Dienstag, 27. Dezember 2011
Zerrissen
Der Knackpunkt ist, dass weder die eine, noch die andere Seite überwiegt. Jeder Moment in der Gegenwart dieser Person gleicht einem Kampf. Befürworten, verachten, befürworten, verachten. Doch als wäre das nicht genug, verfolgt mich dieser innerliche Kampf, dieses Ringen nach einem simplen Entschluss überall. Egal, was ich tue. Bin ich zu jung für sowas oder einfach nicht stark genug? Denke ich zu viel nach? Liegt das an der Pubertät? Okay, streichen wir den letzten Punkt, der klingt dämlich. - Aber plausibel.
Doch das größte Fragezeichen, dass sich in meinem Kopf befindet, hängt an dieser Frage: Wie komm ich aus diesem Zustand wieder raus?
Montag, 26. Dezember 2011
Zeitverschwendung
Kommen wir auf's Thema zurück.
Jedes Mal, wenn ihr verletzt werdet von dieser einen Person, jedes Mal, wenn ihr euch gedemütigt, beleidigt oder ausgebremst fühlt - jedes verdammte Mal verzeiht ihr diesem Menschen. Während sich euer Umfeld nur an den Kopf fassen kann, spaziert ihr blind weiter durch die Gegend, haltet dieses Unwohlsein aus, in der Hoffnung, dass es besser werden kann und wird. Aber genau das ist doch der Fehler. Ein Individuum ist, wie der Name schon sagt individuell &ändert sich nicht, wenn es denkt, dass alles im grünen Bereich ist. Um euch das mal zu verdeutlichen: Warum hören wohl so viele Menschen auf, vor sich hin zu vegitieren, wenn sie erfahren, dass sie sterbenskrank sind? Warum fangen so viele an, nochmal zu leben, Dinge zu tun, die sie sich nie hätten träumen lassen? - Weil ihnen gezeigt wurde, dass ihr Verhalten, so, wie es jetzt ist, nicht gut ist. Zwar nicht von jemand anderem, aber von ihnen selbst. Von ihrem Unterbewusstsein, dass ihre Körperfunktionen unbewusst steuert. Krasses Besipiel, aber es passt.
Hört doch alle auf, euch wie sentimentale Trottel zu benehmen &euch von eurem Angebeteten/eurer Angebeteten wohlmöglich noch als solcher vorführen zu lassen. Zeigt doch mal eure Stärke als Individuum. Verschwendet eure Zeit nicht damit, nach einem positiven Aspekt in der ganzen Geschichte zu suchen. Ihr werdet ihn nicht finden. Kleine Lichtblicke, die euch zum Strahlen bringen sind etwas eigentlich selbstverständliches. Es kommt euch nur so vor, als wäre das eine Kirsche auf dem Sahnehäubchen des i-Tüpfelchens, weil ihr es nicht anders gewohnt seid. Schade &schrecklich, aber es ist die Wahrheit.
Und wenn ihr euch jetzt fragt, warum ich euch damit um sage &schreibe 1.55 h am zweiten Weihnachtsfeiertag nerve, dann kann ich euch nur eins sagen; ich bin selbst kein Stückchen besser als ihr. Ich würde gerne so handeln können, wie ich es mir in Gedanken zurecht legen kann...aber es funktioniert nicht, leider. Doch ich gebe nicht auf. Ich lerne schließlich auch dazu.
Mittwoch, 21. Dezember 2011
Endlospost
Ich sitze auf harten, abgefuckten Holzdielen in einem mehr als unordentlichem Zimmer. Vor mir ein Laptop, der schon bessere Zeiten erlebt hat. Hinter mir der Koffer, den ich noch packen muss, weil ich ihn morgen brauche. Die Rede ist von den Dielen meines Zimmers, der Unordnung meiner Wenigkeit, die momentan ein gutes Spiegelbild für das ist, was in mir vorgeht. Mir fehlt einfach der Antrieb aufzuräumen. Ehrlich, mich nervt dieses Chaos total, alles liegt rum und scheint seinen Platz verloren zu haben, aber ich kann mich auch nicht dazu durchringen und den Sachen wieder einen Platz in diesem Zimmer geben.
Oh man, das ist wie mit meinen Gedanken...in meinem Kopf ist eine Art Bibliothek, die mir ständig irgendwelche Bücher vor den Latz knallt, in der Hoffnung, dass ich schlau daraus werde, wenn ich sie öffne. Bei den meisten dieser Bücher aber stoße ich nur auf Fragezeichen, fange an, nach viel zu vielen Antworten auf viel zu viele Fragen zu suchen. Dinge, die mir eigentlich egal sein könnten. -Mittlerweile. Und doch kann ich nicht aufhören, meine 'Erinnerungsbibliothek' läuft sich langsam warm und wirft mir Buch, um Buch, um Seite, um Zeile, um Bild, um Buchstabe vor die Füße. Überforderung. Selbstschutzmodus aktivieren?-Zu spät.
Ich kann nicht dagegen ankämpfen...ich weiß, das klingt schwach. Bin ich schwach, weil ich keine Muße habe, gegen dieses Wirrwarr anzukämpfen, es zu beseitigen? Hey, wisst ihr, ihr kennt solche Situationen bestimmt auch. Vielleicht auch nicht, aber versucht doch mal, euch vorzustellen wie es ist, wenn ihr in einem Laden wie Kaufland steht, in dem euch das Süßigkeitenregal mit seiner Angebotsvielfalt und optischen Reizüberflutung förmlich erschlägt. SO ist das ungefähr mit meinen Gedanken.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=7VdAvIf1Nc4
Er: hm...was soll man machen?
Ich: Raus in die Welt gehen, das Leben leben, es genießen, auch wenn es Wunden schlägt.
Komisch, dass ich immer anderen gute Tipps gebe &sie selbst meist nicht befolge. Eigentlich traurig. Aber irgendwann komm ich auch noch an den Punkt,an dem ich auch so leben werde. So, wie ich es immer anderen versuche einzutrichtern...
Dabei ist die Antwort auf jede Frage doch so simpel...der Leitgedanke ist es zumindest...
Manche Dinge gehen mir einfach nicht aus dem Kopf. Manche Eindrücke, die andere von mir haben...Eindrücke, die nicht die Wahrheit sind. Wer kennt mein bzw sein wahres Gesicht? Oft weiß man selbst nicht mal wirklich, wer man eigentlich ist. Fataler Fehler so zu leben. -Nur fällt sowas meist erst auf, wenn alles über einem zusammenbricht.
Genug philosophiert.
Ich wünsche euch fröhlichste Weihnachten! Aber eine Sache will ich euch noch sagen: Wichtig ist nicht, was da unter'm Tannenbaum liegt, sondern vielmehr mit wem ihr diese wunderbaren Stunden verbringt. Materielle Dinge sollten dabei nur nebensächlich sein. (:
Weihnachten, das Fest der Liebe. &ich habe keine. Aber ganz ehrlich: Egal. Ich hab meine Freunde &meine Familie. Wenn der Traumprinz im Stau steckt mit seinem dicken Schlitten kann ich auch nichts dafür. Ich werde ihn jedenfalls nicht anbetteln,sich zu beeilen. PAH, wer bin ich denn?(;
Hier, ist das nicht süß von meiner Freundin, das hat sie extra für mich gemacht*_* Das ist ihr Blog-> cor--blimey.blogspot.com
Nun denn, mein Kampf gegen die Müdigkeit ist in vollem Gange. Aber in Anbetracht dessen, dass ich morgen nochmal ein bisschen fit sein muss, um wach bei meiner Mummy anzukommen, gebe ich mich jetzt geschlagen. Außerdem fällt mir nichts mehr ein, mein Kopf ist leer geschrieben(;
Herzlichst, eure jelle
Dienstag, 20. Dezember 2011
Tagesgeschehen
Nachdem ich den gestrigen Tag recht gut überstanden habe (damit meine ich Schule &Weihnachtskonzert), habe ich heute morgen gedacht, ich habe eine Faust im Gesicht kleben. Nun gut, der Unterricht war entspannt und ich hatte erst um 10h Schulbeginn, aber ich war trotzdem kurz vor'm Einschlafen...leider hat sich das im Laufe des Tages auch nicht gerade verbessert. Schon gar nicht mit dem Versuch, mich durch "Futtern wie ein Weltmeister" wach zu kriegen. Jetzt ärger' ich mich natürlich, dass ich so viel gegessen habe und hoffe, dass der liebe Gott es gut mit mir meint und meine "erotische Schwungmasse" (wie mein Bester es bezeichnen würde) trotzdem schrumpfen lässt. Aber naja, ich werd's ja sehen.
Das Singen gestern hat mir den Rest gegeben, meine Stimme klingt nach Kerl, ich gleiche -vom Aussehen her- einem Kotzbrocken &mein Körper fühlt sich an wie ein Fleischklumpen mit Steinen gefüllt &Grashalmen als Muskeln. Meine Stirn fühlt sich etwas fiebrig an, was sehr zu meinem Missfallen ist &ich musste vor einigen Stunden feststellen, dass ich durch meine permanent laufende Nase meinen Geschmackssinn verloren habe, zumindest vorübergehend...Hoffentlich geht's mir morgen besser. Und die Tage darauf auch. Und so. Weihnachten muss ich gesund sein, sonst macht's kein Spaß Wickelklöße und Rotkohl zu essen. Auf die Ente kann ich verzichten, bin eh nicht so der Fleischfreak, aber wenn mein Stiefdad zu Weihnachten kocht ist das ein wahres Gaumenspektakel.
In 4 Tagen ist Heiligabend, aber ich muss morgen möglicherweise noch einen Geschichtsvortrag halten... Cheriot (oder wie man das schreibt)
Samstag, 17. Dezember 2011
Es ist diese unglaubliche, in mir kochende, Wut, die mir die Tränen in die Augen treibt. Ich stehe da und kann nichts tun. Nichts, denn die Hitze, die in mir tobt, lähmt mich und meine Wahrnehmung. „Was ist das ?“, fragt sich mein Kopf. „Mach, dass es aufhört !“, schreien Herz und Seele. Mein Kopf will dieser Wut gedanklich auf den Grund gehen, aber Herz und Seele wehren sich dagegen. Sie können nicht beschreiben, wie diese Wut zustande kommt und woraus. Worte geben es nicht her. Das muss auch der gedankenüberfüllte Kopf feststellen. Nur wie kann ich diese Wut kontrollieren? Ich kann es nicht, verdammt. Ich kann es wirklich nicht. Dieses Gefühl ist mächtiger, als ich je zuvor geahnt habe. Sicher, ich habe schon vor Wut geweint, des öfteren sogar. Und auch die Personen, die man liebt - oder - vermutet mal geliebt zu haben werden nicht verschont. So ist das nun mal. Aber ich weiß, dass es nichts mit Liebe zu tun hat. Hat es etwas mit meinem Ego zu tun? Fühlt es sich angegriffen, ungeachtet, gedemütigt?
Donnerstag, 15. Dezember 2011
Zu viele informationsgeladene Sätze.
Nicht genügend Kreativität, um aus Wörtern anständige Wortgruppen oder dergleichen zu basteln.
Haushohe Müdigkeit.
Eine verkackte Generalprobe (wie gut, dass ich morgen noch eine Einzelprobe habe!!!).
Kein anständiger Gedanke ist in meinem Kopf zu finden, Müdigkeit vernebelt alles.
Die Faulheit, aufzustehen, sich umzuziehen und einfach ins Bett zu gehen.
Aber jetzt überwiegt die Müdigkeit und der Drang nach einem augenringfreien Aufstehen, um 6h, in aller Frische...yay.
Mittwoch, 14. Dezember 2011
Dienstag, 13. Dezember 2011
sol oritur - die Sonne geht auf
Manchmal ist Latein doch ganz okay. Zumindest, wenn man so eine Wortgruppe lernen darf...mal eine Abwechslung(;
Tjaja, die Sonne geht auf...in mir!? Ja, ich glaube schon. -Ich hoffe es. Zumindest bringt mich die zur Zeit wie vom Erdboden verschluckte Sonne am Himmel dazu, innerlich wieder aufzublühen, ein ehrliches Lächeln aus mir rauszukitzeln und einfach nur den Moment zu genießen. Kurze, köstliche, entspannte Momente, die mir in der letzten wirklichen "Arbeitswoche" vor Weihnachten leider nicht wirklich vergönnt sind. Da meinen alle Lehrer, sie müssten nochmal ein neues Thema anfangen, oder irgendeinen vollkommen unnötigen Test schreiben...naja. Ihr kennt das ja sicherlich.
Sonntag, 11. Dezember 2011
ich denke, gedacht zu haben, dass ich dachte, dass ich denke.
Donnerstag, 8. Dezember 2011
Fuckin' Perfect
Being perfect is just what I want. But the more I try to be the less I am. -Surprise, surprise. It's hard to try being who you want yourself to be. Especially when it doesn't work. Nobody's perfect, I know. I should try to accept myself and who I am. But I just can repeat: it's hard. It's very hard and hurts a lot when you notice that nothing is working how you want it to work (you know what I mean). Should I give up? Should I be satisfied with me? Haha, it would be better for me, don't you think? But imagine: Convincing me to stay who I am with every bad intension is like forbid(d)ing a poet to write down his poems. It's a funny way to see my friends' faces when I tell them about my problems. Some of them are interested and shocked at the same time and they don't really know what to say. Therefore they often don't say anything. I know, they're worried and I know that they really want to help me and be good friends but unfortunately they can't be 'cause most, no, all of them aren't able to understand, what chaos is behind my facade. What shall I do? I don't want to break to pieces because of such a dumb and impossible wish. Being perfect is a cloud-castle. And it'll stay one. Now until forever.
PS: I hope my English isn't too bad.
Mittwoch, 7. Dezember 2011
Wahre Geschichte.
Zum ersten Mal in diesem Jahr..
Backen werde ich Gewürzspekulatius. Und nein, ich werde nicht einfach solche Dinger kaufen und sagen: SO; die hab ich gemacht! -Ich werde sie selbst machen.
Tja, dazu werde ich Fladenbrot servieren (gibt's zum Glück nicht nur in türkischen Lebensmittelläden) und vielleicht noch einen Salat zaubern. -Und wenn ich zaubern sage, dann meine ich zaubern...Salat ist echt das einzige Gericht, was ich mir aus dem Ärmel schütteln kann, ohne, dass es versalzen ist oder aussieht wie Kotze (Entschuldigung, nicht gerade appetitlich). Ich werde euch auf jeden Fall Bericht erstatten, ob ich mir die Pfanne gegen's Knie oder die Abzughaube gegen den Kopf gerammt habe...bleibt gespannt(; jelle
Dienstag, 6. Dezember 2011
Nikolaus (:
So und jetzt noch zu etwas weniger Anspruchsvollem. Heute ist/war Nikolaus. Natürlich war er fleißig, die Schoki (leider Nougat, ich mag Nougat nicht sonderlich) hab ich gleich eingesackt...(; Aber mein Pa...Entschuldigung, ich meine natürlich den NIKOLAUS, hat mir mal wieder nicht zugehört. Ich habe mir vor 2 Wochen explizit (wie auch immer man das schreibt) eine bestimmte Tafel Schokolade gewünscht, meinen Abdeckstift &mein Make-up. Kostenpunkt insgesamt um die 6-7€. Aber neeeeeeee, ich finde weder meinen Abdeckstift, noch mein Make-Up, noch die Schoki. SO hört mir mein Daddy zu, wenn ich mit ihm rede ... :D
Aber dafür hat er mir meine Kopfhörer repariert (was ich mir eigentlich zu Weihnachten gewünscht habe) und meine Stiefmam hat mir einfach mal oberleckere Cashewkerne in weißer Schoki und Mandeln in Tamarisoße geröstet geschenkt...LECKER*_* (->Suchtgefahr!<-)
Und ihr so?
Beste Träume, jelle
Ausnahmsweise betrifft's nicht mich...
Montag, 5. Dezember 2011
ehm..ja
Weihnachten beginnt zu Hause(:
Mal was anderes?
So. Ich lese mir immer wieder mal alte bzw ältere Posts meiner Wenigkeit durch &stelle auch erschreckenderweise immer wieder fest, dass ich ziemlich oft Depri-Posts mache. Was also tun? -Richtig, mal was anderes schreiben. Punkt 1: Ich habe endlich mal ein Foto gemacht, dass extra für 'On Air' ist.
Und hey, der Untertitel 'Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt' stimmt einfach. Meine Stimmung kann durch irgendeine Situation von mir-geht's-so-super,-ich-könnte-die-Welt-umarmen zu ich-zieh-mir-die-Decke-über-den-Kopf-und-verdrücke-ungesunde-Mengen-an-Schoki umschlagen. Ganz ehrlich? Sowas hat nicht nur was mit der Pubertät zu tun. Selbst erwachsene Menschen sind so drauf und da kann mir niemand, wirklich niemand etwas anderes erzählen. Jeder Mensch hat diese Momente, in denen alles wunderbar zu sein scheint und durch irgendeinen dummen Zufall bricht alles auseinander, zerplatzt wie eine Glasscheibe, wenn man dagegen schlägt. Und es gibt nichts, was einem in dieser Situation helfen könnte, außer einer Zeitmaschine, mit der man die Uhr zurückdrehen kann. Nur für ein paar Sekunden, ein paar läppische Sekunden, die soviel ändern könnten, würden, sollten.
Sonntag, 4. Dezember 2011
'spätabendlicher' Gedankengang
Montag, 28. November 2011
Freitag, 25. November 2011
Dienstag, 22. November 2011
Gott?
hm
Ich bin immer wieder erstaunt, wie sich Dinge ändern. Von jetzt auf gleich, einfach so. Oh man. Was kann man dazu sagen? Eigentlich nichts. Denn es ist nunmal ein Fakt, den man nicht ändern, nicht darüber diskutieren kann. Einfach nur drüber nachdenken und stumm ertragen.
Mittwoch, 16. November 2011
Nur mal so.
Im Grunde genommen sind wir doch alle gleich. Gefangen in dem Streben nach Individualität. Gefangen im Angesicht des Seins, des Werdens. Gefangen in einer Rolle und in der ständigen Unsicherheit, in der ständigen Angst, diese Rolle zu verlieren, die Fassade fallen lassen zu müssen. Denn wer weiß schon, wie es dahinter aussieht? Oftmals wissen es nicht mal deine 'Freunde'. Weil du ihnen dein wahres Gesicht mit allen Ecken und Kanten nicht zeigen willst? Bist du zu feige dafür? Wovor hast du, hab ich, haben wir alle Angst? Klar, davor, ausgegrenzt zu werden. Aber wer gibt uns, dir und mir die Gewissheit, dass wir mit unserem Fassadenimage nicht ausgegrenzt werden. Ist diese Fassade ein Schutz?
Es scheint, als befänden wir uns in einem Glaskasten. Jeder sieht jeden und doch sieht keiner den anderen so, wie er wirklich ist. Warum diese Falschheit? Soweit ich mich erinnere, ist Verstecken ein Spiel aus unserer aller Kindheit.
Freitag, 11. November 2011
sister.♥
...weiter geht's...
Zimmer
Auf jeden Fall geht es mir besser. Schon alleine in der Hinsicht auf den morgigen Tag. Ich liebe dich, mein Mädchen♥
Mittwoch, 9. November 2011
etc.
Und dann ist da noch ein anderer, viel stärkerer Gedanke, der mir sagt: Sei stark, bleib stark und du wirst immer stark sein.
Das bedeutet nicht, dass ich alles in mich rein fresse, nein, keinesfalls. Das kann ich gar nicht.
-Meine beste meint, ich kann es doch.
Wochenende wird wieder ein aufmunternder Mädelsabend....ich freu mich drauf. Bringt Ablenkung, lachen, Filme, Pizza &Zweisamkeit mit sich. Mal was anderes. Achso. Und natürlich Musik. ♫
Hey, du fehlst mir.
Mittwoch, 2. November 2011
Schwierig, schwierig
Dienstag, 1. November 2011
1.11.2011
Obwohl ich nicht weiß, was ich sagen soll. Mir fehlen die Worte, um das auszudrücken, was ich im Kopf habe. Da ist so viel &doch gar nichts. Ich mag so ein Gefühl nicht. Das gibt mir immer den Eindruck, dass ich dumm sei. Obwohl ich das eigentlich nicht bin.
Donnerstag, 27. Oktober 2011
Mittwoch, 26. Oktober 2011
Projekt
Das Projekt kommt langsam voran, aber es liegt noch eine Menge Arbeit vor uns, vor mir. Aber sagen wir es mal so: Es ist schon ein kleinerer Haufen geworden als gestern.
Vor allem, weil mein Partner jetzt doch mal den Ar... hochgekriegt hat, nachdem ich ihn 3 Mal vom feinsten angezickt habe...
ABER es hat geholfen! Nun denn, es ist 15:21, ich bin immer noch in der Schule, obwohl ich schon seit knapp 90 Minuten Unterrichtsschluss habe. Ich geh gleich nach Hause, ich hab keinen Bock mehr hier zu sitzen :D
In diesem Sinne!
jelle
Dienstag, 25. Oktober 2011
Blogbeschreibung
Hey, ihr da draußen. Einen wunderschönen guten Abend wünsche ich euch.
Oder auch nicht so schön...ich arbeite an einem Mammutprojekt für Erdkunde...& es muss am Donnerstag fertig sein. Wie soll ich das schaffen?! Noch dazu ist mein Partner keine große Hilfe. Oh man. Zähne zusammenbeißen und arbeiten, als gäbe es kein 'morgen'. Obwohl, wenn es keinen Tag auf diesen geben würde, würde ich wahrscheinlich gar nicht mehr arbeiten, aber lassen wir dieses Luftschlösschen über's Nichts-tun. Davon wird die Arbeit schließlich auch nicht weniger...
Wie findet ihr meine Blogbeschreibung (steht unter dem Blogtitel) ? Mir gefällt diese Phrase, weil sie der Widerspruch in sich ist. Passt doch zu diesem, nein meinem Blog, oder?(;
Ich werd' mich mal wieder in mein Verderben stürzen...
jelle
Sonntag, 23. Oktober 2011
Gedanken denken
Bis vor ein paar Tagen war alles gut. Ich war glücklich, wenn ich nur in deiner Nähe war. Du hast mir binnen Sekunden alle Sorgen von der Seele gewischt, mit einem einzigen Lächeln, einem einzigen Blick. Da war dieser Funke, diese 'Elektrizität', in deinen, in meinen Augen &zwischen uns. Und jetzt? Wo ist das alles? Nicht länger existent? Ist es noch Freundschaft oder viel eher die Freundlichkeit zum Zweck? Viel zu schnell ist alles vorangeschritten, vorbei ist das, was nicht einmal begonnen hatte. Ich würde es gerne unterlassen, aber ich kann nicht anders: ich muss über das alles nachdenken, mir den Kopf zermürben. Soll es das jetzt schon gewesen sein? Verdammt. Es ist nicht leicht, mit dem Herzen zu denken, den Kopf auszuschalten &sich von seinen Gefühlen leiten zu lassen. Und meistens führen sie einen doch in die Irre. So wie jetzt. Und die Male davor. Und sie werden es immer tun. &ich steh'/liege/sitz' hier &weiß nicht, was ich tun soll, finde keine Lösung. So'n Mist.
Ist schon wieder so spät, kurz vor 01.00h...
Ich weiß nicht mal, ob ich Gefühle für dich habe. Momentan weiß ich gar nichts. Ich komme mir vor, als wenn ich mein Gehirn in meinem Schließfach in der Schule lasse. Lächerlich.
Samstag, 22. Oktober 2011
Freitag, 21. Oktober 2011
klick-klick-bäng
würde mir, glaub' ich, ganz gut tun.
Mittwoch, 19. Oktober 2011
Dienstag, 18. Oktober 2011
Samstag, 15. Oktober 2011
Erkenntnis?
Donnerstag, 6. Oktober 2011
abcdefghijklmnop
-Dumm &unbehaglich &ratlos...eine ganz gefährliche Mischung, glaubt mir das mal!
Naja...ab &zu den Blick senken &dann passt das. -Muss ja.
Bild noch aus'm Sommer
Montag, 3. Oktober 2011
Letzter
Ich fange demnächst vielleicht an, Theater zu spielen...hab schon länger mit dem Gedanken gespielt &jetzt will ich endlich die Gelegenheit beim Schopfe packen &in die Theatergruppe einer guten Freundin von mir eintreten...mal sehen, vielleicht wollen die mich ja gar nicht oder ich komm' nicht klar, aber das wird sich ja alles zeigen, ne?
Also, hört Musik, so lange, bis ihr einschlaft, genießt die letzten Sonnenstrahlen, sagt eure Meinung offen &ehrlich &hört auf zu existieren.
-fangt an zu leben!
Wehe, es werden Klagen an mich herangetragen;p
Herzlichst, jelle
Sonntag, 2. Oktober 2011
http://www.youtube.com/watch?v=CqEHWJUFu1Y
Ja, es tut wieder weh. Wie ein Dolch, der mich durchbohrt, meine Organe durchstößt. Es tut weh. &zwar so tief in mir drin, dass ich nicht mal weinen kann. Aber es ist nicht nur dieser eigenartige Schmerz. Nein, es ist auch die Enttäuschung, die meine Tränen aufsaugt.
Wie?
Ich dachte, es wäre Freundschaft, wahre, starke, unerschütterliche Freundschaft. &was ist es jetzt? Ein Häufchen Elend, wenn überhaupt.
Wie funktioniert sowas? Durch Kontaktabbruch? Mir kommen da echt fast die Tränen, weil mich das so kränkt...ich komme mir total verarscht vor.
Ich dachte, ich hätte das jetzt langsam verkraftet, aber immer, wenn ich an früher und an jetzt denke &wie sich alles entwickelt hat, könnte ich schreien. Und weinen. Und lachen, weil es so naiv von mir war zu denken, dass es meinem Gegenüber genauso geht wie mir. Ist alles nicht so, wie ich dachte. Nichts ist, wie es scheint. -ist es fast nie. Aber wie konnte ich mich nur so in jemandem täuschen? Wie? Wie? WIE?!
Einer noch
Das pochende Gefühl in meinem Kopf kehrt wieder &lässt mich eine Grimasse ziehen. Eine Grimasse, die Schmerz verrät. &jaaa, ich habe Schmerzen. Es wäre besser, wenn ich schon im Bett sein würde. Aber HEY, wenn meine Fingerspitzen jucken &mein Schlappi noch an ist, kann ich mich einfach nicht beherrschen...
Die Kerze ist pink. Ich habe sie soeben entzündet. Ich überlege hin und her, wegen dieser Sache. Aber auch, weil ich nicht weiß, wo ich knapp 46€ herkriegen soll bis Dienstag...mit geschätzt 2€ auf'm Konto. Wie frage ich meinen Papa am besten, ob er mir das Geld vorstrecken &ich es ihm peu à peu zurück zahlen kann...? -AU, mein Kopf:/-
Und mein gesamter Schulter- und Nackenbereich ist verspannt, daher wahrscheinlich auch die Kopfschmerzen. Waaaaaah, ich hasse es.
Und wie ich das Geld ran kriege, weiß ich immer noch nicht, so ein verdammter Schnickschnack. Aber ich möchte die Hose &das Oberteil &die Schuhe unbedingt haben, mal ganz abgesehen davon, dass ich wirklich noch ein Paar Winterschuhe und eine dunkle Hose bräuchte. Ich schaff das schon. Ich würde mir ja in irgendeiner Weise Arbeit suchen, aber für 3 Tage lohnt sich das nicht sonderlich...
Man, was ich bloß für Sorgen hab...
schlaft gut &ruhig &genießt den fabelhaften Sternenhimmel!
jelle
Samstag, 1. Oktober 2011
1.10.2011, 23:33
"Weißt du, es ist momentan schwer für mich zu denken, weil ich mich nur im Kreis drehe &zu keinem Ergebnis komme. In meinem Kopf ist so'n unendlicher Knoten, immer, wenn ich an dich denke& ich bemüh mich, alles erstmal wegzuschieben &nicht auf das Gelaber der anderen zu achten.-aber ich scheiter iwie kläglich. &das nervt, weil sich bei mir so viele Prozesse gleichzeitig &viel zu schnell abspielen. 'System überlastet' trifft's. Ich könnte nicht sagen 'ich liebe dich' aber 'hey Kumpel' trifft es auch nicht. &wenn wir allein sind &du nix sagst, frag ich mich immer, was ich falsch mache. Nicht schlecht, was?"
Weise, weise
Adieu, septembre!
Ich kenne sowas eigentlich gar nicht:D Aber es gibt für alles ein erstes Mal &der letzte Tag im September war eben dafür gedacht.
Natürlich habe ich mich wieder nicht getraut, mit ihm zu reden, aber gut...ich mach es heute (Samstag). Wenn ich ausgeschlafen habe.
Mein rechtes Ohr tut weh, weil ein Kumpel von mir heute mit fast seinem ganzen Gewicht drauf gefallen ist. Naja, passiert. Dafür war der Nachmittag an sich richtig entspannt. Abgesehen davon, dass ich zwischendrin mal einen kurzen 'Heul-Aussetzer' hatte. Aber keine halbe Stunde danach habe ich mich auf dem Boden gewälzt &mich vor Lachen nicht mehr eingekriegt. So ist das.
Tja, jetzt beginnen erstmal die wohlverdienten Ferien, die ja irgendwie immer noch das Beste an Schule sind...& dann...tja. Dann geht's wieder weiter. Aber ich sollte nicht schon jetzt den Teufel an die Wand malen, schließlich haben diese wunderbaren Tage der Erholung ja gerade erst angefangen, nicht wahr?
Nun denn, mein Bett ruft, obwohl ich schon darauf sitze. War jetzt rein metaphorisch. -Oder so. (;
Schlaft gut, ihr da draußen. Und betrachtet noch für ein paar Minuten den Sternenhimmel. Dann kann man noch besser einschlafen, wirklich!:>
Freitag, 30. September 2011
Reinhören.
http://www.youtube.com/watch?v=FDYIdBZUl2Y
Habe gerade den Blog eines Kumpels gestalkt (leider schreibt er seit Monaten nichts mehr:[) und dieses Lied gefunden. Mir gefällt's. Ich weiß nicht mal genau warum, weil es eigentlich recht primitiv ist...aber irgendwie spricht es mich sehr an!(;
Donnerstag, 29. September 2011
Kerl müsste man sein...
Ich glaube, ich müsste Kerl sein, um das zu verstehen.
-Aber ich bin kein Kerl &daran wird sich auch nichts mehr ändern, in diesem Leben. Ich könnte natürlich eine Geschlechtsumwandlung antreten, abeeeeer...ne. Dafür ist mir meine Oberweite zu heilig.
Wie dem auch sei...ich weiß auch nicht, warum mich das so derartig anpiept, aber es ist nunmal so.