Novemberregen

Seit meinem letzten Post ist mal wieder einiges an Zeit vergangen.
Ich war noch immer nicht arbeiten und stecke jetzt mitten in meiner Vorabi-Zeit. Montag war Geschichte dran, Freitag ist Englisch dran.
Das Football-Training tut mir unglaublich gut, es war eine gute Entscheidung. Und dieser Typ...verdammt, warum ich auch immer so schüchtern werde, wenn ich jemanden attraktiv finde. Ich bin ein eigenartiger Mensch. Und ich wünsche mir dieses Jahr ein Weihnachtsmarkterlebnis, was ich so noch nicht hatte...jemanden kennenzulernen, vielleicht Schlittschuhlaufen zu gehen und Glühwein zu trinken...ich klinge wie eine hoffnungslose Romantikerin und fühle mich wie eine erbitterte Alte, nur ohne Katzen und Schaukelstuhl.
Warum kann ich anderen immer so gute Ratschläge geben und komme selber nie weiter?

Auch wenn tausend Farben sich um uns drehen

Kannst du mich sehen?

Ich muss zugeben, anfangs war ich sehr skeptisch gegenüber diesem Lied, aber nach dem zweiten, vielleicht dritten, Mal hören bin ich schlichtweg begeistert. Ich liebe es, wenn sie shoutet. Da wirkt alles gleich noch ein bisschen emotionaler. Von dem Video bin ich nicht so begeistert, erinnert mich zu sehr an Phantombild, aber das ist mir eigentlich relativ egal.

Draußen passiert so viel. Bei mir nicht so. Aber das ist nicht schlimm. Ich habe mir für die Vorabizeit ein Alkoholverbot erteilt. Vom 3.11. bis 27.11. ist nichts mit Party und Trinken. Die einzigen Ausnahmen für "Parties" sind die Mighty-Oaks- und Ed-Sheeran-Konzerte kommende Woche Donnerstag und Freitag, ich freu mich schon so sehr darauf, das wird ein Fest. Tja und dann ist es auch schon so weit, am 17. ist Vorabi in Geschichte angesagt, 21. Englisch, 24. Deutsch und 27. Bio...ihr seht, ich werde nicht einmal an ein Saufgelage denken können. Ich schreibe diese Woche 4 Tests, whoop whoop. Ich möchte mich eigentlich nicht beklagen, aber...doch, ich möchte mich beklagen, die Lehrer haben momentan so ein Ding am Sträußchen, das geht gar nicht. Man muss kurz vor den Vorabituren nicht noch schnell einen Test schreiben, EIGENTLICH kann das auch bis danach warten, aber ich sehe das wahrscheinlich zu subjektiv, ich weiß ja auch nicht.

Ein neuer Monat hat begonnen...ich muss mich so langsam aber sicher auf mein Vorabitur vorbereiten, außerdem diese Woche einen Geschichtsvortrag halten, zwei Tests schreiben und und und...es hat sich also nichts geändert, im Gegenteil, es ist schlimmer geworden. Und es wird schlimmer, härter werden. Noch ein halbes Jahr...ich schaffe das. Ich muss. Ich werde. Ich hoffe es zumindest.
Am 30. Oktober war ich beim Probetraining der BERLIN KOBRA'S LADIES. Ja, richtig, beim Football. Es war klasse und heute ist wieder eine Trainingseinheit, davor allerdings noch Rookietheorie. Endlich mal wieder was, worauf ich mich freue. Liegt sicherlich nicht zuletzt an der Augenweide, die einige der Trainer darstellen. Bis dahin muss ich allerdings noch meine Hausaufgaben schaffen...in diesem Sinne...bald mal wieder ein aussagekräftigerer Post, versprochen.

http://www.youtube.com/watch?v=bMJkddvJ4L4

Ich fühle mich eigenartig. Weg von allem und doch mittendrin. Ich denke an alles gleichzeitig und doch an nichts. Denke an etwas längst Erlebtes, theoretisch Abgeschlossenes und im gleichen Moment an das, was nie sein wird und trotzdem Herz und Kopf in Beschlag nimmt. Stets diese Frage: "Wie geht es mir?"
Ich hab keine Ahnung, wie es mir geht. Ich weiß es nicht, absolut nicht. Was fehlt mir? Erneut: Alles und nichts. Mir fehlen Antworten, Gefühle, Geld, Geborgenheit und und und. Mimimi. Blablabla. Wobei, Gefühle habe ich eigentlich ausreichend. Mehr als genug sogar, beängstigend viele, so viele, dass ich mich schon total taub und leer fühle. Eine innerliche Reizüberflutung, wenn es sowas gibt, bin ich der beste Beweis. Oh Gott, ich bin so schwach unter meiner Stärke. So ein hoffnungsloser Fall. Vermisse, aber liebe nicht und vermisse und liebe doch so, dass alles an mir weh tut...manchmal.

Fingertippen

Mal ein Ortswechsel. Anstatt in meinem Bett, sitze ich vor dem Computer meines Stiefpapas und schlürfe einen Cappuccino. Draußen liegen die Temperaturen knapp über der 0°C-Grenze und es regnet, als würde der Himmel....weinen? Einen Eimer ausleeren? Wie auch immer. Mein Telefon ist weit weg, meine Lieben, die Arbeit, die Schule...einfach alles.

Zuhause

Eyes are open, cold unknown

https://www.youtube.com/watch?v=96layhee8B0

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Die Zukunft macht mir Angst. Aber noch mehr Angst macht mir die Tatsache, dass ich nicht da sein will, wo ich jetzt bin. In meinem sogenannten Zuhause, in dem nichts so ist, wie ich es mir als Zuhause vorstellen würde. Ich möchte alleine wohnen und wenn es erstmal nur eine WG ist...aber ich möchte alleine wohnen.

Das alles würde ja sogar funktionieren, wenn ich nicht in etwa 10 Monaten für ein Jahr weg wäre. 

Update

Tage kommen, Tage gehen, wach sein, schlafen, schlafen, wach sein. Konzentration, Ermüdung, Ehrgeiz, Verzweiflung. Der stetige Wechsel, aber die immer gleiche Leier. Wie ein Lied, das rauf und runter gespielt wird. Die Verse immer an der gleichen Stelle und ich immer in der gleichen Verfassung und unter den gleichen Zwängen. Ich stehe morgens auf und weiß, was kommt. Wie gern ich mal wieder etwas Schönes veröffentlichen würde, aber nein, alles, was in meinem Kopf ist, ist dunkel und chaotisch. Die Dornen an den Rosenranken sind größer, als die Blume selber, die schönen Momente werden überschattet. Alles wie immer also.

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When I dream I see....