voll (nicht) egal

Und ewig und drei Tage lang ist es die gleiche Leier. Ich langweile mich selber.
Ich habe aufgeräumt gestern und heute mein Bett abgezogen, Wäsche gewaschen und mir nach der Hausarbeit, die ich erledigt habe, eine schöne heiße, dampfende Dusche gegönnt. Aber es ist egal, wie oft ich dusche, wie oft ich meine Haare wasche und mir die Nägel in allen Farben dieser Welt lackiere, nur um sie 5 Minuten später wieder abzuwischen...ich kann meine Erinnerungen nicht wegspülen. Er haftet immernoch an mir, an jedem Schritt, den ich gehe, jedem Atemzug. An Wörtern wie versagen oder verlieren, Enttäuschung und Frust, vermissen und hassen.
Mittlerweile ist es schon "so lange" her, warum bin ich noch immer nicht darüber hinweg? - Weil er seit Langem der Erste war, den ich wirklich an mich herangelassen habe.
Ich habe es kaputt gemacht. I C H.
Mein Kopf sagt, dass ich ihn hasse. Mein Herz ist erbittert und zertreten, jault wie ein junger Hund vor sich hin, kauert sich irgendwo in meinem Brustkorb zusammen und hat die eingerissenen Mauern wieder erbaut. Massiver. Höher. Robuster.
Ich verkrieche mich in meinem Schneckenhaus aus Selbstmitleid, das kann ich am besten, und schaue ich raus, blicke ich in einen Himmel voller Erinnerungen. Sternenbilder sind Momente, die sich miteinander verknüpfen.
Bin nicht in der Lage auszudrücken, was in mir vorgeht, egal was ich sage, es trifft nicht genau zu, will einfach nicht passen, wie ein T-Shirt, das zu kurz ist. Bin ebenso wenig in der Lage zu lachen oder zu weinen, auszurasten oder ruhig zu bleiben. Rastlos ist wohl das richtige Wort. Immer wenn ich denke, angekommen zu sein, zieht mich irgendeine unsichtbare Kraft weiter..."Hier bist du noch nicht richtig, go ahead." Und natürlich irre ich weiter umher, immer weiter.