loch hineinfalle, wird es ein Stück an Tiefe verlieren. Ich muss es akzeptieren und ich muss es als Teil von mir ansehen und es lernen zu lieben, genauso, wie ich mich lieben sollte. Warum ist mir die Meinung anderer denn so wichtig? Schließlich bin ich ein Individuum, wie ihr es auch seid. Will ich euch ändern?-Nein. Also kann ich das Gleiche erwarten. Die Personen, die mich so mögen, wie ich bin, das sind die Personen, die bei mir bleiben, egal, ob es mir schlecht oder gut geht. Und ich merke jetzt erst, dass diese Personen von alleine zu mir kommen. Ich versuchte mich bis jetzt immer an Personen zu klammern, denen ich nicht so wichtig bin, wie sie mir. Aber die Personen, denen ich was bedeute, die habe ich bis hierhin noch nicht wirklich geschätzt. Jetzt tu ich es. Und ich danke für diese Erkenntnis. Ich bin so unheimlich dankbar dafür. Tzehe... ich schaue nach vorne. Ich fange an zu begreifen. Ich werde anfangen, mich zu akzeptieren. Und ab heute schätze ich das, was ich habe. Und das, was ich nicht habe und nicht zu mir kommt, kann mich mal am Arsch lecken. Ich habe meinen kleinen Clan, meine kleine freundschaftliche Familie, von der ich weiß, dass sie mich so annehmen, wie ich bin, die mir nicht verloren gehen, wenn wir uns einmal streiten. Und trotzdem sagen sie mir, was sie stört. Was will ich mehr, als diese Personen?

Mir gehts immer noch nicht gut.
Aber schon erheblich besser...
Tendenz langsam, nach und nach, steigend.

Liebt euch selbst und euer Leben, denn wenn nicht, existiert ihr nur.
Das Einzige, was ihr befolgen solltet, ist die Meinung eures Herzens.

Denkt drüber nach,
Jule

Donnerstag, 10. März 2011

Kopf unter Herz

Liebe tut weh. Liebe ist sogar ziemlich brutal.
Liebe zaubert aus dem nichts Tränen auf ein eigentlich glückliches Gesicht. Liebe ist Fürsorge. Schmerzende, bittere Fürsorge. Der Wunsch, dieser Person immer nah zu sein, die Enttäuschung, wenn man es nicht ist. Liebe ist eine Sucht. Die Sucht zu lieben und geliebt zu werden. Liebe ist fehlende Konzentration. Liebe ist unvergesslich, unbeschreiblich. Liebe in deinem Herzen regiert deinen Kopf. Liebe steuert deinen Körper, sie setzt dir eine Augenbinde auf. Liebe, ja Liebe macht blind.
Und doch fühlt sie sich so gut an. Liebe. Was ist eine Welt ohne Liebe? Freundschaftliche Liebe, Mutterliebe, Liebe zu dem, was man tut. Und Partnerschaftsliebe.
Liebe, ja, LIEBE. Gib mir mehr davon. Liebe ist eine exzellente Droge, die in dem Inneren deines Körpers schlummert. Die Person, die du liebst, diese Person...kann dich zu allem zwingen. Diese Person kann deinen Willen brechen, dich auf den richtigen und auf den falschen Weg bringen und diese Person kann dich in deinem Herzen berühren, wie keine andere es zu tun vermag.

Was ist Liebe nun?
Liebe ist das schönste und gleichzeitig schlimmste Gefühl aller Gefühle.
Ja, das ist sie.

Ich dachte, ich kann sowas nicht fühlen. Ich bin noch zu jung. Aber scheinbar kann ich es doch. Das, was jetzt gerade mit mir passiert, übertrifft alle vorhergegangen Gefühle für eine Person. Das ist anders. Das ist neu. Es scheint, als wäre das zum ersten Mal 'Liebe'.


Krasse Sache.


Jule.

wen, wenn, wann?

Wenn
ich wenn
sage, ist ein
Hindernis ein guter Grund
weiterzumachen,
NICHT fortzulaufen;
zu bleiben und
sich den Problemen
anzunehmen.

Tränen lügen nicht. Aber sie sagen auch nicht immer die Wahrheit. Manchmal hinterlassen sie Rätsel...so große Rätsel, dass diese dich niederdrücken.

Und immer wieder ist da dieses schwarze, tiefe Loch. Und ich sehe es nicht, falle hinein, komme nicht wieder raus. Ich versuche zu klettern, rutsche wieder ab. Die Tränen sind nur der Nebeneffekt. Dann schaffe ich es wieder aus dem Loch zu kriechen.
Eigentlich ist man, nachdem man geweint hat, erleichtert. Doch ich...ich fühle mich seltsam beschwert.

Zu Hause geblieben

Ich habe euch nun gute 6 Tage nichts mehr geschrieben. Es ist Donnerstagabend. Und ich habe heute so gut wie den ganzen Tag im Bett verbracht...andauernd Schwindelanfälle und irgendwie bin ich wohl doch ein bisschen psycho...aber das ist eine andere Geschichte. Ich denke, dass ich mich ein bisschen zusammenreißen sollte, obwohl ich zugegebenermaßen echt beschissen aussehe und mich leider auch genau so fühle...:D
Haha, ich lache mich schon selber aus...über mich zu lachen ist irgendwie doch ziemlich einfach...ob ihr da draußen das Gefühl kennt?
Nun denn...
Ich bin, wie gesagt, zu Hause geblieben.-Besser so, sowas wie mich kann man momentan nicht auf die Menschheit loslassen. Obwohl, da fällt mir ein; ich geh ja morgen wieder in die Schule...:D

Verdammt, es tut so weh.
Sie tut mir so weh...
So verdammt weh......
Aber es ist egal. Ich halte das aus. Doch weiß ich immer noch nicht, was ich ihr eigentlich getan habe!? Das ist so ein komisches Gefühl. Nun denn, ich ... ich schaff das schon. http://www.youtube.com/watch?v=MnNZNfixTOw&feature=relmfu

Haha, wie ich mich selbst auslache...

Samstag, 5. März 2011

Wie fühlt sich das an? Liebe? Es muss ja schon ein gewaltiges Gefühl sein. Ich kann es mir nicht erklären, aber ich bin seit 2 Wochen sowasvon gar nicht zu gebrauchen und das alles liegt nur an meinem Kopf, der nicht das macht, was ich ihm sage, weil er auf mein Herz hört. Klingt komisch, aber mein sonst so intelligenter Kopf hört auf mein Krüppelherz und ist dadurch so verwirrt, dass ich mich nicht konzentrieren kann. Da ist fast zu 100% diese eine Person in meinem Kopf und ich kann es nicht steuern, es schiebt sich immer wieder zwischen die Oberfläche meines Bewusstseins und mein Inneres. Ich sitze in der Schule und alles das, was mir die Lehrer da vorn an der Tafel versuchen zu erklären scheint so endlos weit weg und zieht an mir vorbei, weil es auf einmal so unwichtig erscheint. Vielleicht liegt es daran, dass diese Person so anders ist als ich und mir doch ziemlich ähnlich ist..?
Wer weiß. Jedenfalls bin ich der festen Überzeugung, dass das, was ich momentan fühle, bis jetzt das Komischste und gleichzeitig Schönste ist, was mir bis jetzt untergekommen ist. Sprechen wir hier schon von Liebe? Eeeeh, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich mich schon so auf morgen freue. Endlich wieder was mit der ganzen Truppe unternehmen. Und ganz nebenbei ist diese Person natürlich auch mit von der Partie. Ich habe das Gefühl, dass das morgen ein sehr lustiger Abend wird. Dass es schon 00.49 ist und ich eigentlich saumüde bin, aber immer noch warte, ob diese Person noch schreibt. -Komisch, oder? Ich werde es in den nächsten 2 Minuten sehen, dann mache ich meinen Schlappi aus.
Ich wünsche euch allen eine traumhafte Nacht! A propos Nacht; ich werde morgen wieder einen nächtlichen Spaziergang machen, ich liebe die Umgebung bei Nacht, nur der Mond und die Sterne spenden Licht und du wirst von dieser Dunkelheit und ihrer Magie eingeschlossen...Wahnsinnsgefühl!!!

Herzlichst,Jule

Siehst du?

Siehst du, wie es wieder anfängt?
Die Sonne dringt bis zur Erde und fängt langsam an, sich wieder mit ihr zu verstehen, sie zu erwärmen, ihre Schönheit wieder zu zeigen. Nach und nach fängt alles an zu wachsen; erst ganz vorsichtig und dann immer schneller. Die Vögel singen wieder ihre Lieder, morgens um 07:00, wenn ich auf dem Weg durch den Wald bin und ich ihre Melodien höre. Die Luft verändert sich, von Tag zu Tag ist mehr Leben in ihr, sie wird erwartungsvoller, frischer, riecht einfach nach etwas Neuem. Es riecht nach Frühling. Und ich liebe diesen Geruch und ich liebe das, was der Frühling mit der Natur und mit uns Menschen anstellt. Ich liebe den Frühling. Vielleicht liegt es daran, dass ich am Frühlingsanfang geboren bin? Wer weiß.
Ich weiß nur eins: ich genieße es, endlich wieder meine Sonnenbrillen rauskramen zu können und diese ersten Sonnenstrahlen in mich aufzunehmen(:

Freitag, 4. März 2011

verschwunden

hi, ihr Lieben. Also diesmal hab ich mir wirklich ganz schön viel Zeit gelassen euch mal wieder zu schreiben.
Wo soll ich anfangen, es ist so viel passiert..?!
Vielleicht so: Ich bin wieder Single, leider hat es nicht so geklappt, wie ich anfänglich dachte. Es war einfach zu perfekt. Ihr werdet das nicht verstehen, aber es ist schwer auf Dauer einen Menschen zu lieben oder Gefühle für ihn zu haben, wenn man eigentlich total gleich ist, versteht ihr? Nun denn, das Resultat: Freundschaft, auch wenn wir nicht mehr zusammen sind und darüber bin ich echt extrem froh. Weil er sowas wie ein Seelenverwandter für mich ist. Und so eine Person zu verlieren wäre schon schmerzhaft.
Tjaa, da wäre dann noch die Sache mit meiner Mami. Aber im Moment verstehen wir uns wirklich gut und ich bin wirklich sehr sehr froh darüber.
Aus irgendeinem Grund berühren mich in letzter Zeit Dinge sehr schnell. So auch am Donnerstag...aber diese Geschichte ist wirklich sehr privat und geht nur meine Beste, eine gute Freundin und mich etwas an..!
Ja und mein Herz steht Kopf.
Und das ist so ein krankes Gefühl, weil ich mich überhaupt nicht mehr konzentrieren kann...aber andererseits ist es auch ein so krass gutes Gefühl...weil es einfach einen Zustand hervorruft in mir den man als 'dauerhigh' bezeichnen könnte.
Definitiv das erste Mal, dass ich sowas fühle. Sowas SO stark fühle. (;

Herzlichst,eure Jule