Zerrissen

Nun weiß ich auch, was es heißt, innerlich zu zerreißen. Es klingt natürlich sehr dramatisch und übertrieben, was ich hier gerade anfange zu schreiben, aber es ist so. Meine Gedanken sind so schnell, dass mein Bewegungsablauf langsam &unbeholfen wird. Mein Magen versucht, sich an mein rotierendes Gehirn anzupassen - raus kommt Übelkeit oder ein unfassbar starkes Bedürfnis nach ungesunden Mengen an Schokolade. Egal, was ich tue, ich ende jeden Gedanken mit diesen Gedanken. Ich weiß nicht, wer von euch mich versteht, aber diese Art von Gedanken formen ein so starkes, einnehmendes Gefühl, was mir die Luft abschnürt &alles andere in den Hintergrund rücken lässt. Da ist zum einen das Bewusstsein darüber, dass es keine Liebe oder liebesähnliche Gefühle ist/sind, die mich so zerdrücken. Und andererseits ist es die Angst davor, dass es sowas werden könnte. Und dann ist da noch diese scheinbar unüberwindbare Anziehungskraft, die von dieser Person auf mich wirkt. - Doch andererseits auch dieses unnormal starke Gefühl der Abneigung, Ablehung.
Der Knackpunkt ist, dass weder die eine, noch die andere Seite überwiegt. Jeder Moment in der Gegenwart dieser Person gleicht einem Kampf. Befürworten, verachten, befürworten, verachten. Doch als wäre das nicht genug, verfolgt mich dieser innerliche Kampf, dieses Ringen nach einem simplen Entschluss überall. Egal, was ich tue. Bin ich zu jung für sowas oder einfach nicht stark genug? Denke ich zu viel nach? Liegt das an der Pubertät? Okay, streichen wir den letzten Punkt, der klingt dämlich. - Aber plausibel.
Doch das größte Fragezeichen, dass sich in meinem Kopf befindet, hängt an dieser Frage: Wie komm ich aus diesem Zustand wieder raus?

Was ist besser; etwas bereuen getan zu haben, oder bereuen, etwas nicht getan zu haben?

Stellt euch diese Frage mal. Sie schwirrt mir zur Zeit oft im Kopf rum.

Zeitverschwendung

Warum man sich grundätzlich in die falsche Person verliebt ist doch klar: man denkt, man könnte aus dieser Person eine bessere machen, als sie eigentlich ist. Den Löwen zähmen. Aber kann man das wirklich? - Leute, wacht auf! Egal, wie oft ihr es noch versuchen werdet, es wird euch nicht gelingen! Ihr denkt, ich will euch von eurem Glück fernhalten? Faaalsch, ich will nur versuchen, euch zu ersparen, dass ihr immer wieder in die gleiche Falle tappt. Ein Mensch ist ein Mensch. Ich bin ich. Du bist du. Er ist er. Sie ist sie. Zusammen sind wir die Erdbevölkerung. Und Menschen sind nunmal nicht dazu gemacht worden, um gleich zu sein. Nicht alle sind nett, oder liebenswürdig, aber dieses Empfinden ist subjektiv und variiert, wie so vieles, von Individuum zu Individuum.
Kommen wir auf's Thema zurück.
Jedes Mal, wenn ihr verletzt werdet von dieser einen Person, jedes Mal, wenn ihr euch gedemütigt, beleidigt oder ausgebremst fühlt - jedes verdammte Mal verzeiht ihr diesem Menschen. Während sich euer Umfeld nur an den Kopf fassen kann, spaziert ihr blind weiter durch die Gegend, haltet dieses Unwohlsein aus, in der Hoffnung, dass es besser werden kann und wird. Aber genau das ist doch der Fehler. Ein Individuum ist, wie der Name schon sagt individuell &ändert sich nicht, wenn es denkt, dass alles im grünen Bereich ist. Um euch das mal zu verdeutlichen: Warum hören wohl so viele Menschen auf, vor sich hin zu vegitieren, wenn sie erfahren, dass sie sterbenskrank sind? Warum fangen so viele an, nochmal zu leben, Dinge zu tun, die sie sich nie hätten träumen lassen? - Weil ihnen gezeigt wurde, dass ihr Verhalten, so, wie es jetzt ist, nicht gut ist. Zwar nicht von jemand anderem, aber von ihnen selbst. Von ihrem Unterbewusstsein, dass ihre Körperfunktionen unbewusst steuert. Krasses Besipiel, aber es passt.
Hört doch alle auf, euch wie sentimentale Trottel zu benehmen &euch von eurem Angebeteten/eurer Angebeteten wohlmöglich noch als solcher vorführen zu lassen. Zeigt doch mal eure Stärke als Individuum. Verschwendet eure Zeit nicht damit, nach einem positiven Aspekt in der ganzen Geschichte zu suchen. Ihr werdet ihn nicht finden. Kleine Lichtblicke, die euch zum Strahlen bringen sind etwas eigentlich selbstverständliches. Es kommt euch nur so vor, als wäre das eine Kirsche auf dem Sahnehäubchen des i-Tüpfelchens, weil ihr es nicht anders gewohnt seid. Schade &schrecklich, aber es ist die Wahrheit.
Und wenn ihr euch jetzt fragt, warum ich euch damit um sage &schreibe 1.55 h am zweiten Weihnachtsfeiertag nerve, dann kann ich euch nur eins sagen; ich bin selbst kein Stückchen besser als ihr. Ich würde gerne so handeln können, wie ich es mir in Gedanken zurecht legen kann...aber es funktioniert nicht, leider. Doch ich gebe nicht auf. Ich lerne schließlich auch dazu.

Guten Freunden gibt man ein Küsschen - besten Freunden ruhig ein paar mehr♥

Fliegen. Hoch &weit.
Aber der Luftballon will mich noch nicht so recht tragen...

Endlospost

So, liebe Liebenden, ihr werdet frühstens am 26. Dezember wieder was von mir hören, aber das ist eher unwahrscheinlich. Einigen wir uns also auf : Ich schreib euch dieses Jahr nochmal. Es ist gerade 21.21 h &ich habe gerade beschlossen, einen Endlospost zu verfassen, mich in alte blogger.com-Zeiten zurück werfen zu lassen, in denen sowas noch Standard war für mich. Beginnen wir also...

Ich sitze auf harten, abgefuckten Holzdielen in einem mehr als unordentlichem Zimmer. Vor mir ein Laptop, der schon bessere Zeiten erlebt hat. Hinter mir der Koffer, den ich noch packen muss, weil ich ihn morgen brauche. Die Rede ist von den Dielen meines Zimmers, der Unordnung meiner Wenigkeit, die momentan ein gutes Spiegelbild für das ist, was in mir vorgeht. Mir fehlt einfach der Antrieb aufzuräumen. Ehrlich, mich nervt dieses Chaos total, alles liegt rum und scheint seinen Platz verloren zu haben, aber ich kann mich auch nicht dazu durchringen und den Sachen wieder einen Platz in diesem Zimmer geben.
Oh man, das ist wie mit meinen Gedanken...in meinem Kopf ist eine Art Bibliothek, die mir ständig irgendwelche Bücher vor den Latz knallt, in der Hoffnung, dass ich schlau daraus werde, wenn ich sie öffne. Bei den meisten dieser Bücher aber stoße ich nur auf Fragezeichen, fange an, nach viel zu vielen Antworten auf viel zu viele Fragen zu suchen. Dinge, die mir eigentlich egal sein könnten. -Mittlerweile. Und doch kann ich nicht aufhören, meine 'Erinnerungsbibliothek' läuft sich langsam warm und wirft mir Buch, um Buch, um Seite, um Zeile, um Bild, um Buchstabe vor die Füße. Überforderung. Selbstschutzmodus aktivieren?-Zu spät.
Ich kann nicht dagegen ankämpfen...ich weiß, das klingt schwach. Bin ich schwach, weil ich keine Muße habe, gegen dieses Wirrwarr anzukämpfen, es zu beseitigen? Hey, wisst ihr, ihr kennt solche Situationen bestimmt auch. Vielleicht auch nicht, aber versucht doch mal, euch vorzustellen wie es ist, wenn ihr in einem Laden wie Kaufland steht, in dem euch das Süßigkeitenregal mit seiner Angebotsvielfalt und optischen Reizüberflutung förmlich erschlägt. SO ist das ungefähr mit meinen Gedanken.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=7VdAvIf1Nc4

Er: hm...was soll man machen?
Ich: Raus in die Welt gehen, das Leben leben, es genießen, auch wenn es Wunden schlägt.

Komisch, dass ich immer anderen gute Tipps gebe &sie selbst meist nicht befolge. Eigentlich traurig. Aber irgendwann komm ich auch noch an den Punkt,an dem ich auch so leben werde. So, wie ich es immer anderen versuche einzutrichtern...
Dabei ist die Antwort auf jede Frage doch so simpel...der Leitgedanke ist es zumindest...

Manche Dinge gehen mir einfach nicht aus dem Kopf. Manche Eindrücke, die andere von mir haben...Eindrücke, die nicht die Wahrheit sind. Wer kennt mein bzw sein wahres Gesicht? Oft weiß man selbst nicht mal wirklich, wer man eigentlich ist. Fataler Fehler so zu leben. -Nur fällt sowas meist erst auf, wenn alles über einem zusammenbricht.


Genug philosophiert.

Ich wünsche euch fröhlichste Weihnachten! Aber eine Sache will ich euch noch sagen: Wichtig ist nicht, was da unter'm Tannenbaum liegt, sondern vielmehr mit wem ihr diese wunderbaren Stunden verbringt. Materielle Dinge sollten dabei nur nebensächlich sein. (:
Weihnachten, das Fest der Liebe. &ich habe keine. Aber ganz ehrlich: Egal. Ich hab meine Freunde &meine Familie. Wenn der Traumprinz im Stau steckt mit seinem dicken Schlitten kann ich auch nichts dafür. Ich werde ihn jedenfalls nicht anbetteln,sich zu beeilen. PAH, wer bin ich denn?(;

Hier, ist das nicht süß von meiner Freundin, das hat sie extra für mich gemacht*_* Das ist ihr Blog-> cor--blimey.blogspot.com



Nun denn, mein Kampf gegen die Müdigkeit ist in vollem Gange. Aber in Anbetracht dessen, dass ich morgen nochmal ein bisschen fit sein muss, um wach bei meiner Mummy anzukommen, gebe ich mich jetzt geschlagen. Außerdem fällt mir nichts mehr ein, mein Kopf ist leer geschrieben(;

Herzlichst, eure jelle

Ein Schlag ins Genick ist nichts gegen ein gekränktes Ego.

Manche Dinge sind unbekannt, unbenannt,
belanglos.
&trotzdem ist es erstrebenswert sie zu kennen,
zu wissen, was mit ihnen gemeint ist.

Tagesgeschehen

Nachdem ich den gestrigen Tag recht gut überstanden habe (damit meine ich Schule &Weihnachtskonzert), habe ich heute morgen gedacht, ich habe eine Faust im Gesicht kleben. Nun gut, der Unterricht war entspannt und ich hatte erst um 10h Schulbeginn, aber ich war trotzdem kurz vor'm Einschlafen...leider hat sich das im Laufe des Tages auch nicht gerade verbessert. Schon gar nicht mit dem Versuch, mich durch "Futtern wie ein Weltmeister" wach zu kriegen. Jetzt ärger' ich mich natürlich, dass ich so viel gegessen habe und hoffe, dass der liebe Gott es gut mit mir meint und meine "erotische Schwungmasse" (wie mein Bester es bezeichnen würde) trotzdem schrumpfen lässt. Aber naja, ich werd's ja sehen.

Das Singen gestern hat mir den Rest gegeben, meine Stimme klingt nach Kerl, ich gleiche -vom Aussehen her- einem Kotzbrocken &mein Körper fühlt sich an wie ein Fleischklumpen mit Steinen gefüllt &Grashalmen als Muskeln. Meine Stirn fühlt sich etwas fiebrig an, was sehr zu meinem Missfallen ist &ich musste vor einigen Stunden feststellen, dass ich durch meine permanent laufende Nase meinen Geschmackssinn verloren habe, zumindest vorübergehend...Hoffentlich geht's mir morgen besser. Und die Tage darauf auch. Und so. Weihnachten muss ich gesund sein, sonst macht's kein Spaß Wickelklöße und Rotkohl zu essen. Auf die Ente kann ich verzichten, bin eh nicht so der Fleischfreak, aber wenn mein Stiefdad zu Weihnachten kocht ist das ein wahres Gaumenspektakel.

In 4 Tagen ist Heiligabend, aber ich muss morgen möglicherweise noch einen Geschichtsvortrag halten... Cheriot (oder wie man das schreibt)

Unheilig - Ich gehöre mir

Großzügigerweise hat mir ein Kumpel seine Glückskippe geschenkt, als ich ihm erzählt habe, dass ich meine auf den Boden fallen und leider dort liegen lassen musste &damit noch nie eine hatte.

Es ist diese unglaubliche, in mir kochende, Wut, die mir die Tränen in die Augen treibt. Ich stehe da und kann nichts tun. Nichts, denn die Hitze, die in mir tobt, lähmt mich und meine Wahrnehmung. „Was ist das ?“, fragt sich mein Kopf. „Mach, dass es aufhört !“, schreien Herz und Seele. Mein Kopf will dieser Wut gedanklich auf den Grund gehen, aber Herz und Seele wehren sich dagegen. Sie können nicht beschreiben, wie diese Wut zustande kommt und woraus. Worte geben es nicht her. Das muss auch der gedankenüberfüllte Kopf feststellen. Nur wie kann ich diese Wut kontrollieren? Ich kann es nicht, verdammt. Ich kann es wirklich nicht. Dieses Gefühl ist mächtiger, als ich je zuvor geahnt habe. Sicher, ich habe schon vor Wut geweint, des öfteren sogar. Und auch die Personen, die man liebt - oder - vermutet mal geliebt zu haben werden nicht verschont. So ist das nun mal. Aber ich weiß, dass es nichts mit Liebe zu tun hat. Hat es etwas mit meinem Ego zu tun? Fühlt es sich angegriffen, ungeachtet, gedemütigt?

Zu viele informationsgeladene Sätze.
Nicht genügend Kreativität, um aus Wörtern anständige Wortgruppen oder dergleichen zu basteln.
Haushohe Müdigkeit.
Eine verkackte Generalprobe (wie gut, dass ich morgen noch eine Einzelprobe habe!!!).
Kein anständiger Gedanke ist in meinem Kopf zu finden, Müdigkeit vernebelt alles.
Die Faulheit, aufzustehen, sich umzuziehen und einfach ins Bett zu gehen.

Aber jetzt überwiegt die Müdigkeit und der Drang nach einem augenringfreien Aufstehen, um 6h, in aller Frische...yay.

Das Spiel mit dem Feuer.

sol oritur - die Sonne geht auf

Manchmal ist Latein doch ganz okay. Zumindest, wenn man so eine Wortgruppe lernen darf...mal eine Abwechslung(;

Tjaja, die Sonne geht auf...in mir!? Ja, ich glaube schon. -Ich hoffe es. Zumindest bringt mich die zur Zeit wie vom Erdboden verschluckte Sonne am Himmel dazu, innerlich wieder aufzublühen, ein ehrliches Lächeln aus mir rauszukitzeln und einfach nur den Moment zu genießen. Kurze, köstliche, entspannte Momente, die mir in der letzten wirklichen "Arbeitswoche" vor Weihnachten leider nicht wirklich vergönnt sind. Da meinen alle Lehrer, sie müssten nochmal ein neues Thema anfangen, oder irgendeinen vollkommen unnötigen Test schreiben...naja. Ihr kennt das ja sicherlich.

Nur das richtige Wort zur richtigen Zeit, nur ein kleines Licht in der Dunkelheit - der Moment, der uns wieder auf die Beine stellt.

ich denke, gedacht zu haben, dass ich dachte, dass ich denke.

Mein Kopf dreht sich, mein Magen tut es ihm gleich. So viele Gedanken in meinem Kopf und gleichzeitig so wenige. Zu viel Unentschlossenheit, zu wenig 'Nägel mit Köpfen', wie man so schön sagt. Ich bin die, die ich bin &doch eine ganz andere. Was ist denn nun schon wieder los in meinem Seelchen? Kann sie sich nicht mal entscheiden? Sowas kann doch nicht am 'Erwachsenwerden' liegen. Nee man. Das muss tiefer liegen. Nur wo? Manchmal ist es, als wäre mein Körper ein großes, schwarzes Loch, so, wie sie im Universum existieren. Ich nehme Gedanken, Gefühle, Eindrücke in mich auf, sauge sie in mein Inneres &spucke sie irgendwann, irgendwo &irgendwie innerlich wieder aus. Ist das gesund? Ist das richtig? Sollte ich lieber gleich die Informationen filtern, die ich für relevant erachte &die anderen einfach gar nicht erst in meinem Kopf Platz nehmen lassen? Leichter gesagt als getan...ich weiß nicht, wie oft ihr diesen Satz schon von mir gehört habt. -Zu oft, für mein Empfinden. Aber was soll ich sonst sagen? Ich kann mich hier auch selbst belügen, in der Hoffnung, dass an dem Satz 'Wird schon.' auch nur im Entferntesten etwas dran ist. Okay, in Wahrheit ist an diesem Satz eine ganze Menge dran, aber das zu verstehen braucht seine Zeit. 'Was lange währt wird endlich gut.' Mein Gott, heute ist wohl Sprichworttag. Hm...worüber wollte ich hier eigentlich schreiben? Ich hab das Thema bzw den Knackpunkt vergessen, Mist.

Champagne Supernova - ich bin in dieses Lied verliebt.

Fuckin' Perfect

Being perfect is just what I want. But the more I try to be the less I am. -Surprise, surprise. It's hard to try being who you want yourself to be. Especially when it doesn't work. Nobody's perfect, I know. I should try to accept myself and who I am. But I just can repeat: it's hard. It's very hard and hurts a lot when you notice that nothing is working how you want it to work (you know what I mean). Should I give up? Should I be satisfied with me? Haha, it would be better for me, don't you think? But imagine: Convincing me to stay who I am with every bad intension is like forbid(d)ing a poet to write down his poems. It's a funny way to see my friends' faces when I tell them about my problems. Some of them are interested and shocked at the same time and they don't really know what to say. Therefore they often don't say anything. I know, they're worried and I know that they really want to help me and be good friends but unfortunately they can't be 'cause most, no, all of them aren't able to understand, what chaos is behind my facade. What shall I do? I don't want to break to pieces because of such a dumb and impossible wish. Being perfect is a cloud-castle. And it'll stay one. Now until forever.

PS: I hope my English isn't too bad.

Wahre Geschichte.

Eine geistig abgewrackte, unter Demenz leidende Frau, die man nicht mehr richtig versteht, weil die Krankheit schon soweit fortgeschritten ist, klopft an die Scheibe des Büros. Ich arbeite dort für genau 2 wunderbare Wochen und denke mir nichts dabei, als sie mir zuwinkt, winke sogar zurück. Dann, eine Viertelstunde später wird sie von einer Frau wieder in den Aufenthaltsraum gebracht. "Schon wieder abgehauen", ist das einzige,was sie sagt. Man kennt es schon von ihr. Sie hat schon öfter versucht zu entkommen. Aber woraus entkommen? Ihr geht es gut, die Menschen in ihrem Umfeld sind nett und freundlich. Dann begleite ich sie zu ihrem Platz, ziehe den Stuhl zurück, damit sie sich setzen kann. Ich blicke in ihr faltiges Gesicht, ihre blauen, glasigen Augen, aus der die Verwirrung spricht. "Wo wollten sie denn nur hin?", frage ich sie. Sie zuckt mit den Schultern, schaut zu Boden. Doch dann schaut sie mir genau in die Augen und deutet mit dem Zeigefinger Richtung Himmel. "In den Himmel?!", hake ich, zugegebenermaßen ein wenig geschockt, nach. Sie brabbelt etwas Unverständliches vor sich hin und nickt zu meiner Frage. Sie wollte in den Himmel gehen. Sie hat abgeschlossen. Und das fand ich so krass.

Zum ersten Mal in diesem Jahr..

Heute habe ich das erste Mal in diesem Jahr den berühmten Weihnachtsklassiker Last Christmas gehört. Für die, die nicht wissen, welches Lied ich meine (woran ich STARK zweifle:D) habe ich hier noch mal den Link; http://www.youtube.com/watch?v=SWh-64LIEfc Ich glaube, so langsam komme ich doch in Weihnachtsstimmung. Ich freue mich so unglaublich auf's Wochenende...endlich meine Mami wieder in die Arme schließen &ein paar wunderbare Stunden mit ihr und meinem Stiefpapi verbringen. Außerdem verspricht es spannend zu werden, denn ich werde kochen und backen. -Nein, die Küche wird nicht explodieren, ich kann das :D (oh, kaputt). Was es gibt wollt ihr wissen? Nun denn, ich werde orientalisch kochen und zwar Blätterteigtaschen mit Hackfleisch gefüllt. So, wie unten dargestellt, werden sie ungefähr und hoffentlich aussehen. Eigentlich wollte ich Börek machen (Teigtaschen mit Spinat und Feta bzw mit Hackfleisch gefüllt), aber dazu hätte ich Yufka-Blätter kaufen müssen und da der nächste türkische Lebensmittelladen leider erst in Berlin zu finden ist, habe ich mich umentschieden(;

Backen werde ich Gewürzspekulatius. Und nein, ich werde nicht einfach solche Dinger kaufen und sagen: SO; die hab ich gemacht! -Ich werde sie selbst machen.
Tja, dazu werde ich Fladenbrot servieren (gibt's zum Glück nicht nur in türkischen Lebensmittelläden) und vielleicht noch einen Salat zaubern. -Und wenn ich zaubern sage, dann meine ich zaubern...Salat ist echt das einzige Gericht, was ich mir aus dem Ärmel schütteln kann, ohne, dass es versalzen ist oder aussieht wie Kotze (Entschuldigung, nicht gerade appetitlich). Ich werde euch auf jeden Fall Bericht erstatten, ob ich mir die Pfanne gegen's Knie oder die Abzughaube gegen den Kopf gerammt habe...bleibt gespannt(; jelle

Nikolaus (:

So und jetzt noch zu etwas weniger Anspruchsvollem. Heute ist/war Nikolaus. Natürlich war er fleißig, die Schoki (leider Nougat, ich mag Nougat nicht sonderlich) hab ich gleich eingesackt...(; Aber mein Pa...Entschuldigung, ich meine natürlich den NIKOLAUS, hat mir mal wieder nicht zugehört. Ich habe mir vor 2 Wochen explizit (wie auch immer man das schreibt) eine bestimmte Tafel Schokolade gewünscht, meinen Abdeckstift &mein Make-up. Kostenpunkt insgesamt um die 6-7€. Aber neeeeeeee, ich finde weder meinen Abdeckstift, noch mein Make-Up, noch die Schoki. SO hört mir mein Daddy zu, wenn ich mit ihm rede ... :D

Aber dafür hat er mir meine Kopfhörer repariert (was ich mir eigentlich zu Weihnachten gewünscht habe) und meine Stiefmam hat mir einfach mal oberleckere Cashewkerne in weißer Schoki und Mandeln in Tamarisoße geröstet geschenkt...LECKER*_* (->Suchtgefahr!<-)

Und ihr so?
Beste Träume, jelle

Ausnahmsweise betrifft's nicht mich...

Nichts, wirklich nichts ist so grauenhaft wie Inakzeptanz in der eigenen Familie. Wir leben in einer emanzipierten, größtenteils freien Gesellschaft, in der das Recht auf die freie Entfaltung des Individuums mit zum Grundgesetz gehört. Wie kann man sein Kind, sein eigen Fleisch und Blut nicht akzeptieren, weil es bi-sexuell ist? Es geht nicht in meinen Kopf rein, es schockiert mich, es regt mich auf, es ... lässt mich sprachlos zurück. Warum endet eine Beziehung viel zu früh, weil eine der beiden 'Liebenden' dem psychischen Druck nicht gewachsen zu sein scheint? Ist das nicht ungerecht? Ja, ist es. Und nicht nur das. Es ist kleinkariert und konservativ. ZU konservativ und ich bin nicht die Einzige, die so denkt. Eltern sollten ihre Kinder lieben und unterstützen, egal, wie sie lieben und vor allem WEN. Heutzutage ist eine homosexuelle Beziehung kein großes Ding mehr. Erst letztens bin ich am Berliner Hauptbahnhof fasst mit einem Schwulenpärchen kollidiert, dass sich bei seinem Wiedersehen leidenschaftlich küsste. Ich fand es im ersten Moment etwas komisch, fast unangenehm, aber warum? -Weil es uns anerzogen wurde. Aber meine Mam meinte vor kurzem zu mir: "Egal, wen du liebst, ob Mädel oder Junge, ich liebe dich trotzdem und du brauchst keine Angst zu haben, mir davon zu erzählen, ja!!?" Sowas nenne ich Rückhalt. Sowas nenne ich offen. Sowas nenne ich tolerant. Warum kann nicht jeder so denken?

ehm..ja

Ich bin keine F...vorlage, wollte ich nur mal sagen. Ich bin kein Lückenbüßer und auch kein Betthupferl, wenn man es so nennen will. Ich habe Gefühle, die ich meist nicht unter Kontrolle habe, zumindest, wenn es um Aggression geht und ich bin derartig unerfahren. Aber ich bin ... trotzdem irgendwie die Art Mensch, die sich in einer Beziehung genauso wohl fühlt, wie in Freiheit. Diese Erkenntnis hat sich am vergangenen Wochenende durchaus bestätigt. Genauso wie die Tatsache,dass ich durchaus auch "nein" sagen kann, wenn ich etwas nicht will. Ich will meinen Spaß, aber nicht um jeden Preis. -So einfach rumzukriegen bin ich dann doch nicht.

Weihnachten beginnt zu Hause(:

Sollte ich mal das Datum vergessen(; [mit Bio-Deo, das ich nicht benutzen will]

Mein Schrank als Geschenkebunker

Mein selbstgemachter Adventskranz

Mal was anderes?

So. Ich lese mir immer wieder mal alte bzw ältere Posts meiner Wenigkeit durch &stelle auch erschreckenderweise immer wieder fest, dass ich ziemlich oft Depri-Posts mache. Was also tun? -Richtig, mal was anderes schreiben. Punkt 1: Ich habe endlich mal ein Foto gemacht, dass extra für 'On Air' ist.
Und hey, der Untertitel 'Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt' stimmt einfach. Meine Stimmung kann durch irgendeine Situation von mir-geht's-so-super,-ich-könnte-die-Welt-umarmen zu ich-zieh-mir-die-Decke-über-den-Kopf-und-verdrücke-ungesunde-Mengen-an-Schoki umschlagen. Ganz ehrlich? Sowas hat nicht nur was mit der Pubertät zu tun. Selbst erwachsene Menschen sind so drauf und da kann mir niemand, wirklich niemand etwas anderes erzählen. Jeder Mensch hat diese Momente, in denen alles wunderbar zu sein scheint und durch irgendeinen dummen Zufall bricht alles auseinander, zerplatzt wie eine Glasscheibe, wenn man dagegen schlägt. Und es gibt nichts, was einem in dieser Situation helfen könnte, außer einer Zeitmaschine, mit der man die Uhr zurückdrehen kann. Nur für ein paar Sekunden, ein paar läppische Sekunden, die soviel ändern könnten, würden, sollten.

'spätabendlicher' Gedankengang

Ich kann nichts tun, wirklich nichts. Ich vermisse sie, unsere gemeinsame Zeit. Sagte sie nicht, ich wäre ihre beste Freundin? Aber was bin ich jetzt? Ich fühl' mich wie ein Statist in einem Film. Unbedeutend, aber notwendig. Hat sie jetzt jemand anders gefunden, der sie auffängt? Wir verlieren uns immer mehr, sie rinnt mir wie Sand durch die Finger und es scheint, als könne ich sie nicht halten...soll es so sein? Ich hoffe nicht. Es ist egoistisch, wie immer...aber ich brauche sie. Sie gehört für mein Wohlbefinden einfach dazu. Ich liebe sie- wie eine Schwester. Und ich werde es immer tun, egal, wie sehr mich etwas enttäuscht, oder verletzt. Ich glaube, sowas nennt man bedingungslose Liebe. Bedingungslose Freundschaft. Akzeptanz. Toleranz...und all die anderen Substantive, die zutreffen würden. Nun denn. Ich kann sie zu nichts zwingen. Und ich sollte mich nicht dazu zwingen, in meiner gezwungenen Haltung zu verharren. -Das würde mich nur runter ziehen. (noch mehr runter ziehen?)

Schönen zweiten Advent, übrigens(:

Aber WO ist der Schnee? Habt ihr ihn gesehen?

Unglaublich, wieviel es bringt, zu reden. Ich hatte nur 1.5h Schlaf, bin vollkommen übermüdet und mein Magen tanzt Samba. Aber...damn, ich bin glücklich. Zumindest glücklich mit den zwischenmenschlichen Beziehungen, die nicht meine Familie betreffen. Doch auch diese Tief scheint vorerst überwunden. Es ist leider schon ziemlich spät &ich habe gerade einen halben Seelenstriptease vor meiner Stiefmam hingelegt...aber was soll ich sagen? Sie hat mich verstanden. Was bleibt zu ergänzen? Weiß ich gerade selbst nicht...mein Kopf ist leergesaugt. Alles, worüber ich gerne schreiben würde, kann ich nicht in Worte fassen. Zumindest nicht heute. Zumindest nicht mit Nachmittagsschlaf. Zumindest nicht als pubertierende 15-jährige, die um 22.30h fast mit dem Kopf auf der Tastatur hängt. Also bitte...sowas aber auch.

Nope.

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You disappear one day
So I spend my whole life hiding my heart away



ich liebe dieses Lied♥

Einfach mal drüber nachdenken...♥

http://www.youtube.com/watch?v=vzI44tdiVj0

Gott?

Ich kann niemandem vorschreiben, an Gott zu glauben...aber Gott hin oder her...irgendjemand da oben steuert ja scheinbar alles. Ich weiß nicht, aber ich vermute, dass ich an Gott glaube...denn ich bin der Meinung, dass er uns immer genau das vor die Füße wirft, woran wir wachsen können, sollen, müssen, um weiter zu kommen. Klingt bescheuert? Dann schlagt mir doch mal was anderes vor...etwas, was nicht Zufall oder Schicksal ist bzw sein soll. Fällt euch da noch was ein? Mir jedenfalls nicht. Aber vielleicht bin ich in der Hinsicht einfach nur zu engstirnig, kleinkariert, einseitig...-ihr dürft euch was aussuchen.

hm

Das neue Foto sieht alles andere als vorteilhaft aus, aber es ist auch schon älter. Ich mache demnächst mal ein neues &dann lade ich das hoch.
Ich bin immer wieder erstaunt, wie sich Dinge ändern. Von jetzt auf gleich, einfach so. Oh man. Was kann man dazu sagen? Eigentlich nichts. Denn es ist nunmal ein Fakt, den man nicht ändern, nicht darüber diskutieren kann. Einfach nur drüber nachdenken und stumm ertragen.

Happy Birthday, Opi. Die meisten Guten sterben jung und viel zu früh. Halt mir da oben einen Platz frei...wir sehen uns in 85 Jahren. Ich liebe dich. Vergiss das niemals.

Nur mal so.

Im Grunde genommen sind wir doch alle gleich. Gefangen in dem Streben nach Individualität. Gefangen im Angesicht des Seins, des Werdens. Gefangen in einer Rolle und in der ständigen Unsicherheit, in der ständigen Angst, diese Rolle zu verlieren, die Fassade fallen lassen zu müssen. Denn wer weiß schon, wie es dahinter aussieht? Oftmals wissen es nicht mal deine 'Freunde'. Weil du ihnen dein wahres Gesicht mit allen Ecken und Kanten nicht zeigen willst? Bist du zu feige dafür? Wovor hast du, hab ich, haben wir alle Angst? Klar, davor, ausgegrenzt zu werden. Aber wer gibt uns, dir und mir die Gewissheit, dass wir mit unserem Fassadenimage nicht ausgegrenzt werden. Ist diese Fassade ein Schutz?
Es scheint, als befänden wir uns in einem Glaskasten. Jeder sieht jeden und doch sieht keiner den anderen so, wie er wirklich ist. Warum diese Falschheit? Soweit ich mich erinnere, ist Verstecken ein Spiel aus unserer aller Kindheit.

sister.♥

Ich hoffe, du liest meinen Blog noch immer. Ich kann es nur nochmal sagen: Du fehlst mir. Mit dir über alles zu reden fehlt mir. Unbeschwert mit dir zu lachen, zu chillen, zu quatschen. Süße...Schwester...was wir schon alles durchgestanden haben...und trotzdem kommen wir wieder an den Punkt, an dem etwas Unsichtbares zwischen uns zu stehen scheint. Ich will das nicht. Aber wie soll ich dir das sagen, damit du mir glaubst?

...weiter geht's...

Da heute der 11.11.11 ist, bin ich als Kerl in die Schule gegangen. Über mein Outfit und Auftreten haben sich natürlich mal wieder die Geister geschieden, aber wisst ihr was? Das ist mir derartig egal:D Ich finde es zwar schade, dass nur so wenig Leute den Mumm dazu haben, sich zu verkleiden, Mut zur Hässlichkeit beweisen &sich einfach mal ganz neu erfinden. Versteht ihr, was ich meine? Eine meiner wichtigsten Freundinnen philosophiert auf ihrem Blog gerne mal über Make-Up als Verkleidung und Versteck der Wahrheit....Recht hat sie. Warum schminkt man sich? Um sich attraktiv zu fühlen, die Vorzüge seines Gesichtes zu betonen oder um einfach unbewusst volles Rohr daneben zu greifen...sodass manche Mädels eher einem Kakadu oder ähnlichem gleichen als alles andere...wenn ihr versteht, was ich meine...?

Zimmer

Nun denn. Manchmal hilft es schon, einfach nur den Müll runterzubringen. Ja, ihr habt richtig gehört; den Müll runterbringen. In so 'nem Feng Shui-Buch von meiner Stiefmam steht, dass jeder Raum nach einem Raster aufgebaut ist. Und nun ratet mal in welcher Ecke mein Mülleimer steht &bis vorgestern übergeqollen ist?-Richtig, in der "Beziehungs-und-Ehe-Ecke". Nun denn, davon habe ich aber erst vor fünf Minuten erfahren...mein Bett steht zum Beispiel im Feld für "Nachkommen, Familie, Projekte". Na, wenn das mal nichts ist;p
Auf jeden Fall geht es mir besser. Schon alleine in der Hinsicht auf den morgigen Tag. Ich liebe dich, mein Mädchen♥

etc.

Manchmal, da denke ich: Was soll ich tun? Wie soll ich das aushalten? Wie kann ich es ändern?
Und dann ist da noch ein anderer, viel stärkerer Gedanke, der mir sagt: Sei stark, bleib stark und du wirst immer stark sein.
Das bedeutet nicht, dass ich alles in mich rein fresse, nein, keinesfalls. Das kann ich gar nicht.
-Meine beste meint, ich kann es doch.
Wochenende wird wieder ein aufmunternder Mädelsabend....ich freu mich drauf. Bringt Ablenkung, lachen, Filme, Pizza &Zweisamkeit mit sich. Mal was anderes. Achso. Und natürlich Musik. ♫

Hey, du fehlst mir.

Can't stand it no more.

Schwierig, schwierig

Ich finde kein Bild, dass der neue Header sein könnte. Das eine erschlägt einen zu sehr, das andere ist zu unauffällig &das dritte ist zu klein/zu groß/zu unpassend. Ich suche nach einem Bild, dass diesen Blog, meinen Blog, seinen Charakter wiederspiegelt. Noch finde ich keins, aber vielleicht kommt bald eins, es bleibt spannend, meine Lieben.

Fuck off, love, or stay forever.

1.11.2011

Ich melde mich wieder, am ersten Tag des Novembers. Ich fand das Datum so schön &mein Mitteilungsdrang ist auch wieder da.
Obwohl ich nicht weiß, was ich sagen soll. Mir fehlen die Worte, um das auszudrücken, was ich im Kopf habe. Da ist so viel &doch gar nichts. Ich mag so ein Gefühl nicht. Das gibt mir immer den Eindruck, dass ich dumm sei. Obwohl ich das eigentlich nicht bin.

Eine Hiobsbotschaft, die abzusehen war.

Projekt

Hey, ich lebe noch! :D
Das Projekt kommt langsam voran, aber es liegt noch eine Menge Arbeit vor uns, vor mir. Aber sagen wir es mal so: Es ist schon ein kleinerer Haufen geworden als gestern.
Vor allem, weil mein Partner jetzt doch mal den Ar... hochgekriegt hat, nachdem ich ihn 3 Mal vom feinsten angezickt habe...
ABER es hat geholfen! Nun denn, es ist 15:21, ich bin immer noch in der Schule, obwohl ich schon seit knapp 90 Minuten Unterrichtsschluss habe. Ich geh gleich nach Hause, ich hab keinen Bock mehr hier zu sitzen :D

In diesem Sinne!
jelle

Blogbeschreibung

Hey, ihr da draußen. Einen wunderschönen guten Abend wünsche ich euch.

Oder auch nicht so schön...ich arbeite an einem Mammutprojekt für Erdkunde...& es muss am Donnerstag fertig sein. Wie soll ich das schaffen?! Noch dazu ist mein Partner keine große Hilfe. Oh man. Zähne zusammenbeißen und arbeiten, als gäbe es kein 'morgen'. Obwohl, wenn es keinen Tag auf diesen geben würde, würde ich wahrscheinlich gar nicht mehr arbeiten, aber lassen wir dieses Luftschlösschen über's Nichts-tun. Davon wird die Arbeit schließlich auch nicht weniger...

Wie findet ihr meine Blogbeschreibung (steht unter dem Blogtitel) ? Mir gefällt diese Phrase, weil sie der Widerspruch in sich ist. Passt doch zu diesem, nein meinem Blog, oder?(;

Ich werd' mich mal wieder in mein Verderben stürzen...
jelle

http://www.youtube.com/watch?v=7dW2uhv171E

Vielleicht ist es egoistisch. Vielleicht ist es falsch. Aber es würde mir einiges erleichtern.

Jo.
Mehr fällt mir nicht ein.

Gedanken denken

Bis vor ein paar Tagen war alles gut. Ich war glücklich, wenn ich nur in deiner Nähe war. Du hast mir binnen Sekunden alle Sorgen von der Seele gewischt, mit einem einzigen Lächeln, einem einzigen Blick. Da war dieser Funke, diese 'Elektrizität', in deinen, in meinen Augen &zwischen uns. Und jetzt? Wo ist das alles? Nicht länger existent? Ist es noch Freundschaft oder viel eher die Freundlichkeit zum Zweck? Viel zu schnell ist alles vorangeschritten, vorbei ist das, was nicht einmal begonnen hatte. Ich würde es gerne unterlassen, aber ich kann nicht anders: ich muss über das alles nachdenken, mir den Kopf zermürben. Soll es das jetzt schon gewesen sein? Verdammt. Es ist nicht leicht, mit dem Herzen zu denken, den Kopf auszuschalten &sich von seinen Gefühlen leiten zu lassen. Und meistens führen sie einen doch in die Irre. So wie jetzt. Und die Male davor. Und sie werden es immer tun. &ich steh'/liege/sitz' hier &weiß nicht, was ich tun soll, finde keine Lösung. So'n Mist.

Ist schon wieder so spät, kurz vor 01.00h...
Ich weiß nicht mal, ob ich Gefühle für dich habe. Momentan weiß ich gar nichts. Ich komme mir vor, als wenn ich mein Gehirn in meinem Schließfach in der Schule lasse. Lächerlich.

Like I'm made of glass, like I'm made of paper.

klick-klick-bäng

Ich würde ja sagen, was mir auf dem Herzen liegt, aber ich kann es nicht. Weil ich nicht mal genau weiß, was mich eigentlich so schlaucht und mich dazu bringt, mit geröteten, brennenden Augen vor meinem Computer zu sitzen &diese Zeilen hier auf mein virtuelles Papier zu bringen. Ich weiß nicht, was mich dazu bewegt. Ich weiß nicht mal, ob ich etwas für diese Person empfinde. Ich weiß nur, dass es grad alles ganz schön komisch ist...seit den Ferien ist nichts, wie es vorher war. Es ist nicht mehr so schön, nein, eigentlich fühlt es sich an, als wenn dieser Funke, dieses gewisse Etwas nicht mehr da ist. Deprimierend. Aber gut. Wäre ich nicht einigermaßen anständig, würde ich meinen Kopf wahrscheinlich mit Zigaretten ausräuchern und in Alkohol ertränken. Aber ich habe das Rauchen auf ein Minimum reduziert &komme sehr gut klar damit. Das heißt, eigentlich rauche ich gar nicht mehr. Naja, aber das spielt jetzt auch keine Rolle. Ich würde einfach nur gerne aufhören, mich im Kreis zu drehen mit meinen Gedanken.....

würde mir, glaub' ich, ganz gut tun.

Ich hatte nichts und doch genug:
Den Drang nach Wahrheit und die Lust am Trug.
Gib ungebändigt jene Triebe,
Das tiefe, schmerzenvolle Glück,
Des Hasses Kraft, die Macht der Liebe,
Gib meine Jugend mir zurück!

(Faust I, Vorspiel auf dem Theater, Dichter)

Manchmal ist keine Antwort mehr als eine.

Erkenntnis?

Geld macht die Welt, aber macht Geld glücklich? Ich bezweifle es. Man kann sich mit Geld die schönsten Dinge kaufen, alles dreht sich nur um's Geld. Geld,Geld,Geld. Aber kann man sich damit auch jene Momente kaufen, die nicht materiell sind? Momente, die so viel mehr sind als das? Nun, was soll ich sagen? Manch einer hält sie für wertlos, weil sie eben nicht bezahlt beziehungsweise gekauft werden können. Aber ich halte sie für unbezahlbar.

Sonne scheint mir ins Gesicht,
aber mein verkorkstes Herz erreicht sie nicht.
Sitz' nur hier,
hab meine Gedanken bei dir.
Kann sie nicht steuern, nicht ergreifen,
sie entgleiten mir.

Fuck you, my dear(:

abcdefghijklmnop

Bin gut angekommen, mir ist nach wie vor schlecht, *superfreu* &mein Kopf macht 'ne Party ohne mich...obwohl. Party kann man das auch nicht nennen. Ich fühl' mich eher dumm als alles andere.
-Dumm &unbehaglich &ratlos...eine ganz gefährliche Mischung, glaubt mir das mal!

Naja...ab &zu den Blick senken &dann passt das. -Muss ja.

Bild noch aus'm Sommer

Letzter

So, ihr Lieben treuen Tomätchen, die ihr immer meinen Blog lest...ab morgen bin ich eine Woche bei meiner Mummy &weiß nicht, ob ich dazu kommen werde, den Computer mit meiner Anwesenheit zu beglücken, daher wünsche ich euch eine wunderbare erste Ferienwoche &,sollten wir uns nicht vorher nochmal 'lesen', einen guten Start in die Zweite.

Ich fange demnächst vielleicht an, Theater zu spielen...hab schon länger mit dem Gedanken gespielt &jetzt will ich endlich die Gelegenheit beim Schopfe packen &in die Theatergruppe einer guten Freundin von mir eintreten...mal sehen, vielleicht wollen die mich ja gar nicht oder ich komm' nicht klar, aber das wird sich ja alles zeigen, ne?

Also, hört Musik, so lange, bis ihr einschlaft, genießt die letzten Sonnenstrahlen, sagt eure Meinung offen &ehrlich &hört auf zu existieren.
-fangt an zu leben!
Wehe, es werden Klagen an mich herangetragen;p

Herzlichst, jelle

Das Beste ist längst nicht genug-
Aber mehr als das wäre zu kostbar.

http://www.youtube.com/watch?v=CqEHWJUFu1Y

Ja, es tut wieder weh. Wie ein Dolch, der mich durchbohrt, meine Organe durchstößt. Es tut weh. &zwar so tief in mir drin, dass ich nicht mal weinen kann. Aber es ist nicht nur dieser eigenartige Schmerz. Nein, es ist auch die Enttäuschung, die meine Tränen aufsaugt.

Wie?

Ich frage mich immer wieder, wie sich etwas anfänglich so Starkes in etwas so Nüchternes verwandeln kann. Es ist zum Kotzen, wirklich.
Ich dachte, es wäre Freundschaft, wahre, starke, unerschütterliche Freundschaft. &was ist es jetzt? Ein Häufchen Elend, wenn überhaupt.
Wie funktioniert sowas? Durch Kontaktabbruch? Mir kommen da echt fast die Tränen, weil mich das so kränkt...ich komme mir total verarscht vor.
Ich dachte, ich hätte das jetzt langsam verkraftet, aber immer, wenn ich an früher und an jetzt denke &wie sich alles entwickelt hat, könnte ich schreien. Und weinen. Und lachen, weil es so naiv von mir war zu denken, dass es meinem Gegenüber genauso geht wie mir. Ist alles nicht so, wie ich dachte. Nichts ist, wie es scheint. -ist es fast nie. Aber wie konnte ich mich nur so in jemandem täuschen? Wie? Wie? WIE?!

http://www.youtube.com/watch?v=3Unyn5f6-xA&feature=related

Einer noch

Ich hab heute schon wieder viel zu viel geschrieben. Aber gut. Einer muss noch sein.

Das pochende Gefühl in meinem Kopf kehrt wieder &lässt mich eine Grimasse ziehen. Eine Grimasse, die Schmerz verrät. &jaaa, ich habe Schmerzen. Es wäre besser, wenn ich schon im Bett sein würde. Aber HEY, wenn meine Fingerspitzen jucken &mein Schlappi noch an ist, kann ich mich einfach nicht beherrschen...
Die Kerze ist pink. Ich habe sie soeben entzündet. Ich überlege hin und her, wegen dieser Sache. Aber auch, weil ich nicht weiß, wo ich knapp 46€ herkriegen soll bis Dienstag...mit geschätzt 2€ auf'm Konto. Wie frage ich meinen Papa am besten, ob er mir das Geld vorstrecken &ich es ihm peu à peu zurück zahlen kann...? -AU, mein Kopf:/-
Und mein gesamter Schulter- und Nackenbereich ist verspannt, daher wahrscheinlich auch die Kopfschmerzen. Waaaaaah, ich hasse es.
Und wie ich das Geld ran kriege, weiß ich immer noch nicht, so ein verdammter Schnickschnack. Aber ich möchte die Hose &das Oberteil &die Schuhe unbedingt haben, mal ganz abgesehen davon, dass ich wirklich noch ein Paar Winterschuhe und eine dunkle Hose bräuchte. Ich schaff das schon. Ich würde mir ja in irgendeiner Weise Arbeit suchen, aber für 3 Tage lohnt sich das nicht sonderlich...

Man, was ich bloß für Sorgen hab...
schlaft gut &ruhig &genießt den fabelhaften Sternenhimmel!
jelle

1.10.2011, 23:33

"Weißt du, es ist momentan schwer für mich zu denken, weil ich mich nur im Kreis drehe &zu keinem Ergebnis komme. In meinem Kopf ist so'n unendlicher Knoten, immer, wenn ich an dich denke& ich bemüh mich, alles erstmal wegzuschieben &nicht auf das Gelaber der anderen zu achten.-aber ich scheiter iwie kläglich. &das nervt, weil sich bei mir so viele Prozesse gleichzeitig &viel zu schnell abspielen. 'System überlastet' trifft's. Ich könnte nicht sagen 'ich liebe dich' aber 'hey Kumpel' trifft es auch nicht. &wenn wir allein sind &du nix sagst, frag ich mich immer, was ich falsch mache. Nicht schlecht, was?"

Weise, weise

Man bewegt sich immer in kleinen Schritten vorwärts. Immer weiter, immer weiter, immer weiter. Aber manchmal, wenn Abgründe sich auftun, sollte man lieber mal wagen, einen großen zu machen. Mit ein paar kleinen Schritten überquert man eine 'Schlucht' eher nicht so gut.

Adieu, septembre!

Selten war ein Tag so extrem, was Emotionen anbelangt. Es ging über Wut, Trauer, Zweifel, Glück bis hin zu dem Gefühl vollkommener Ausgeglichenheit.
Ich kenne sowas eigentlich gar nicht:D Aber es gibt für alles ein erstes Mal &der letzte Tag im September war eben dafür gedacht.
Natürlich habe ich mich wieder nicht getraut, mit ihm zu reden, aber gut...ich mach es heute (Samstag). Wenn ich ausgeschlafen habe.
Mein rechtes Ohr tut weh, weil ein Kumpel von mir heute mit fast seinem ganzen Gewicht drauf gefallen ist. Naja, passiert. Dafür war der Nachmittag an sich richtig entspannt. Abgesehen davon, dass ich zwischendrin mal einen kurzen 'Heul-Aussetzer' hatte. Aber keine halbe Stunde danach habe ich mich auf dem Boden gewälzt &mich vor Lachen nicht mehr eingekriegt. So ist das.
Tja, jetzt beginnen erstmal die wohlverdienten Ferien, die ja irgendwie immer noch das Beste an Schule sind...& dann...tja. Dann geht's wieder weiter. Aber ich sollte nicht schon jetzt den Teufel an die Wand malen, schließlich haben diese wunderbaren Tage der Erholung ja gerade erst angefangen, nicht wahr?

Nun denn, mein Bett ruft, obwohl ich schon darauf sitze. War jetzt rein metaphorisch. -Oder so. (;

Schlaft gut, ihr da draußen. Und betrachtet noch für ein paar Minuten den Sternenhimmel. Dann kann man noch besser einschlafen, wirklich!:>

Reinhören.

http://www.youtube.com/watch?v=FDYIdBZUl2Y

Habe gerade den Blog eines Kumpels gestalkt (leider schreibt er seit Monaten nichts mehr:[) und dieses Lied gefunden. Mir gefällt's. Ich weiß nicht mal genau warum, weil es eigentlich recht primitiv ist...aber irgendwie spricht es mich sehr an!(;

Kerl müsste man sein...

Herrgottnochmal! Ich versteh's nicht...echt, ich kann es nicht nachvollziehen. WIE kann es angehen, dass ein Typ auf der einen Seite so reif &auf der Anderen so ein kindisches Etwas sein kann?! Es geht nicht in meinen Kopf rein, echt.
Ich glaube, ich müsste Kerl sein, um das zu verstehen.
-Aber ich bin kein Kerl &daran wird sich auch nichts mehr ändern, in diesem Leben. Ich könnte natürlich eine Geschlechtsumwandlung antreten, abeeeeer...ne. Dafür ist mir meine Oberweite zu heilig.
Wie dem auch sei...ich weiß auch nicht, warum mich das so derartig anpiept, aber es ist nunmal so.

http://www.youtube.com/watch?v=uaSuDkx331c

Haben will!